蘋蘋的好朋友有個大煩惱，就是她疑似過動兒弟弟，一直讓他深感困擾，她總是儘可能和這個老是出糗的弟弟保持距離．「為什麼他永遠靜不下來，跟他在一起讓我覺得很丟臉．．．」她問道，「為什麼他總是屢勸不聽，無法克制自己的行為呢．．為什麼我得照顧他咧．．」所謂家家有本難唸的經，自家事外人也幫不來．  
 
蘋蘋曾經屢屢被我誤會是個迷糊又不愛讀書的孩子，有很長的一段時間，我的鄰居會聽到我高八度十分生氣叫罵聲： 「為什麼又考不好(在又字上我特別再重口氣），這題為什麼又錯了，這麼簡單的東西．．」之類的誤會，也曾選擇用打罵達到學習的目標，少一分就打一下，打多了就會了，不然就是把孩子愛看的漫畫撕得稀爛，丟得一地洩恨．．．但我愈打心理愈難過，打在兒身疼在娘心，最後和孩子抱在一起哭．

逃避、打罵、自怨自艾．．曾經都是我最常用的方法，而這些方法也是一般父母最常見的選擇，只是這些方法不但沒效還會有副作用：

逃避：是父母的首選．「長大就會好了．．．多禱告．．服用過動藥物可能會上癮．．吃藥會長不高．．」，或者是信念上的搖擺，一方面覺得「上帝會為這樣的孩子有最好的安排」，另一方面又覺得，孩子的功課為什麼總是寫不完，為什總是考不好．．孩子和父母都覺得很頭大。所謂，天下父母心，每個父母就會歷經這樣掙扎和矛盾，即便我們家族的成員都不怎麼優秀，沒有煇煌的社會包袱，也是花了三年的時間才接受「與眾不同」的蘋蘋．  

打罵：不打不成器，棒打不但能出孝子，自然也能打出個天才．偏偏打是對過動兒最沒效的方法，他只會覺得被打得莫名奇妙，父母很生氣．．但不知道被打的緣因．不要以為事情會簡單到用打的，就會得到立竿見影的解決方法，相反地，孩子會愈打愈不成器，愈打挫折愈大，愈想控制的行為愈不聽使喚，弄到最後，孩子只想逃避和自暴自棄：不管怎麼努力，反正一直被罵，怎麼做大人都不滿意！

自怨自艾：都是我沒把他照顧好，孩子才會過動．．這些話只會讓孩子生活在罪惡感中，他們覺得自已不好才會造成了父母的困擾． 
  
站在過來人的立場，我十分了解兩個小姐弟的痛苦，做姐姐的覺得弟弟又吵又煩，做弟弟的也覺得姐姐對他吹毛求疵，我想，唯有面對問題，父母能以身做則，用愛心，耐心與包容才能化解衝突．「外人」難用以同理心平等地看待過動兒的世界，就好像數學白癡的我，老是被外子笑說：這麼簡單的問題怎麼不會哩，而我也反問他，你自己也沒好到那去，蜂蜜蛋糕老說成蜜蜂蛋糕咧，吼，蜜蜂蛋糕光想就覺得噁，名詞和形容詞不是很好分嗎．．．

有趣地是，當我接受了孩子的缺點，反而發現”過動和學障”是上帝包裝的禮物，從中我學到自信，自愛，愛自己的不完美，我看到孩子渴望求得到鼓勵的眼神，當我覺得很煩的時候，能夠學習暫時放下手邊的事，給孩子一個燦爛的笑容，一個溫暖的擁抱，一句能支持她鼓勵她的好話，以幫助她持續保有有前進的動力．

比起典型的過動兒(衝動型過動兒），我們真的很幸福，很感恩，蘋蘋只是屬於注意力無法集中的那一型ADHD（就是俗話說的不專心），如果不說，很少人會察覺她的異狀，就連蘋蘋國小六年級的級任老師都說，班上那些不是過動兒的孩子反而比過動兒蘋蘋還來的過動，「有時我甚至很懷疑，到底誰才是過動兒呀．」鄭老師笑說．  

我們的孩子不是沒救，只要你肯接納他的好與壞，他的平凡和獨特，他就能活出一份屬於自己的光彩．