中年失業的這群人是注重成本會計與產業結構改變的犧牲者。成本會計掛帥是把人看作生產工具，一個人的工作，絕不會「笨」到要兩個人來做；能五分鐘就做好的事，絕不會容許十分鐘；產業結構的改變是科技產業一日千里及社會經濟發展的必然結果。當政府一再鼓吹精簡人事，而沒能看到它也是社會安定的原因之一時；當產業因各種因素（如專業技能不足或「外勞比較便宜」）而沒法僱用這些中年人時，這些人註定要失業。至於這些人要如何轉業？要給予怎樣的失業津貼？這些議題談論者大有人在，以下我還是從我的專業角度來談這問題，也就是「男性中年失業要如何因應？」

先描述最近聽到的故事：
        志強說：「本來以為進了這工廠，就能跟著老板打拚一輩子，誰知道工廠說倒就倒，讓我們措手不及。」接著又說：「他們說要我們學習新技能以便轉業，話是不錯，但我們怎拚得過那些剛從學校畢業的？」
        阿雄因前幾年政府大量引進外勞，工作少了心情不好就藉酒澆愁。太太也感受到生活壓力，心情當然也不好過，但看到他醉生夢死，臉色更是難看，所以難免惡言相向（誰先誰後似乎並不重要，兩人都壓力沈重才是真的），於是阿雄打了太太。最後，他被「抓」來住精神病院，法院又通過保護令。阿雄的話言猶在耳：「家是我的，為什麼我不能回去？又還沒離婚，為什麼不能接近她？」不到五年阿雄就從規矩工作的人變成「加害人」、「酒鬼」及「精神病人」，社會淘汰的力量鉅大得讓人怖懼。

        志強的故事訴說著夕陽工業員工的悲哀。真是男怕入錯行，誰能預料當年覺得是穩穩的行業，現在竟無立足之地，不是倒閉就是外移？恨自己沒能多學幾樣技能，多作幾種不同的人生規劃，才不會中途翻船就慌了手腳。
        阿雄第一個是敗在拚不過廉價的外籍勞工，可說是引進外勞的犧牲者；第二是敗在他處理心情不好的方式，喝酒；三是敗在打了太太，觸了以他的年代來說無法理解的法。

        男性中年失業有什麼問題？１．中年是已熟習原有工作，但學習能力及體力開始下降，這時要學習新技能談何容易；２．失業意味著家庭陷入貧窮，原有的家庭規劃會被打亂，子女可能輟學，太太可能要去擺攤子等，家庭生活的秩序必須調整；３．男人常自詡，也被社會期許為家庭收入的主要提供者，失業和失能、死亡在某種意義上是類似的事；４．許多男人是工作的動物，並非說他是工作狂，而是捨卻「工作者」這張面具，他什麼都不是了，這樣的人失業會信心大失、價值觀動搖、失去人生方向，而家庭也陷入愁雲慘霧。

        面對失業問題的緊要關頭，家庭成員（配偶及己懂事的子女）常搞不清楚真正的敵人是誰。一個敵人是社會：因為它變遷太快我們沒能跟上，以及外界的不公平，如賠償、判決等；另一個敵人是自己：要解決問題及做好的角色扮演，最大的困難是自己下定決心去實踐，去改變。有許多男人因忙於工作就忽略了其他的角色，如果你身邊恰巧有這樣的人，不妨問問他：「你多久沒跟太太獨處談心，兒子有多久沒告訴你他的困擾？」其實更重要的是：「你有多久沒好好看看自己一生所走過的？所追求的，是否值得？什麼是最最珍貴的？」

        沒搞清楚誰是真正的敵人，就常會相互指責，而不能同心同德、同舟共濟。減損夫妻間同心的因素相當多，常見的有：１．男人習慣當「悶葫蘆」、「木頭人」，他們有事一定悶不吭聲，讓身旁關心的人急死；他們碰到困難一定不去求援，而要求自己硬撐，一文錢就是逼死這種英雄好漢的；２．夫妻兩人平時根本就不溝通，遇見困難更不會去告訴配偶；３．用錯誤的方法去解決問題，就像阿雄是藉著喝酒來解決，但這樣只會造成更多的問題，加速滅亡而已。

        夫妻同心的表徵是面對共同的敵人、為共同的目標而一起努力。除了一起嗟嘆之外，也可一起去抗爭社會、司法的不公，一起去經歷那些情緒及歷程，一起去發出怒吼，甚至促成相關立法以矯正不良的社會制度對人一生的影響，形成失業自助互助聯盟等，這些都是相當積極且健康的作法；重點在於夫妻一起分享與經歷，也促成社會改變。

        上述是很好的目標，但要如何開始呢？這開始必須是「刻意」去做、去發動的，去做的大綱如下：「假如兩人都願意的話，夫妻一起努力不去怪怨對方，兩人能多創造屬於兩人的時空。」在此有下列要點：１．確定對方的意願：確定兩人都願意一起共渡這段時光，共同處理難題。去跟對方詢問、協商、討論「讓我們一起共同面對這經濟危機？」這些動作是必須的，不要因「想必如此、理所當然」而省略掉這重要的一個步驟。需知「面對面」是兩人相處很重要的一個姿態，這姿態隱含著「我在這裡，而你在那裡」，「我」是頂天立地、負責任、存在的，而「你」是對等、自主的，並非把對方當成心中的影子般的存在，而是實在的、一起的；２．努力不去怪怨對方：在逆境是很難做到不去怨對方的，要做到這點必須相當明確地了解敵人是外在的變遷及自己本身，唯有自己能修正自己，要求對方改變及怪怨對方是罕有建設、多是破壞的。破壞性在於破壞了家庭氣氛，擾亂了孩子的心神，徒增不安、擔心、害怕、怨憎。要做到不去怪怨對方要有很大的自制力，要相當覺察到自己的不安、擔心、害怕、怨憎，並防止把它們投射出去，其實如上的說法隱含的意思是，那些負向情緒常是我們自己的，怪怨對方常並不像我們所認為的那麼有「正當性」，就像用手指人責罵，其他手指是指向自己；３．創造屬於兩人的時空：男人常只會工作，若非處於像是失業這樣的生命間隙中，很難會有機會好好地去自我覺察、省思；這「兩人的時空」並不用多，一週能有十分鐘就已是超水平了，方法是兩人要同意，而且刻意地一起去把隔開兩人的事務，如電視機、小孩、雜務等挪開，分享自己的心情，如無助、擔心、害怕、喜悅等，傳達對對方的心意及表達彼此共同經歷此危機的努力等。

        如果我們把危機當作是修鍊自己的機會時，我們可以用更超脫的視角來檢視人生真正的價值所在，或許會經驗到人生重要的轉折，甚至「順便」渡過中年危機；這歷程若能有幸有配偶同行，那將是更美好的事。寫到此我想到立緒出版的【人的宗教】中寫到印度教社會所規劃人生的退休階段：「有第一個孫子之後，個人從他向來決意承擔的社會責任中退隱下來（去開始自我發現之旅）。否則生命就會在未被了解之前即結束了。」