近年似乎較少人提起「自卑」話題，也許和沒有相近的熱門新聞事件之故，然而在人的成長過程中或多或少都曾有過「自卑」的時刻。

沒有？那麼，你真是個樂觀又幸運的人！

我的自卑始於開始發胖，迄今依然在我體內作祟，而主題已不單純只是臃腫的身形還有美麗與否以及所謂的「成就」問題；無論是工作還是生活甚至人際關係。

有段時間，「打分數」似乎常被提及，而我經常為自己評分，多數時候、在不同面向總覺得只處於勉強及格邊緣；「不夠好、還可以更好、別人能做到，自己也可以」我經常這樣跟自己對話。

不被他人言行影響，是一種「不在乎」的偽裝

有段時間更常受困於別人對自己的看法、想法（也許此刻仍是只是自以為已經可以釋懷?!），朋友總勸說，他人的觀點不可信的程度高達八成，除了可能只是表象所見也可能基於私心（所謂的「競爭心態」或者純然只是「見不得人好」！〔實在太難想像有人內心會湧現這等想法，到底是怎樣的一種扭曲人格?!〕)因此何必在乎?

我的確被說服，也努力學習不被他人言行影響，然而我懷疑這不過是一種自欺，因為無法改變他人言行，因此只能不斷鼓勵自己，除非真的造成實質影響（如職場上的工作績效或運作、情感面的毀滅等等）否則，就當作是行善，讓就愛說長道短的人不缺話題。

這點，我倒是真的做到了，只是即便不能做到又能如何？也許依然是一種「不在乎」的偽裝而已。有相關報導提及，自卑始於長時間缺乏自信，只是為何會缺乏自信是否才是化解自卑的關鍵？

青春期的發胖是自己首次意識到「自卑」情緒，「黑乾瘦」曾是鄰家婆婆媽媽對自己的評語，因此從未將身形樣態放在心上，也可能因為還不懂得所謂的美麗，因此乍然意識到自己腫脹的身軀，再加上學業成績一落千丈（不知何故，讀書的方式和想法並無改變，成績就是越來越差強人意），曾經無須費力爭取的「好學生、好孩子」狀態，似乎就此離自己遠去，優秀標籤不再，倏忽之間，自己什麼都不是，那種恐懼也許更大幅擴大了自卑的感受，本來就不是話多的小孩越發變得沉默，我討厭這樣的自己但卻無法改變，我記得自己傾盡所有的努力，依然無法改變現況。

好勝心讓人不甘心於「寧為雞首，不為牛後」

學業無法中止，當時意外被納入學校為提高升學率而違法成立的特優班，父親對此並不感到光榮或欣慰，只道，「寧為雞首，不為牛後」。當下其實明白父親為何這麼說，因為當時的學業成績只是中等，也就納悶具挑選資格的導師為何將自己列入？尤其始終覺得她對自己沒啥好感。然而好勝心甚強的自己，無論如何也想要拚一拚，尤其在已然意識到學業不再是自己優勢的當下。

那年準備升國三的暑假，當同班同學正努力複習國一、二年的學業，身在特優班的自己則開始學習國三的新課程，即便不想承認但自己的確跟不上其他同學，很多內容無法搞懂更遑論嫻熟，隨後「特優班」遭家長提告而被教育部解散，所有特優班同學紛紛返回原班級，當時的自己因為沒能學好新課程、又沒好好複習國一、二的課程，再加上不懂同班同學為何有深深敵意（後來才知曉，原來當初篩選入特優班的資格與學業成績有關，而彼此與自己學業相當的同學其實不在少數，因此沒被選入的「落榜」同學，為此心懷怨懟）……我開始自暴自棄，甚至在考試時還首次交了人生第一張白券！

儘管父親未曾明說，但對於我這等可稱為「離經叛道」（對於一個向來有著乖巧形象的孩子而言）的行為，似乎曾與導師有過深刻的對話，然而自己依然故我，不諱言但絕對不能當成藉口，就是當時的父母也有自己的婚姻、家庭問題需要處理，就這樣我在家長無暇、師長無法可處理的縫隙中，自卑又自傲的活著度過國中三年級，但內裡的「好」孩子因子還是無法做到所謂的「壞」，也許是對於「輸」的不甘心！怎可能、怎可以輸呢，因此書還是讀了，只是「好、優秀」已經不可能企及，聯考失利，也沒能順利離家選讀自己夢想的五專，只能順著成績讀了公立高中，唯一慶幸的是，順利離家生活。

是的，我想離家，越遠越好。