我出生在一个贫穷的农村家庭，在我三岁时母亲病逝，父亲续弦，我常遭到继母的虐待、同龄人的歧视。面对世间的冷漠，不禁激起了我自强自立的心志，我常常告诉自己要有出息，不做别人眼中的可怜虫。特别是看了电视剧《武则天》后，我更萌生了出人头地的强烈愿望：长大后，我要成为一名出色的女强人，我的人生篇章要靠自己谱写！于是我发奋苦读，盼望早日实现自己的理想。

2005年，大学毕业后，我成功竞聘到一家集团公司的采购部门就职，因着常与各行各业的总裁、股东、经理等所谓的“精英人士”接触，我感到自己离做女强人的目标越来越近，并立志要在五年内成立自己的公司，开上奥迪车……为此，我每天在职场上强颜欢笑取悦于人。我的上司是个商场老手，与交警、税务等重要部门的人都有交情，人称“无敌手”，我本着“大树底下好乘凉”“踩在巨人的肩膀上事半功倍”的法则，决定依靠这颗“大树”来实现自己的梦想，常常违心地恭维吹捧他，因此我越来越受器重，后被提拔为部门副经理。渐渐地，我的生活开始富足起来，应酬也越来越多。不久，公司新来一名女职员，不但人长得漂亮，还有三年的采购经验，很快取得了领导的赏识，这让我感到自己的地位岌岌可危，于是我故意把一些市价时常起伏跌宕比较难掌握的材料让她去负责，果然有一次她没掌握市场行情，高价采购了原材料，领导对她痛斥一顿后，再也不赏识她了，依然觉得还是我比较可靠。此后，我又曾与几个威胁到我地位的竞争对手交过手，但我都稳坐“钓鱼台”，因此同事都“敬”我三分，夸我能力非凡。因在同事中间我总是高居人上，感觉自己多年的愿望实现就在眼前，显出一副趾高气扬的神态。可后来，因上司对我有非分之想被我拒绝，从此我便陷入尴尬的境地：薪水降低，上司常常故意刁难我，我在工作中遇到的挫折越来越多，甚至屡遭他的痛骂……在极度痛苦、压抑中我想辞职，但又怕再也找不到这样的高薪工作，为了我的“女强人”梦，我只有委曲求全。可是，多重的压力使我每天都郁郁寡欢，我简直都要憋疯了，只好将心思转移到吃喝玩乐、狂购名牌服饰来缓解压力，想用“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧”来打发人生，但这些享受却都不能给我带来丝毫的快乐，反而使我愈加空虚无助，总感觉生活中缺少了什么。于是，我又想从家中得到一份慰藉，但家人只是把我当作“摇钱树”，这使我感到人都很虚伪、丑陋，根本没有真情，心里很不是滋味。多少次我仰天哀叹，思考人生：我的愿望实现了为什么也不幸福呢？究竟怎样才能活得幸福快乐呢？我彷徨、迷茫，不知该如何走前方的路……

2006年年底，全能神的末世救恩临到了我。一姊妹将福音传给我，并跟我交通了人的来源、人类败坏的起源、神的三步作工，还谈到神末世来发表真理就是要把人从撒但的权下拯救出来，使人脱离苦海，人只要信神敬拜神，得着神所发表的真理就能摆脱虚空痛苦的生活……对她所交通的这一切，我虽然似懂非懂，可不知为什么，听后心情却舒畅亮堂了许多，觉得信神是好事，我便答应接受。但因我仍沉溺于物欲横流的世界中无力自拔，对信神追求真理并不感兴趣，不愿多读神的话，更不愿参加聚会。弟兄姊妹便不厌其烦地来帮助我，跟我交通神的话，我却常以工作忙为由敷衍他们，心情不好时甚至还耍态度出言不逊。尽管我如此悖逆，但神却没放弃对我的拯救。3个月后的一天，我突然得了一场病，一连三天高烧不退，眼睛看东西都重影。领导和同事都怀疑我得了传染病，害怕与我接触，为此，领导放了我七天的假。当我拖着疲惫不堪的身子踏出办公室后，看到他们立即拿酒精给办公室消毒，此时此刻我感到像被人羞辱了一样：我仅是发烧而已，怎么把我当成得瘟疫一样驱逐呢？