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| 2009/02/08 18:35:05瀏覽465｜回應0｜推薦6 | |
| 親子的關係有多重要呢? 想想,應該很重要吧! 但是,到底是重要到什麼樣的地步呢? 有人比方親子關係就像染劑....好染劑,染出好顏色...壞染劑,染壞一切與之沾邊的顏色. 同樣的親,不同的子,他們之間的關係未必相同的親密. 同樣的子,不同的親,他們彼此之間的關係更是存在著微妙的差異. 親子關係,貴在彼此互動的模式.有的親子和樂融洽相愛,有的則是劍拔弩張彼此相怨恨. 不管怎樣,教育專家會告訴父母,親子關係如果糟糕,那麼錯一定是出在父母那兒的.原因是,親是親子關係失敗的'始作俑者'..... 很多父母,在親子關係搞砸時,都會緬懷過去....孩子小的時候多麼的聽話,一切以我馬首是瞻,我說東,他就往東,從來不敢往西去....面對他們孩子眼前的不聽話,讓他們頭痛的現象 都會覺得..."我們的關係都是因為他忤逆不孝才變成這個樣子". 當然,如果這個時候親子之中出現了'第三者' --- 孩子的男女朋友,配偶等 ---父母們有時也會將怨氣發在那些'第三者'. 總之,親子關係壞了,怎麼看,怎麼嗅如果都是別人(孩子 or 媳婦女婿)的錯,那麼其實,他們的關係應該是從他們親子第一天見面時就已經不好了.... 孩子聒聒落地之後 ,每天要面對的是他的父母親是否會為了他的生存而付出....影響他生存的包括了民生必須(食衣住行),道德操守,心理成長和常識的累積(所謂的基礎教育).缺一不可. 然而,往往孩子越小,父母越是覺得不必要花寶貴的時間'浪費'在孩子看不見的需要上.但是,那些看不見的需要,正是日後親子關係的染劑要素.... 忙著自己的事業的父母,很可能把剛剛出生的嬰兒送到祖父母或外公婆家'好好的照顧著'.反正一般人相信,孩子那麼小,話都不會說,他們能懂什麼?或能記得什麼呢? 所以父母等到孩子屎尿通通能夠控制自如,帶在身邊不再不方便時,他們就準備好接收半成品了. 可是,奇怪的是....這些鳳還巢龍歸穴的孩子們或許無法用言語來表達他們對'陌生'的父母的恐懼與不安,但他們通常都有適應上的問題.而這些問題不見得是明顯易見的.有的孩子連連尿床,口吃,咬指甲或者胃口不佳,有的則很快的學會要順應父母的'要求',因為'寄人籬下'的感覺讓他們卑微的必須溶入'新'的家庭環境. 孩子換了環境,如果沒有他們熟悉的親人,就像孤兒到了收養家庭生活一樣....都有適應上的挑戰.有的孩子,到了'父母'家,很久都無法改掉叫自己母親'奶奶'的尷尬.那些母親憑藉自己理所當然的基因組合,對居然會弄錯奶奶與媽媽的孩子當然不會高興到哪去的.他們親子當時那份感情可用陌生與無奈來描述.... 父母可能不會想到明明是自己生的孩子,怎麼會潛意識的與自己疏離呢? 父母的錢不正是為了孩子積攢的嗎? 可是,孩子終其一生可能自己也弄不清楚為何不能信任有點懼怕,有點生疏的父母呢? 原因出在哪裡? 如果說孩子真的可以像公事包那樣提來提去,隨時換地改點且隨遇而安的話.那麼我們不會有親子適應失調的問題了. 其實,孩子從出生那一刻開時,就無時無刻的在檢選他們可以信任的人....繼而和他們建立信任的關係.... 孩子他們那不能言語的腦袋每天其實都在忙著填表打勾勾....例行公事包括檢查他們是否一餓就有人送上的溫暖母乳?一尿就有溫柔的雙手來替換尿布?一哭就有人呵護安慰?一笑就有人陶醉回應?.....懂得他們一切盡在不言中需要的人,就是他們打勾勾的對象. 那些對父母親打滿勾勾的孩子是全然幸福的.... 想想看,那些不需要孩子長大就已經'無條件'愛他們的人,當然是孩子打心眼裏窩心的人....孩子即使調皮搗蛋,到了自己窩心的人面前自然能夠受教,因為他們之間的'關係'是通過考驗(很多勾勾哦)且牢不可破的. 得到不能言語的孩子的信任的親人(或褓母)才只是一渡一關的勝利者.接下來如何能夠通過孩子人生裏五度五關,則是父母的挑戰. 可是,有些父母卻在連第一關都無法通過的情形下,還想強渡之後的二三關,那麼他們親子之間的關係如何能夠建立在互信互愛的基礎上呢? 如果父母親已經強渡孩子的人生關卡而不自覺,那麼他們應該更不會在親子關係有問題時反省自己了.他們的孩子即使反抗也可能無法點醒深入盲點的父母親.這個時候,很多孩子都會選擇遠離自我中心的父母.父母此時除了必須悻悻然面對他們的漠然對待之外還能做什麼呢? 更想不透的父母可能還會搬出一堆理由要求威脅孩子必須給予他們通關密碼.顯然他們更傷親子關係而毫不自覺.所以,直到親子關係完全決裂時已無挽回彌補之虞地. 親子關係是看不見摸不著卻是親與子之間最重要的考驗....襁褓時期子打親的勾勾分數時,子是無辜的.對所有照顧他們的對象都必須照單全收,否則呢?即使被打勾勾的對象不是自己親生的父母. 曾經聽過一個母親告訴自己20歲的女兒: "妳將來要養我,因為我為了養妳到目前為止已經花了美金二十三萬".... 孩子說,"妳養我是因為妳生了我,天經地義,那不是因為我求妳養我,所以我不欠妳,況且我小的時候是奶奶養大的..." 這個母親告訴她的朋友,"什麼女兒? 早知如此不如把她送給別人養算了,害我花錢"她們母女的關係不言而喻.... 一個自幼被外婆養大的孩子曾經說過,外婆過世後,她的人生像是及早被掏空了似的.因為至親的人,從來都是外婆,不曾是母親過.而和母親之間的親密關係其實早在投靠依賴外婆時繳械投降了..她曾經是那樣的被外婆溺愛著,外婆就是她的情人,堡壘,保護者和支柱...被母親接收後的她,就像是被主人遺棄的小狗,到了新的主人家,雖然衣食不缺,但是效忠新的主人每每刺痛對老主人的思念...所以'回家'對她而言自此之後,就永遠只是去母親居住的一個地方.母女之間的對立與隔閡怎樣也無法隨時間的增加而修復彌補...日後,她很難和人建立信任的關係.她說,外婆畢竟丟下她了,而被母親檢回豢養的她不甘再度被拋棄.為什麼總是她來承受分離之苦呢? 隔代教養,本來就存在著很多的問題.最悲慘的是,那些被隔代教養的孩子真的被剝奪與父母親交手的第一線權利與享受.那個,也是親子關係的重要通關密碼. 父母親如果只關心孩子不要輸在起跑點而忽略了親子關係的話...可能到了頭來是輸在最終點...自己和孩子都沒有快樂的人生和晚年的回憶.... |
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| ( 心情隨筆｜家庭親子 ) |
