颱風假。孩子很高興。

我叫他們去把後院的空心磚移動位置，因為之前放的位置堵住了排水孔。

他們和鄰居的孩子，三個小男生，把這事當遊戲，嘻嘻哈哈三兩下就搞定了。

又叫他們把一樓用吸塵器清理了一下。

再叫他們走路去附近的超市買泡麵，因為泡麵在風雨飄搖的颱風天最對味。

除了這些以外，我聽見他們在雨停的時候，在中庭玩：玩丟水球、玩堆砂、彼此追逐。有雨的時候，在樓上，打電動，打牌玩大老二。

然後寫自修，看漫畫。

那我呢？我做了什麼？

沒有，我什麼都沒有做。

我躺著，並不累，但我不想動。

直到他們都上床了，我才開電腦，上網把截止期該完成的工作線上送出。

我很清楚的意識到，我在消極抵抗。

我很討厭「做作業」，討厭到總是拖延，最後胡亂交差。

原本，我以為是因為我懶，今天，很奇怪，好像靈魂出竅的人的那種形容，我很清楚的看到我自己的內在的樣貌，我不累，但我不動手做任何事，我在生氣，我在拖延。

為什麼？

聖靈幫助我從心靈深處抽出一段幼年時期的痛苦回憶。

原來如此。

當年發生的事，使當時年幼的我，受了很大的心靈的傷害，以致於我誤以為如果我認真的作作業，可能心血就被毀掉！不如拖延，不給人家毀掉我心血的可能！還有些細節，我不願在這裡詳述。

這個颱風假對我是很有意義，即使我依然又重複了一次我的惡劣習性：延宕，消沈，什麼都不做。但這一次，我才覺察到被制約與捆綁的根源。這很重要，否則，我不知道要如何脫困，而我已經被困住超過四十個年頭了！

我一直很困擾，年近五十，還是一個不好好配合規定完成「任務」的人，這樣的生活與工作習性，實在不是什麼好榜樣，偏偏我的職業在教導他人。真是很諷刺的人生。因此，內外的矛盾使我常常活得很痛苦。

一年多前，丈夫突然離世，這個重大的打擊，伴隨著多年的情感創傷，我好費力的重整自己。重整的部分結果是我覺得自己還蠻能享受孤獨，也很慶幸的了解自己其實更適合一個人生活；如此看來，中年喪偶在他人看是不幸，對我而言，其實是我的福氣啊！然而從兒時就不愛寫功課的習性到如今年近半百，還是在工作與生活中不盡責，我討厭這樣，又似乎無力改變，因此一直很困擾。也許，我的這個爛習性曾經使丈夫很不滿，成了他另有他心的一個理由－－合理化的爛藉口！

不久前，看一本新書叫「真原醫」，其中提到心靈排毒的好轉反應如同生理的好轉反應一樣，在好轉的過程中會出現更加「惡化」的症狀。看到這樣的描述，我真是大吐了一口氣，我遇事拖延，尤其是工作上被要求的一切，我統統拖之又拖之，比之從前更加嚴重。這半年來，我的生活簡直如同一個退休的老人，在別人不注意的狀態下（我以為啦），我其實整天什麼都不做的。幸好，目前都還能領到薪水。可我知道，我不能一直這樣下去，人們的同情心如同保鮮期，大家即使同情我喪偶，也許也同情我是個不被愛的黃臉婆，但，這種同情有個限度，工作上的現實終究不能小看。

我一直以為是因為喪偶與情感上的創傷導致消沈沮喪，而使我比往日變本加厲的拖延應付了事。看了「真原醫」一書，才恍然明白，一則是因為受傷扭曲的心靈正在重建，如同排毒的好轉反應，會使人暫時比往日有更嚴重的「症頭與狀況」。今日，因著泰利之故，我終日「無作為」，靜靜的看著看己，像靈魂出竅一樣的端詳著自己懶怠著，看自己到底可以「爛」到什麼地步時，突然靈光一現，哦，原來如此。

童年時的傷害，不是不可扭轉的，感謝主，光照我心！既已覺察，求主賜下智慧，改弦更張，不再受限。