平时他们家中不管是喜事、丧事我都送礼参加，我升迁后，他们经常约我一起出去游玩、吃饭，都是我主动掏钱，没想到当我生病最需要人安慰的时候他们却避而远之，恨不得我马上离开，真是“只能同甘不能共苦”，这就是我所倚赖的公司和同事啊。我怀着无比悲凉的心情回到住处，内心感到特别凄凉无助，瘫软无力地倒在床上，只有委屈酸涩的泪水相伴。就在这时，一姊妹打来电话，得知我生病的消息，说马上赶来看我，我有气无力地拒绝道：“别、别来，我不知道得了什么传染病，一直高烧不退。”只听姊妹诚恳地说：“没事的，你在家等着，我们很快就到。对了，你想吃什么？”我说：“如果可以的话，我想喝鱼头炖豆腐汤。”不到半小时，四个姊妹就赶过来了。一进门，她们就关切地扶着我，毫不避讳地坐在床边与我谈心。中午时分，有个姊妹去做饭，其他姊妹给我交通神的话，我感到心里暖乎乎的。尤其当听到神的话说：“神今天能这样作工就是他的经营计划作到这个地步了，他爱人类他才拯救人类，他是在爱的带动之下、在爱的前提之下才能这样作。……他不愿意牺牲一个灵魂，不愿意多流失一个灵魂，人自己并不在乎自己的命运，所以说世界上谁最爱你？你自己都不爱你自己，你自己的生命你都不知道珍惜，不知道宝贵。还是神最爱人，只有神最爱人……”（摘自《基督与教会工人的座谈纪要·你认识神对人类的爱吗》）神的肺腑之言、真挚的爱感化了我冰凉的心，我心中的凄凉感烟消云散，流下了激动的泪水，同时我也明白了姊妹之所以特别有爱心，这都是来自于神的爱，神不愿意流失一个可挽救的灵魂，不忍心看着我在邪恶世界的漩涡里翻滚、挣扎，因而感动她们一次次地来帮助我、扶持我。信神后，我虽知道神的工作是拯救人，可因我的心在世界上漂荡太久，离神太远了，宁愿在世界的苦海里经受撒但践踏，也不愿向神靠拢……我自己都不知珍惜自己的生命，神却将我的生命看为宝贵，时刻在为我担扰、挂虑，神太无私了！神的爱太大、太实在！这时，姊妹看我精神好一些了，就跳赞美神的舞给我看。看到她们如此真诚、天真，我心里很受触动：她们与我只是萍水相逢，我不曾请她们吃过一顿饭，也没有给过她们任何物品，甚至我不高兴时还给与我聚会的姊妹脸色看，可万万想不到，在我最痛苦无助时，却是她们陪伴在我身边，开导、照顾我，给我温暖、关爱，这与平时以姐妹相称虚情假意的同事们真是天差地别！就连自己的家人也从未这样关照过我。此时，我悲哀地发现在我生活圈里的人个个奉行的都是“人不为己，天诛地灭”的撒但法则，都是无利不起早，而教会的弟兄姊妹帮助我却没有条件、没有交易索取，只为把我带到神面前。看到她们的活出，我真实感受到了全能神的爱。我从小就一直在寻找爱，寻找幸福，原来真正的爱在全能神的教会中，真正的幸福来自于神，也只有神才有真实的爱！感谢神，借着这次的病让我感悟到这么多的东西，我深感这有神的美意，是神对我及时的拯救，我决定要好好信神。这时，姊妹将鱼头豆腐汤也炖好了，看着热气腾腾的汤，我感动得泪水直在眼里打转儿，回忆起小时候生病时特别希望家人能这样关爱我，最终都事与愿违，没想到我的这一奢望却在异地他乡的全能神教会实现了。我喝着鱼头汤，心里暖暖的，那一刻，我享受到了有生以来从未享受过的爱……从此，我一有时间就读神的话，并开始参加聚会，越来越定真了全能神是造物的主，是我唯一的拯救。在全能神教会里，我感受到了家的温暖，在这里有爱、有怜悯，在这里没有世界的无情与苍凉，我感到自己就像孤雁回到了母亲身边，找到了真正的依靠，心灵里有种莫名的踏实感。

