待人處事接物，以聖經中種種的教導為依歸，求 神賜我智慧能力，行所當行，止所當止。

司馬遷報任少卿書中，曾說自受宮刑之後，奇恥大辱，幾乎失去活下去的力量，他深深認清人情冷暖，現實炎涼，人性不美（當時他含屈受辱，無人搭理，無人伸援），但因為父親遺命尚未完成，他自己也渴望在歷史中找到人活著的目標與價值何在？他當年沒有救恩，沒有救主，他只能在古往今來的歷史中苦思追尋。換句話說他認為他個人在宮刑之後，他個人的人生已經結束了，他之所以苟活，不再是為了小我個人的任何成就，他看淡了人情的一切，放下一切對人世的期許，只留下他以為的天命。若非為完成這份「天人之間，古今之際」的真理的追索，他認為根本沒有必要再活下去！所以他後半生苟延殘喘，只為了要完成他個人認定的使命，而不會顧及其餘了。

我似乎可以體會司馬遷的心態與感受，我沒有受到他那樣可怕的傷害與挫折，但我約略相似的感受。

我已經五十歲了。我回想這大半生，盡是懊悔。

從小不好好認真學習，蹉跎光陰，浪費上帝所賜我的才情；長大，不聽爸爸的話，硬要談那樣的戀愛；後來，又不聽 父神的話，急著嫁人還嫁外邦人。更別說中間還有多少錯謬、悖逆與頑梗！然而 救主沒有放棄我，竟然還把我領進神之子的門！啊，何等的恩典！

從小到大，一而再，再而三的面臨誤解與難堪。一言以蔽之，是上天要磨我的心性。從心懷不平，怨天尤人，到如今漸漸可以放寬心懷，承認自己的不足，相信一切臨到我身上的事，都有神的美意。這一路坎坎坷坷，一言難盡──而t某某卻以為我太幸福了，活在溫室之中，不能體會人生的辛苦，愛怎樣就怎樣！想起某位長官對我喪偶之事的安慰詞，竟也是：「你一生一帆風順，也該學著接受挫折了」──簡直是無言以對。也許，我該從另一個角度看人們的反應，在人們的眼中我給人一種嬌矜貴尊之感，天真又浪漫，人們便誤以為我「人生十分平順幸福」，從來沒有遇到什麼挫折與打擊──好吧，榮耀歸給神，這也算我的一種本事吧？

我已經受夠教訓了！我不想要再任性的做我自己，唯願與主同死同活！感謝主，痛定思痛！讓許多的傷害到此為止，即使，還會繼續有什麼，都讓它自然的發展。求主幫助我無論面對何人都能包容，能體諒；人世的紛紛擾擾，都不能奪去主在我內心所賜的平安！即便我因為必須工作，必須接觸世界，也要內外有別，畫清界限。而無論什麼人，什麼事，都不能使我與主及主的愛隔絕。我活著唯一的目的，是希望死後能上天堂，活著能夠被提！

今後，為人越低調越好。一樣米養百樣人，再怎樣都不可能讓人人都看你好。低調些，至少能減少無心之過，無意中傷了人絆跌了人。我有些疏懶，求主加添力量，使我能夠－－

體力好些，多做事，少說話；

多微笑，少開口；

多傾聽，少言語。

活得安然自得，沈靜安穩，

從容而愉悅，無入而不自得，

哈利路亞，感謝讚美主。