兩個人的問題是雙方都在用破壞性溝通激怒對方，在這種情況下，要把他們不知不覺表現的行為語言指出來。修正行為的傳達，讓他真正感受到太太愛的關切。 

世文承認他對利玉的漠視和刻薄以報，而利玉認為毛病出在賴利的「病態的忌妒」，他從不告訴她內心真正的感受，覺得他老在小事上挑毛病，讓她覺得婚姻生活的兩人世界不但沒有如膠似漆的甜蜜，反而是一種自我的包袱、恐懼、壓力。她覺得前面是一片灰色。 

有一對美國家庭治療學者夫妻，婚後，共同治療不幸的婚姻，八年後，他們的婚姻亮起了紅燈。充滿潛能的丈夫－喬登博士在結婚四年之後，發現婚姻觸礁了，於是和太太馬姬博士做了相當程度的相互治療，終於在彼此學習更多的興奮之情裡，寫下了一本「自由地去愛」，並且成立一個婚姻治療工作坊，專門治療夫妻。 

又隔四年，他倆的婚姻又觸礁了，夫妻之間的親密感被耗蝕殆盡，性生活幾乎沒有了，太太突然開始不管丈夫、兒女，自己跑到外邊做公益事業、學畫兒、教自己的書。丈夫喬登頓失那份「被照顧」的依賴感，開始有怨，他會跟朋友談太太的事：「不曉得這女人是在想什麼？在生活上和事業上都盡了心，像我這種丈夫，打燈籠都難找，居然還挑三挑四，只會為自己打算。」 

有時覺得怒火中燒，心想乾脆離婚，另尋第二春。而孩子和喬登站在同一陣線，冷眼看著馬姬什麼時候會「回頭是岸」。情況就在這種充滿敵對中冷戰惡化；喬登心中怨更多，馬姬彷彿受到激怒就愈自顧自的，而喬登更加怨恨。 

終於，兩人都受不了了，只好求助於做治療者的朋友，探究問題居然出在「互相照顧」的系統有了差錯！ 

這是讓中國人驚訝的事。夫妻本是同林鳥，相互照顧有什麼錯？事實上照顧人並不見得永遠是快樂的事，這裡頭有愛也有氣。也許有人會說，照顧家人是天經地義的事，那是責任。不管你高興與否，你必須忍著點吃下來，「一切總會沒事的，何必去揭它？」於是，我們把心情掩飾下來，彷彿一切沒事。很多時候我們的心智在「別鬧了」心情下封閉了；有時候我們不知如何想，所以讓心智的世界掩息。也許就是這樣，我們對心靈的瞭解相當素僕簡單；安於這份心情，卻讓我們無法瞭解未來的下一步及現實世界如何應對。 

封建的社會，一個男人，尤其是成功的男人，是可以同時擁有三妻四妾，但是自古以來，以「燈籠高高掛」的版本，悲情結局的較多，在我國的家庭教化中，相當強調地位的排比，「父尊子卑」與「男尊女悲」都有顯而易見的行為可循，隨著西風東進及較合理的人類倫理模式，目前一夫一妻的家庭制度，仍有那麼多的家庭不和諧。為什麼因長久的惱怒、怨恨而隱藏了彼此的愛呢？為什麼在無數的家庭裏，日常生活就是意謂著不停的頂嘴、鬧脾氣、不快樂呢？且存有那麼多的爭吵和仇恨呢？ 

有位太太明明很希望和她先生合理的討論一個問題，卻常發現自己在不知不覺中陷入了破壞性的爭吵裡，但是在她把問題提出來討論時，卻一點兒也不希望吵架，也不想傷了丈夫的心。在大多數充滿衝突的家庭裏，不和諧的主要原因很簡單，只是由於家人沒有把感受的愛和所懷的善意，恰當地溝通出來。 

一個人不論事業如何成功，家產如何的擴展。如果家人相處不愉快、家庭不美滿、無法溝通，就像一座富麗堂皇的宮殿，有金碧輝煌的硬體設備，精雕細琢的手工佈置，但在那兒，沒有人氣、沒有喜悅、沒有愛，讓你感覺內在感受空無一物，大而無實，變得虛有其表，那麼這些傲人的成功之價值是大打折扣，更遑談其附加價值呢？ 

人生最大的快樂和最深的滿足，最強烈的奮鬥力和內心深處的寧靜安詳，莫不都來自充滿愛的家庭。樂觀進取、勤奮努力、敬業樂群，固然使人得到滿足和快慰，但如果沒有和諧的家庭生活給予安全的幸福感、被愛的安定感，則滿足和快慰就會有不完全之虞慮。 

家人是永久的避風港口，是一處可以停靠的靜謐碼頭，讓男人可以在裡面得到尊嚴及忠誠的撫慰。美國海軍上將理察．拜得臨終之言： 

「夫妻就好像豆子的兩瓣豆片，如果把兩瓣分開，種在土裡，那什麼也長不出來。只有把兩瓣合在同一個皮底下，它才會長出新芽。婚姻就像那一層豆皮，把兩瓣豆片合起來成一粒豆子。」 
（引自 HARI DASS 的話） 

這段話語想把婚姻建立在「相合」的基礎上。不要讓夫妻失和，這是很好的想法，我們或許應該照著做。但是它卻也讓我們失去了轉圜的空間；萬一夫妻關係並不是如此，或者做不到這種境界，該怎麼辦？我們會變得惶恐不安，好像做錯了什麼。