然而，因着我在真理上明白得太少，没有进入，仍然为了自己的名和利身不由己地随从邪恶潮流。一次，领导找我配合做假账，我知道信神的人不能干这种卑鄙勾当，这是得罪神的事，但因着怕得罪领导失去地位前途，我便答应了。可事后，我活在了神的审判刑罚之中惶惶不可终日。由于天气炎热，我负责采购的原材料仅半天时间就有好几吨发了霉，这样下去，做假账的事就会暴露。在这危急时刻，领导因私事外出联系不上，总裁直接追究我的事故责任。此时我傻眼了，只好到处哀求各部门加快生产进度，以便尽快将这批原材料消耗掉，但他们没有一个人真正搭理这事，仅是外表敷衍，我急得心里火烧火燎，忙得焦头烂额也无济于事，便更加提心吊胆，怕事情败露，因一旦被发现收取回扣超过2000元，公司就会立即报案，我感觉自己随时都有锒铛入狱的可能，一听到警笛声就心跳加速，心提到嗓子眼，以至于到后来我连电话都不敢接了，晚上睡觉都怕警察半夜来抓我，总是惶恐不安，噩梦连连，一夜间自己好像苍老了许多，我的精神简直都要崩溃了，真担心自己这样下去会疯掉，我感到好苦、好累。惊恐、痛苦之余，我想到了全能神，便打开神的话，看到神说：“全能者的眼目巡视一个个受害至深的人类，听到的是受苦之人的哀号，看到的是受害之人的无耻之态，感觉到的是人类失去救恩的无助与惶恐。人类拒绝他的看顾自行其道，躲避他眼目的鉴察，宁愿与那仇敌一起尝尽那深海中的苦涩滋味。”（摘自《话在肉身显现·全能者的叹息》）“不管怎么说，我只希望人能明白：如果没有了神的看顾、保守，没有神的供应，人无论怎么努力、怎么奋斗都不会得到人该得到的一切；如果失去了神对人生命的供应，那人就失去了活着的价值，失去了生命的意义。”（摘自《话在肉身显现·神是人生命的源头》）神这语重心长的话中透露着神的爱怜与牵挂，神看到了我的迷茫，听到了我的哭泣，在为我的悖逆而叹息，巴望我回到他的身边，告诉我人的命运在神的手中掌握，若离开造物主的看顾、保守，一味地凭头脑、手段为自己的梦想拼搏，那到头来只能是一败涂地、狼狈不堪。此时，我感到神是那样的亲切、可爱，不禁懊悔自己不听神的话，看见真理却避开走自己的路，以至于走到今天这个地步，如今我才明白，我的人生篇章不是由自己谱写的。想想自己为了出人头地，为了能成为“女强人”不惜溜须拍马、卑躬屈膝，与撒但同流合污，结果深陷罪中苦苦挣扎……我追求这些不但没能给自己带来丝毫的平安与福乐，反而使我备受煎熬，尝尽了痛苦。此时，我才有所感悟：钱财、物质、功名利禄都是虚无的，是华而不实的东西，这些东西即使我拥有的再多也不能给我带来真正的幸福快乐。可事已至此，我该如何才好呢？难道我今后的生活就要在监狱里渡过吗？此时，我想起与弟兄姊妹在一起时是多么的幸福啊？难道我再也没有这样的机会了吗？我越想心中越懊悔、难受，于是仆倒在神面前深深忏悔、呼求：“全能神啊！现在我已走投无路，陷入绝境，我知道这苦都是因我的悖逆造成的，如今我尝够了撒但的苦害，不再做什么女强人了，也不再为自己满足私欲而行你眼中看为恶的事，以后我愿好好信神追求真理，愿你再次怜悯我，为我开辟出路。”祷告后，我的心渐渐平静下来，感到不那么恐惧、颤抖了。神垂听了我的祷告，很快，领导及时赶回来处理了此事，总裁便不再追究我的责任，我跟领导声明再也不跟他合伙做假帐了，他也没纠缠我给公司造成的亏损。我心里很清楚，这完全是神为我开辟了出路，真实体会到万事万物都由神掌握着，在神没有难成的事。在我悖逆时，神责打管教我，使我幡然醒悟，看清了地位名利并不能给我带来幸福，更不是我该有的追求；在我极度痛苦时，神一直守候在我身旁从未离开过我，使我绝处逢生……我看到了神的奇妙难测、神的圣洁与信实，感受到神的爱太大了！我要重新换个活法，改变自己的人生方向。之后，我便加入到了尽本分的行列，立定心志好好追求真理、尽好本分满足神，还报神爱。

