那天到台北去玩..
說實在的..人心是累的...
人累了......看什麼都會有感觸....
說我去動物園吧.....
在動物園...那天...真的很適合慢慢悠遊...
移動著自己沉重的腳步...和同伴有一搭沒一搭的講話...
其實我心是亂的....看著如織人群...看著一種又一種的動物....
剎那間...我真的想當動物...被豢養的動物...
不用煩惱被吃掉...不用擔心..不用害怕...
不必有擔當...不必擔心會餓死....
人~~真的很想化為塵土...沉重壓力壓得我有點負荷不了...
說是散心....我一顆心...真的好沉重....
說著自覺無趣的笑話..卻逗得同伴大笑...自己只有跟著苦笑...
在別人眼裡...也許..我是開朗的....我也盡量滿足朋友希望的眼光..
心裡的苦..我也不善表達....所幸...至少在身邊的朋友還是快樂的...
我也能感受到他們的快樂...
往回走的路上...看著同事的小朋友...追逐著滿天飛的泡泡...
突然間...發覺....小孩..真的好容易就得到快樂.....
只是追逐著一碰就破的泡泡...也能很開心...
也許..泡泡在他們眼裡看來....是可愛...
對泡泡也感新奇..能追逐泡泡也是一種幸福吧....
在車上..又有一些小朋友吵吵鬧鬧...
整個車都是嘻笑聲..父母斥責聲...
還有小孩撒嬌的哭...母親又哄又抱....
突然間..覺得...他們好幸福....
從小...我都沒撒嬌的哭過...
只有受委屈的哭...也沒人會安慰我...
父親為了三餐..根本無暇管我們的喜怒哀樂...
只負責把錢交到手上...讓自己三餐不虞匱乏...
我也多希望能有撒嬌的對象..不過..現實上...就是沒對象讓人撒嬌..
爸爸只會說..要好好照顧家裡...爸爸要賺錢..沒時間....
親子間..一旦失去了溝通橋樑...說要有多親...我不相信....
況且是沒有血緣關係的大家...誰也和誰都沒血濃於水的感覺...
把自己打點好...還要顧著家...
所以....從小我對家就有一種渴望...
長大了..更希望能維持有((家))的感覺...就算自己明明很空虛...
有個能避風雨..受委屈能回家的感覺...
其實..我算蠻幸運了..沒在孤兒院...也算一種幸福...
那種小時候..心中藏著只有一個大疑問...
我是不是不夠乖..不夠好....所以要被送給別人當小孩...
這項謎題一直困擾我..答案..我也一直不敢去尋求...
我害怕結果...我怕真相大白...
看著同事小孩不乖...父母一會兒扮白臉一會兒扮黑臉...
那種被哄被罵....我真的也想要那種感覺...
至少有人關心....不會無依無靠....
看著小孩拉著媽媽褲子...我真的覺得他們好幸福好幸福唷~~
撇開不看他們動作..還會有聲音出現..那種幸福的聲音....
總讓我無處逃...無處躲.....
說是散心...堅強點....就是散心...
看著別人的幸福一點一滴的出現在眼前....
這種感覺真的是凌虐.....還得假裝我不在乎...
我也多希望這種感覺...這種幸福能降臨在自己身上....
縱然我知道家家有本難唸的經...
但那種大家一起的責任...苦難...
有時也會是一種甜蜜的負擔...
我也有自己幸福的一面...可是那種渴望是誰也不會了解的...
每個人都有他該走的路...
我...應該也有我該走的路...
我還是有人關心....同事也常跟我說她們羨慕我...
我想每個人似乎都不滿足....
自己明明手中握有幸福..也有決定權...
但..總在夜深人靜時...輕輕舔著自己傷口...
我到底怎麼了...壓力使人成長....
壓力應該是助力..不是引我心情低落情緒下沉的力....
我該振作了...事情總會解決...我該振作....
我該振作...
在我該振作之前...能容我撒嬌一下嗎????