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大愛《冬菊,沒問題》2~威權毒素
創作散文 2022/10/03 05:53:00

 

大愛《冬菊,沒問題》1~前言

 

出生在一個重男輕女的家庭,冬菊和姊姊綠洋完全被漠視,甚至備受羞辱。小女孩綠洋騎車載餿水跌倒了,爸爸路過見著,沒有任何疼惜反而大罵:「做什麼事都不行,豬 都比妳聰明!念書,念什麼書啊,下輩子妳投胎當男孩再做夢吧!」小小年紀無法升學,綠洋十歲便到工廠上班,領了薪水得悉數交給爸爸,原本她都穿著學生制服去上班,只不過央求買一件新衣服的卑微請求,竟也遭到無情拒絕!最後爸爸心不甘情不願地從薪水袋抽出一張鈔票丟在地上,如此輕藐和不屑,傷透一個幼小心靈。

 

冬菊準備就讀護校時,同樣遭到一口拒絕,「女孩子根本就不用念書,簡直浪費錢!」幸而在媽媽的堅持下,靠著借貸跟會賣茶葉蛋等方式,冬菊順利完成學業取得高職文憑。也憑藉著考試及格,一生21年歲月服務於桃園大溪的百吉國小,名為校護阿姨其實是「總管」,除了負責孩子身體健康問題外,每日一大早去載商家供應的豆漿、麵包,孩子上課時還會在廚房幫忙,甚至兼任會計或出納工作,總之,她什麼都管樣樣樂意付出,是學校不可或缺的靈魂人物。

 

高職畢業當天,冬菊興高采烈帶著畢業證書回家,卻目睹爸爸又對媽媽暴力相向,已婚姊姊挺身保護媽媽,和爸爸大吵一架!蠻橫父親既不賺錢養家還一副理所當然:「我是一家之主,這個家我說了算!」……嘴巴狠毒惡言相懟諷刺女兒是回娘家討飯吃,且拿起木棍又將使用暴力,姊姊最後抵不住媽媽勸諫只好離開,臨走前她撂下重話:即使這一輩子窮死餓死,也不會回家討一口飯吃!

 

怒不可遏的父親又以言語懟冬菊,冬菊勇敢回嘴辯駁,「這兩個女兒全讓妳給教壞,簡直是造反了,哼!」父親氣呼呼離開。心疼不已的冬菊建議媽媽遠離這個家,自己和姊姊能一起照顧她,沒想到媽媽不僅拒絕了還告訴冬菊以後一定要照顧爸爸,在冬菊結婚日也同樣如此告誡,「媽媽的話像魔咒一樣,牢牢地釘在我心裡!就算我想要掙脫,也掙脫不了。」「也許是因為媽媽從未對我放棄,所以我才會把照顧爸爸當作是我的責任。」

 

為了信守對媽媽的承諾,多年後冬菊將罹癌父親接到家中照顧。

 

父親依然脾氣暴躁,想吃什麼就非要不可,即使冬菊軟言提醒罹患胃癌者不適合吃太硬的東西,他又一副:「我要吃什麼就吃什麼,還要妳批准啊?」冬菊只好趕忙騎車去買父親想吃的燒餅油條,買回後老人咬了一口卻嫌太硬而用力丟在地上!滿腹委屈的冬菊依然耐著性子說這不是他要的嗎?燒餅油條還是剛出爐熱騰騰的,不過是騎車花了一點時間而已。無理老人:「妳不會騎快一點啊?」……冬菊忍無可忍臉色不佳,再也無法低聲下氣,「妳瞪什麼瞪?不服氣,妳想打我?忤逆父母,妳不怕天打雷劈啊?哼!」

 

看著戲裡那個無理蠻橫的唐父,好多言行都似曾相識,甚至是歷歷在目。即使冬菊父親一輩子對家庭沒有貢獻,只知出外賭博,他依然覺得是自己是一家之主凡事他說了算!很多要求或言行毫無道理,卻不容許家人拒絕或面有難色,否則就以「忤逆父母、天打雷劈」等沉重罪名壓在子女身上,企圖讓對方屈服以滿足他的需求,十分典型的「情緒勒索」。令人難理解又不捨的是,面對如此處境,當女兒長大成人唐母有機會跳脫,可惜她不僅沒想過逃離,反而給了女兒一只掙脫不了的緊箍咒,未嘗不是另一種軟性「情緒勒索」?