然而，因我明白的真理太少，尽本分只有一腔热情，却并不知究竟怎么追求才是换个活法，所以在尽本分中我仍身不由己地追求出人头地，追逐名利、地位。神为带领我走上人生正道，在我身上作了许多审判洁净的工作，使我的人生观、价值观逐渐发生了转变，因此我也体尝了神更深的拯救。

到教会尽本分不久，我就被选为教会带领，很快又被提拔为上一级教会带领。为此，我暗自高兴，追求出人头地的欲望也愈发膨胀，开始觊觎更高的地位。一次，听说上层带领要来给我们聚会，我心里特别紧张，心想：这次可是关系到我今后在教会里提升的问题哪，我可得好好表现。于是，我便暗暗拟定了一份“精美”的报告，期待着在聚会中能有出色的发挥，给上层带领留下个好印象。当上层带领来接我们去聚会点时，一路上我小心翼翼地跟在她身边，并伸手要帮她提包，因以前跟领导们出门办事时，都是我提包，已经习以为常了。可是，带领却摆摆手，说：“不用，我自己来吧。”我只好收手，心里还一个劲儿地责怪自己刚才表现得肯定是不够诚恳，看来还得加把劲。开始聚会时，我屏住呼吸等着带领开口说话，因为以往在公司开会时，都是领导先庄严肃穆地发言，之后我们这些小喽罗才能按照次序作演讲报告，否则谁也不能随便发言。没想到，上层带领丝毫没有架子，她很自然地坐下，态度温和地问我们：“这段时间经历了神的哪些话语呢？有什么收获呢？弟兄姊妹都是一家人，咱们敞开心谈谈，互相取长补短。”由于我太紧张，一时不知如何开口，坐在我旁边的姊妹先开口了，轮到我交通时，我紧盯着带领的脸，心想：万一她脸色不好，我得立即转移话题，顺情说好话……由于我总想着在上层带领面前表现自己，结果语无伦次，之前预备的许多话都忘了，仅说了几分钟就没话了，我心里极其懊恼：我这是怎么了？怎么这么没用，尽在关键时刻丢丑。虽然我外表对上层带领的交通一个劲地点头附和，其实一句也没听进去，生怕上层带领对我的印象有一点不好而影响自己将来的提拔重用，那两天的聚会我如坐针毡，内心倍受煎熬，特别痛苦。好不容易熬到聚会结束，我回到住处赶紧仆倒在神面前：“神啊，聚会敬拜你本是一件心欢喜、灵快乐的事，可我却感到心中特别压抑、难受、黑暗，求你怜悯我、开启我，我愿意寻求真理来解决自己的情形。”之后，我看到神的话说：“人都把侍候官家老爷的套路拿到神家来发挥，妄想运用自如，结果万万没有想到神的性情不像绵羊，而像狮子……”（摘自《话在肉身显现·告诫三则》）神的话开启带领了我，原来我把世上侍候顶头上司的一套拿到教会来运用发挥是令神极其厌憎的，而且我所苦苦追求的名利、地位都是反面事物，与真理格格不入，难怪我为树立自己的形象而讨好上层带领时，便落入黑暗中，心灵不得释放。这不禁让我看到教会不同于社会，全能神教会是真理掌权、公义光明掌权，神的性情圣洁、公义，不容许任何黑暗、邪恶的东西存留，凡属撒但的东西都要受审判、被清除。在世上，我为谋得领导的器重、提拔见风使舵、阿谀奉承、溜须拍马，这能行得通，今天来到教会，我仍把在世上升迁的制胜法宝学以致用，妄想借用巴结、讨好带领来达到满足自己奢望的目的，为了地位我活像个哈巴狗，甚至连正常的说话都不会了，真是没有人格，太丑陋了，太不了解神了，我的所作所为、所思所想是在羞辱神，简直就是对神的污蔑与亵渎，怎能不让神厌憎、恨恶呢？本来，聚会是为敬拜神、寻求明白真理的，可我心态不正，只想极力表现自己，给上层带领留个好印象，结果导致神向我掩面，使我活在煎熬中痛苦不堪，一场聚会下来什么收获都没有。这次的经历让我首次认识到追求名利、地位太让神厌憎，我下决心要好好追求真理变化自己，不再谋求地位。

