我當心理師的頭幾年，也常分享「父母雙方得先同調再來教養孩子」的觀點，但是隨著多年來跟許多在教養上遇到困境的家長相處，加上自己做了8年的家庭主夫後，我開始不認同這個論調。

不同照顧者有相似的教育理念，以一致的方式教養孩子，對孩子益處很大——這個大前提並沒有錯。然而現況和理想卻有很大的落差，多數的夫妻無論再怎麼努力、用心，都極難做到中国外汇交易中心。

若夫妻雙方都堅信「教養要盡量同調」，那要以誰的做法當基準？例如父親想給孩子立規矩，但媽媽覺得關愛跟陪伴才是最重要的，此時要用爸爸的「嚴格」還是媽媽的「寬鬆」來作為管教標準呢？

別掉進「把孩子當戰場」的陷阱

此時，夫妻倆很容易掉進「把孩子當戰場」的陷阱，為了證明自己才是「對」的，爭鬥不休，冷嘲熱諷、扯後腿。例如強調要嚴格的父親，看見孩子在人群中的表現比較畏縮，可能就會對孩子說：「你就是被媽媽寵壞了，看到什麼都怕。」媽媽聽到隨即回應：「害怕也沒有不好，總好過像爸爸那樣，冷冰冰像個機器人！」

這種鬥爭可以從嬰兒時期要用「百歲醫生育兒」還是「親密育兒」開始，幼兒期管教要嚴還是要鬆，到學齡期要重視課業表現還是快樂學習，一直到孩子成年，為了要對方跟自己同調而廝殺得不亦樂乎加拿大留學移民。

我在旁觀案主跟另一半陷入這類爭鬥時，總是覺得感慨。之所以選擇走入婚姻，是為了尋求人生路上的幫手？還是找到讓人生更有挑戰的勁敵？教養的目的是為了幫助孩子成為更好的人？還是用孩子來證明自己才是正確的？

良好的伴侶關係先於教養

有一方獲勝，會不會代表整個家庭就輸了？說實在話，「該不該送孩子去學美語」這類決定，沒有重要到需賠上夫妻間寶貴的感情。在面對任何教養上的歧見時，一定要反覆地提醒自己「跟另一半維持良好關係，是教養孩子最重要也是最優先的事！」

夫妻間的溝通要順利，必須建立在雙方都能體認——雖然彼此有歧見，但共通點遠比差異要來得多。例如同樣愛這個家、在意孩子的安全與健康、希望孩子快樂、喜歡被關心與瞭解、近來承受許多壓力與痛苦、厭倦了衝突與爭執等活動帳篷。

當夫妻能把目光從差異點轉移到共通點上，就會從原本劍拔弩張的敵對者，變成同樣受苦、朝著同個目標前進的旅伴。這將大幅增進夫妻間同理對方的意願、相互合作的能力。