 

所幸冬菊並未被打倒,她很努力也很幸運。2003年47歲時接觸慈濟,隨著人醫會義診參加各種活動,遇到了形形色色不同案例,也認識很多師兄師姊,在在讓她得到諸多啟發與開導;上班時校園裡的聲聲感謝,給予冬菊滿滿正能量,她冷靜反省自己面對父親時的不耐,決定改變!……慢慢地,她做到了。幸運的是,母親早逝曾帶給唐父衝擊和省思,「我知道冬菊已經很努力了,我內心對她有很多虧欠,可是我這傲了一輩子的臭脾氣,真的不知道要怎樣才能拉下這個老臉跟孩子說一句道歉的話呢?」此外,他看到所疼愛的外孫與媽媽冬菊關係惡劣,覺得自己是個壞榜樣才導致如此局面,就在他以懺悔心情開導孫兒時,那些話讓冬菊聽見了,所有怨恨頓時放下。

 

冬菊先生有顆寬大包容之心是她另一點幸運,多數男性做不到。

 

即使21世紀了,很多傳統家庭觀念仍停留在上一世紀,例如:認為女性嫁到夫家克盡媳婦義務是「應該」和「理所當然」,大年初二媳婦得留在婆家張羅大姑小姑回娘家時的每一餐,自己娘家近在咫尺也只能速速前去送禮,尚未坐穩就被公公電話催促回家準備午餐!女兒媳婦同樣都是父母的掌上明珠,公公明顯自私又雙重標準。殊不知,如今已是男女平權,媳婦這麼做是「情分」而非義務,雙方都要有所覺知,不存有「應該」如何的心理,不能將事情視為「理所當然」只有讓心歸零(0期待),才會對「得到」心存感恩,自己充滿了喜樂,家人之間也和睦,生命才能更美好!

 

嫁出去的女兒也想孝順生養自己的父母啊,我曾經多年平日上班五天假日則舟車勞頓於娘家婆家之間,身心疲憊仍受不平對待,只因我待在娘家時間多於婆家,自以為仍是一家之主的高齡老人便覺得非常不應該,此事成了他心中我這個媳婦萬惡不赦的罪狀,週期性便拿出來在他子女前面罵我一頓!偶爾,我有事不能回去,先生還編派不同理由向他爸爸「交代」,在在令我不以為然。此外,好友父親晚年曾在她家住過一段時日,夫妻倆經濟無虞,並沒有生病照顧等問題,也不是住家空間有限,但先生心中就是不願,此事成為兩人多年心結。如今回顧,好友與我心有同感,雖付出「心苦」代價,但我們都不後悔自己的堅持。

 

華人社會充滿了否定、批判甚至詛咒等負面思維,很多人童年不曾被好好對待,長成大人的他們若非大力扭轉,通常也不會好好對待他人,不自覺地以愛之名傷害了親近的子女伴侶等家人,如果一輩子不懂得自省和成長,即使高齡亦枉然。綜觀四五年級生此階段是艱辛難熬的三明治人生,上有陳舊思想的父母或公婆,自己或伴侶可能是承受舊思想之毒者,下則面對新觀念新思想的子女,倘若無法經常更新觀念隨時切換情緒,豈是一個慘字可形容!?

 

這篇內容即將結語時,網路跳出精神科醫師鄧惠文的一篇舊文:《一想到回家就痛苦!如何面對控制欲強的親人?》她的建議是:「優先照顧好自己」,若想嘗試進一步相處,由於雙方觀念落差,勢必面臨衝突。建立穩定的「自我感」是面對它的有效方法,透過不斷自我觀察,認識自己「是什麼」 、「不是什麼」;當「自我完整性界線」非常清楚就會懂得如實看待自己與他人,即使被罵「壞人」,仍能確定自己是「好人」即使被罵笨蛋,也明白事實並非如此,心情不易隨之波動。

 

然而,穩定的自我感需要多年練習才能做到,當發現自己不夠穩固,請儘早離開原有環境。好比吞蛇表演「非專業者請勿模仿」,在還沒練成之前千萬別以身試毒!懂得以照顧好自己為優先,等到培養出堅強內心後,將會發現伴隨而來的不再是挫敗與失望,而是對他人狀態的覺察,更能看見雙方互動全貌。

 

願以鄧惠文醫師這兩段內容當作本篇結語,送給自己以及閱讀本文的朋友。

 

待續.....

 

【延伸閱讀】點一下即可連結

 

 媳婦『應該』……?

 

鄧惠文:一想到回家就痛苦!如何面對控制欲強的親人?

 

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