因着我被撒但败坏太深，撒但性情不是想变马上就能变的，不久，借着实际环境，我的野心欲望又被显明得淋漓尽致。一段时间后，我自认为两名教会带领的素质各方面都不如我，我要超过他们争取在教会做个高层教会带领。受野心欲望的支配，我就竭力地在弟兄姊妹面前表现自己，凭恩赐讲解神话，时常显露自己的学历、在公司的职位等。同时，对教会负责人、同工姊妹的交通常以鼻嗤之，甚至有意贬低、拆台。同工姊妹向我寻求交通，我也不愿搭理她，心想：咱俩可是竞争对手，我绝不能让你超过我。后来，我发现教会中有好几个教会带领、同工的学历、素质各方面都不亚于我，我顿时有了危机感。为使他们不超过我，我每次聚会都有所保留，不想交通太多，特别是有一个弟兄的素质特别好，我怕他对我的地位构成威胁，有时明知他情形不好也不给予交通帮助，认为竞争对手少一个，我的地位就能巩固一分。一次聚会时，教会负责人向上层推荐说有个姊妹比较有培养价值，准备日后提拔她。我听后，生怕这个姊妹会取代我的位置，便挑毛拣刺地抓住一些缺欠说她不适合培养，应该继续在教会操练，甚至有段时间我明知她消极了也不帮助扶持她，巴不得她起不来才好呢。后来，一名教会负责人被撤换了，我认为机会来了，当上层负责人让我提供有培养价值的人时，我故意不提供那个有培养价值的姊妹，而是提供了两个各方面都不太突出的人，认为这样一来教会负责人的位置就非我莫属了。谁知上层负责人从别处调来了一名教会负责人，那个可培养的姊妹也被提拔为助手。我一看傻眼了，自己费尽心机、耍尽手段最后却是一场空，心里说不出有多难受，但过后我并不知反省自己，依然沉浸在名利地位的争夺中。见到弟兄姊妹，我常常端架子、打官腔，显示自己的威风，看谁不服我，就随意对付、教训，还认为自己有能耐，就这样，我丝毫不作实际工作，俨然成了“教会警察”。万万没有想到，我的所作所为早已激起神的怒气，渐渐地，我尽本分得不到神的维护，丝毫没有果效，最后被撤职，改作教会事务工作。得知这一消息时，我如同五雷轰顶，心中忿忿不平：天哪！怎么能让我作这“邮差”的工作？我要做“劳心者”，不想做“劳力者”，我委屈、不服，被地位折磨得吃不下饭，睡不着觉，整个人昏昏沉沉的，痛苦熬炼到一个地步，甚至想背叛神重返大千世界，但一想到真要离开神却又心痛不已，眼泪止不住地往下流……最后，经过一番剧烈的思想斗争后，我还是选择留下来尽事务本分。但在随后的一段时间里，我虽外表尽着本分，内心却一直对失去地位耿耿于怀，因而对所尽的事务本分横竖不满，常常抱怨。因着我活在不对的情形里不思悔悟，再次激起了神的怒气。在办理事务时接连碰壁出差错，有一次把一包重要物件弄丢，几经周折才找回，过了两天，又把教会一辆新电动车丢失了……最后教会负责人见我的情形实在糟糕，一时无法尽本分，只好让我先停下来灵修反省。面对接连遭撤职，我心里痛苦不已，只好来到神面前祷告寻求神的心意。随后，我看到神的话说：“在你们的追求中，个人的观念、盼望、前途太多，现在这样作工就是为了对付你们的地位之心，对付你们那些奢侈的欲望，就这些盼望、地位、观念都是撒但性情的典型代表。……你越这样追求，越没有收获，地位心越强的人，越得经受更大的对付，越得经过大的熬炼，这样的人太不值钱！……不追求生命的人不能有变化，不渴慕真理的人得不着真理，你不注重追求个人的变化与进入，总是注重那些奢侈的欲望，辖制你爱神、亲近神的东西，这些东西能将你变化了吗？