有些文章,倡議著,如果說出這件事,會影響氣氛,彼此關係.那麼,就學習,不要說出傷害的言語.
這理論,卻不適用所有.

如果你不表達你的不滿,不要求.那麼,對方怎麼會得知你並不喜歡這樣對待呢?
問題在於,你所表達的方式,技巧而已.

不滿鬱積心口, 如果不處理,也並不會隨時間煙消雲散.等你氣急敗壞的於下一次的爭吵中提出,只會落來對方不耐神情,鄙夷語氣:你又翻舊帳了!!!

年輕時,因為不曉得如何表達出不滿,兼之母親大人耳提面命的教誨:女人,就是要忍!要順從!不要有太多意見!
總是將滿腔惱怒,不滿,封塵心口.鬱積出一圈又一圈濃厚汙垢.沉甸甸堆在心頭.烏黑一片.
等到壓不住了,便是以最差的呈現姿態宣洩.怒吼,謾罵,相互叫囂.

要學著,將自己的要求提出,試著將自己的不滿,以冷靜方式說出.
要讓對方明瞭.你並不喜這樣的對待.

小君離婚一陣子,與前夫保持中立平和關係.沒甚麼互動,也沒甚麼火藥.
一日,兒子發燒.小君請了假.細細聽著臥室內兒子沉睡呼吸聲,望著窗外灰濛天空.小君突然醒悟,每次孩子有甚麼小病小痛,突發事件,都是她請假!都是她在忙!

前夫永遠的理由便是請假不方便,有他職場的壓力.
為什麼只有前夫的工作是工作?小君的工作就不是工作?
為什麼只有前夫會遭受來自主管的責難?難道小君就不會?

她也有工作 ! 也有壓力 ! 也有做不完的事情 ! 

這麼一想後,她撥了前夫電話,簡單說明,要他請假照顧孩子.
完全不意外的聽見熟悉的推託之詞:拜託 ! 我不能隨便請假 !

小君冷冷回應 :  你有甚麼時候方便請假過 ?

電話那頭一陣沉默.

小君趁勝追擊,說出心中多年怨恨 :
為什麼你的工作是工作 ? 別人的工作就都不是工作 ? 為什麼只有你會被主管刁難 ? 責備 ?
我們都不會 ? 只有你承受壓力 ? 而我們都不會 ?

她體諒他工作忙碌的下場,便是換來他習以為常的認定,孩子的事就是她該請假.逐漸逐漸,將孩子的責任全擺在她身上.
他的認知是她的工作簡單,沒有困難度,請假容易.

她的溫柔,柔順,順從.忍耐.並沒有得到應有的回饋.只養大了前夫不負責任的心

她倆是學生時期相戀,畢業後結婚,雙雙投入職場後.雙方相同的學歷,起薪與職等,男方總會比女方優渥.
剛投入職場時,前夫薪資比她高,職稱比她響亮.連健保費都掛在她身上.前夫的理由是,因她薪資較低,扣額也會較低,整體而言,比較省.

她順從地接受這一切.沒有怨言.
職場家庭兩頭跑的女人,總會俐落在時間內,完成工作,主管交辦事項.因為,她不能加班.總需及時趕去學校接孩子.而前夫,卻是沒日沒夜的加著班.

隨著時間過去.前夫工作不甚得意.她卻逐步升遷.她後來了解,只因為她有時間限制,她必須在時間內完成工作.所以比別人多了點掌握重點,排定重要事情優先順序的能力.所以,受到賞識.

而,慣以超時加班來認定努力工作與否的前夫,只給人無法掌握重要事情的先後順序之感.

她的薪資逐漸追過他的.但很莫名的.孩子的健保始終掛在她身上.而孩子的小病小痛,也仍然是她必須要請假.即使她已成為獨當一面的主管.
他的說詞變了:反正你那麼會賺錢!不用在意這一點錢 ! 反正你是主管,沒有甚麼事,請假很容易 !

她沉默的體貼,只換來不知感恩的對待 !

離婚多月,也已冷靜沉澱.了解到自己憋悶個性,其實並沒有消化這些日積月累的不滿.並沒有冷靜的與前夫溝通與提出要求.表達自己的感受.她一昧的吞下這些委屈犧牲.前夫半點不知.還以為她很樂在其中.

兩性進入婚姻,是對等,也是平等的.是彼此互相,遷就,容忍.
我們都只是平凡的人,有著最平凡的人性反應.
重點不在安處毫無爭執,重點在有意見相左,爭執,衝突後.那些修繕工作,那些願意維繫彼此關係所付出的心意,心血.

放棄,是很容易的.
而長久,是需要彼此願意努力,健康正確,冷靜不帶情緒的溝通.