我犯的最大錯誤.便是懷抱著滿心的不滿與失望.繼續與你交往.互動.付出.
這是我所犯的最大錯誤.

你上飛機前.我的不滿已超過我所能承受的範圍.
相處的點點滴滴,不滿與日積月累無法得到滿足的失望.
逐漸在心頭沉澱,累積.像水杯內浮在表面的油.厚厚的,沉甸甸的壓在心口.
驅不離,感不散.悶在心頭,咬嚙著我.啃蝕著我.
這份失望,也開始腐蝕我的心.我的沉靜.我的自我.我的簡單愉悅.

跟你在一起,確實讓我變成了另一個人.
一個我並不喜歡的人.
歇斯底里.神經緊繃,濃厚的不滿及抱怨,牢騷.
這樣面容的自己.我自己見了都覺討厭.
我並不要這樣的自己.

一個人怎能夠在乾涸枯癟的情況下,繼續付出呢?

不斷榨乾自己,委屈犧牲自己付出,給予.只會累積更多的不滿在下一次爭執中爆發.
跟你在一起,我並沒有感受到被愛,被關注,被在乎.
你只會嘴巴上說有.
說你在意我,關心我,尊重我.
事實上,你做到的非常少.你只是在自我感覺良好.
旁人的感受是非常差非常差的.

所以,你上飛機前幾夜,靜靜的向你說出不再連絡的話語.
興許是慣有的自律持,安靜陳述力道不足，態度過於祥和.你雖閃過一絲訝異,卻笑笑地沒有放在心上.
這就是你慣有的處理情感的鴕鳥態度.不吵不鬧,你就不會去處理.
開始吵開始鬧,你又說我們蠻橫難溝通,頑固得不可理喻.

我想對你說的是,那些我對你說過,對我很重要的事.確實是很重要的.
是我對你付出的最大動力來源.
但你,從來不放在心上.
總認為我幼稚,要求小女孩得不可思議.

記住我的生日,說些動聽言語.排定時間與我吃飯.
這些事,是我感受到你想與我在一起的動力來源.
非常的簡單.
但,非常神奇的,你甚麼也不願意做.
且你還有一點更讓我詬病.
當我的付出,維持在我能平衡自己的範圍.
你卻會指責我付出的不夠.然後索討得更多更深.
這點也是錯誤.
我一昧順從你,只養大你的胃口.除此之外.你對於我的付出,只是理所當然的認為著.享受著.

我要的你不願意做.
只會說些你很在意我.又有甚麼用?
如果你真的在意我,請給我,我要的.才是在意我的表現.
關於這點,你的認知,非常奇怪.
你給我你前女友要的做甚麼?我又不覺得那些有多重要.

我要的是兩人真實的相處互動,真實情感交流,分享生活點滴.共伴歲月.挖掘生活無限可能.

你的被動,你的陰鬱,你的粗心,你的不肯多做些甚麼.消磨光了我想與你在一起的心.

我的冷卻來自你的無心.

你孤身在外,益形寂寞,更需一顆溫柔的心傾聽你的寂寞.
你用愛情的糖果外包裝著,你怕寂寞的孤單.這點,對我公平嗎?
這也是我的錯.我也傻傻地當了真.
此後,便是相隔兩地的爭吵不斷.

你也從沒好好地趁回家時刻,好好的談個清楚.
你慣有的鴕鳥性情在這兩年間,一覽無遺.

此刻,披露這些過往.並不是要指責你些甚麼.
而是,我無法再繼續往前了.
我並不要這樣扭曲的自己 !

我是樂觀的,開朗的,認真的,滿足生活上小確幸的.
關懷他人,感恩知足的溫柔女人.
我的自我是豐沛的,充盈的.

兩人相處,很神奇的.
有些人,會使你變得更好.
有些人,卻會使你變得不好,脾氣暴躁,面容困頓.

情感是為了讓我們變得更好
而不是讓我們彼此毀滅.