能将你带入国度之中吗？”（摘自《话在肉身显现·你为什么不愿意作衬托物呢？》）神的话直刺我的心口窝，我不由得反省自己尽本分中的所作所为：自尽本分以来，我一心谋求高的地位，为此不择手段，欺上瞒下，嫉贤妒能，见了上层负责人就讨好卖乖，表现自己；对同工及素质好的弟兄姊妹，则极力排挤、踩压；失去地位，我就怨气冲冲，对工作漫不经心……借着反省，我才看到自己早已不知不觉走上了一条错误的道路，所追求的完全与神的心意背道而驰。神末世作工是为了赐给人真理，让人得着真理作生命而脱去败坏性情，活出新人的样式，最后蒙神拯救，而我却丝毫不注重追求真理、追求性情变化，一味追求满足自己的野心欲望，以至利欲熏心，为了地位，我变得冷酷无情像冷血杀手，所活出的完全是一副魔鬼相，尽本分不但不能给弟兄姊妹带来益处、造就，反而给人带来打击、伤害，我这样的所作所为怎能不激起神的怒气呢？所以神因着我的不义、罪恶而对我施行审判，借着撤换让我反省自己所走的道路。我这才认识到自己接连遭撤职，不是神有意与我过不去，而是对我的刑罚审判，更是神对我的拯救，神不忍心看着我在错误的道路上越走越远，走上不归路，因而借着周围人事物来及时唤醒我。此时，我才认识到追求地位不能使人蒙拯救，神定规人的结局不看人地位高低，只看人有无真理。明白这些，我的追求观点转变了一些，立志以后不管有没有地位，都要好尽好本分满足神。

神是全能全智的，他最知道我的缺少，更知道我被撒但败坏的程度，为了更好地将我从撒但的权势下拯救出来，神再次摆设环境，让我享受了又一次“洗礼”。2010年6月，教会安排我去偏远的乡村做教会负责人。虽说去农村不怎么合我的意，有种被发配“边疆”的感觉，但转念又想教会负责人好歹也是个“官”，比管理事务强多了，再说，越是落后、难处多的地方，如果我把工作搞起来，同工们就会越对我刮目相看，看到我还是有能力的，到时我就还会有机会被重用。于是我欣然前往，并打算好好大干一番，争取在三个月内使教会生活、福音工作各方面都有起色。为了早日实现自己的理想目标，我天天忙得不可开交，轮番召集弟兄姊妹聚会交通、询问当地福音工作情况等等。但因着我的存心不对、急功近利，神不祝福我的工作，加之那处教会中老年的弟兄姊妹居多，又不会说普通话，也听不太懂我的交通，所以一段时间后，教会生活、福音工作仍没有一点起色。我感到十分挫败，心里倍受煎熬：本以为三个月就能使各项工作有起色，现在看来再呆上两年也不会有改观，那样同工们会怎么看我啊？肯定会认为我是太无能了才被发配“边疆”的，那我的脸往哪儿搁呀？本想来这里干出点成绩让人看看，日后还有望提升，按这样下去看来是没希望了！我越想越消极，忍不住对同住一起的姊妹说：“你看我根本就不适合在这里，弟兄姊妹不太能听懂我的交通，这样下去会耽误他们的生命长进……”我本想让姊妹对我同情、理解，我好有个借口能早日离开这个教会另谋出路，谁知姊妹直言不讳地说：“你地位心太强了！……”我并不接受姊妹的提醒，见与姊妹沟通不成，便打算留一封信悄悄走人，到城里的教会去尽本分。然而，我还没来得及写信就突然中暑了，且高烧不退，手脚还抽筋，十个手指僵硬笔直地伸展着，任凭姊妹怎么按摩、揉搓，我的手都没有了知觉。刚开始我还没太在意，可一天过去了，也吃了退烧药，病情不但没有好转，反而更加重了，烧得浑身滚烫的我难受得什么也吃不下，昏昏沉沉地睡了又醒、醒了又睡过去。此时，我意识到是神的管教临到了我，赶紧呼求神带领我认识自己，明白神的心意。我看到神的话说：“人的本性并未改变，心里所存并不合我意，不是我所需，我最厌憎的就是人的‘旧性不改’‘老病重犯’……为什么人不能悔过自新、重新做人？为什么人总愿意活在沼泽之地，却不愿生活在无污泥之处呢？难道是我错待人了吗？”（摘自《话在肉身显现·神向全宇的发声·第二十七篇说话》）神的话唤醒了麻木的我，我不禁反省自己这段时间的所思所行，才认识到自己的老本性、旧观点实在根深蒂固，总为自己的名誉地位患得患失，欲望破灭我就消极无力，甚至想背叛神，今天这个病痛就是因我的顽梗、悖逆触犯了神的性情而遭到的管教。此时我深感神的性情太圣洁公义，神恨恶人总是欺骗他，恨恶人总想利用尽本分来达到自己的欲望，我若再不扭转自己的观点必将被神厌弃！神的刑罚管教让我不敢再与神对抗，也让我看到自己被地位捆绑得两眼墨黑，迷失方向，不知自己受造为何，不知自己该做什么。如今，我被安排在这里尽本分，这不是出自于哪个人的意思，而是神手的摆布安排，我理应尽上忠心满足神，越是落后、素质差的地方，越需要我体贴神的心意，更加耐心地扶持帮助弟兄姊妹，让他们早日明白神的心意，这是神对我的要求，也是我该履行的职责，同时神也借此成全我的信心、爱心、毅力、受苦心志等，其中有神的良苦用心、真切的爱与期待。可我却急功近利，只追求满足自己的欲望，工作搞不起来怕影响自己的声誉，就想把弟兄姊妹弃之不管，另辟蹊径。我这才看到自己的本性太奸诈、自私、恶毒，人性简直丧失殆尽。想想神在我身上作工多年，我却丝毫不体贴神心意，真是太让神厌憎了。痛定思痛，我开始寻求自己总追求地位名利的根源，我看到神的话说：“生在如此污秽之地的人严重地受到社会的传染，受到封建礼教的熏陶，受到‘高等学府’的教育，落后的思想，败坏的道德，低劣的人生观，卑鄙的处世哲学，毫无价值的生存，低贱的风俗与生活，这些东西都严重地侵扰着人的心，严重地破坏着人的良心，打击着人的良心，因而人离神越来越远，人越来越抵挡神。”（摘自《话在肉身显现·性情不变化就是与神为敌》）神的话让我明白了自己之所以总受追求地位的野心捆绑，都是因受撒但的教育熏陶毒害的结果。撒但利用各种知识文化、思想教育、社会潮流来迷惑人、败坏人，这些东西就像枷锁、魔咒一样牢牢地控制着我，使本来就不认识神、不知道什么是真理的我不由自主地受其捆绑、辖制，辨不明是非，分不清善恶、美丑，不知不觉接受了来自撒但的生存意义与价值观，接受撒但“赐”给人的生存方式与法则，以至于敬拜撒但，受着撒但的愚弄、苦害，越来越败坏、堕落，越来越否认神、抵挡神、背叛神，毫无能力去反抗，更没有意识去反抗。想想自己从小受“出人头地、做人上人”这一错谬人生观的支配，认为只有这样活着才有价值、有意义，使我从小到大、从在世界上到来到神家后一直都疯狂地为着名利奋斗，为了高居人上而不择手段，扭曲变形，没有人性。在世上，我为做“女强人”不惜出卖自己的人格、尊严，百般讨好上司，排斥异己，甚至铤而走险，冒着坐监的危险与上司合伙做假账；信神尽本分后，我仍身不由己地受撒但思想的支配，打压异己，嫉贤妒能，想方设法谋求高的地位，常常为此患得患失，熬得死去活来，甚至因失去名利地位连活着的力气都没有，给教会的工作带来严重亏损。想到这，我才认识到名利地位完全是撒但用来败坏人、苦害人的手段、把戏，人追求这些只能变得越来越狂妄、邪恶、变态，越来越丧失人性理智，最终必因作恶多端而受神惩罚落入地狱之中。此时，我看清了追求名利地位完全是撒但指给人的一条走向死亡深渊的黑暗通道，是它将我苦害得迷失人生方向，使我虽信神跟随神却极力抵挡神，我不禁更加恨恶撒但灌输给我的错误的人生观，同时生发了追求真理彻底与撒但决裂的信心与心志。

从此，我便安下心来脚踏实地地与神配合，面对现实环境尽到自己的本分与责任，弥补我对神的亏欠。当我真正顺服下来摆对存心尽本分时，神的笑脸向我显现，神的祝福超过我的所求所想：弟兄姊妹都愿意学习普通话，也很渴慕交通；有的老姊妹不识字，还开始学字、练习写字，后来也能读些神话了；弟兄姊妹也愿意配合福音工作。一年后，教会多数弟兄姊妹都能听懂普通话，而且生命也都有了一些长进，教会生活、福音工作的果效也越来越好。目睹这一切，我内心有种从未有过的享受感，这种享受不同于拥有地位的那种高兴，而是一种任何东西不能取代的幸福的感觉。我真实体会到了为满足神而尽上自己的一份心、一份力能让神心得安慰，这是最有意义、最有价值的事，唯有顺服神凭神话活着享受心灵的平安、踏实才是最幸福、最宝贵的。接下来的日子里，神又针对我注重名利地位多次摆设环境来洁净我、变化我。渐渐地，我感觉自己追求名誉地位的心越来越淡漠了，不再为肉体欲望争强好胜，只愿追求为爱神、满足神活着。

转眼到了2012年，一天，我接到通知去参加同工聚会，当我得知这次是来选举带领时，我心里又蠢蠢欲动，不免有些紧张，于是我赶紧在心中默默地向神祷告：“神啊！感谢你今天再次摆设这场选举来检验我的工程，我愿背叛肉体，不再争名夺利，愿根据教会选人用人的原则投出公正的一票，求你鉴察我的心。”祷告后，我心里平静了很多，在聚会交通时能坦然面对，也不在乎带领与同工们怎么看我了，我也不再觉得自己比别人强，而能恭听姊妹们的经历，吸取她们身上的长处。临到我交通时，我也不再像以往那样掩盖、包装自己，而是把自己这些年的过犯、流露，以及怎么接受神审判刑罚的经历都一一敞开。投票时，我毫不犹豫地把票投给了我曾经看不起的一个姊妹，我觉得把这一票投给能追求真理、生命有长进的姊妹是最合神心意的。之后，我心里特别踏实、亮堂。令我意想不到的是，弟兄姊妹竟然都选举了我。那一刻，我虽感到意外，但并不激动，反而有点诚惶诚恐，因我知道自己还没有多少真理实际，撒但的败坏性情还没完全脱去，还需要接受神更多的审判刑罚与修理管教。虽然姊妹们都选举了我，但并不代表我比她们强，而是神恩待高抬我，给我这个操练的机会，更是神为了洁净、变化我。此后，在尽本分的过程中，我开始注重操练接受神的鉴察，背叛自己不对的存心，不再以地位自居，并有意识地在弟兄姊妹面前揭露自己的败坏，操练高举神、见证神，贴着神的负担尽本分。当我这样实行的时候，心里总有说不出的平安与喜乐，觉得这样的人生是最幸福的人生。为此，我常常思念神的爱，有时情不自禁地哼唱起神话诗歌：“数年的经历过去了，经历了熬炼、刑罚之苦的人类经历了熬炼、刑罚之苦的人类变得饱经风霜，虽然失去了往日的往日的‘光彩’与‘浪漫’，但却不知不觉中懂得了做人的道理。懂得了神拯救人拯救人多年的良苦用心。慢慢地，人开始恨恶自己的野蛮、恨恶自己的难以驯服与对神的误解与奢求。时光不能倒流，逝去的往事成了人忏悔的记忆，神的话与神的怜爱也成了人新生活的动力。……”（摘自《跟随羔羊唱新歌·469 迎着神的笑脸献上最珍贵的祭物》）每每唱到这里，我的内心就颇为感慨、激动，深感自己蒙了神极大的拯救。是神的话、神的审判刑罚唤醒了我的心与灵。在神的带领下，随着明白真理的增多，我的看事观点、人生观、价值观逐步得着转变，狂妄、诡诈、自私的败坏性情越来越少，有了一些正常人性的活出，活得越来越轻松、释放……感谢全能神的拯救，带领我走上了人生正道，今后，我更愿竭力追求真理，尽好受造之物的本分来安慰神心。

福建省  余同