朋友打電話來，提醒我去市場買菜。

聽說颱風快來了，得趕緊去採購些蔬菜。

掛上電話，我打開電視，氣象台正預告著：輕度颱風柯吉拉，已在南太平洋形成，即將於兩日後襲台。

美麗的主播，彷彿正在向世人宣告一個特別的慶典 —

「柯吉拉，是這四十七年來，罕見的，第三次「四月颱」。」

是啊，才四月而已，怎麼就有颱風了呢？ 這應該是台灣氣象史上的異象吧，難怪主播會如此興奮。

關上電視，我心底隱隱明白，這罕見的四月颱是為我而來。

難道這颱風不是為我，以及這個世界而來的嗎？

這髒亂的城市，這沾污的天空。 還有我心靈深處那些，似乎永不止息的忌妒與騷動… 這一切的一切，不是正被厚毯似的灰塵掩蓋著，快要不能呼吸了嗎？

我不是一直祈求著，隨便從哪裡吹來一陣狂風，吹走所有的傷痛，讓我的心，得到洗淨與清白嗎？

這風，來得正是時候啊！

因為，我已經好幾次要被絕望與無力的塵埃吞沒，再也沒有力氣爬出來。

四月颱是個奇蹟，它代表了海洋對於人類的救贖。

我既接受這份恩典，就必須親眼見證這股南太平洋吹來的狂風，將怎樣洗淨城市，洗淨天空，洗淨一切塵埃。

所以，我不急著買菜，我得快步走到花園，赴這場異象的邀約。

颱風來臨前夕，天空是種異象，彷若世界末日之前，最美的瞬間。

是我們生平得以僅見，最清澈的瞬間。

所有的塵埃都被狂風吹走，復以急風洗淨，露出晶瑩明澈的本性。

城市，天空，與我，一起靜靜的接受風的洗禮，經過去蕪存菁的過程，留下純淨。

那是一種蒸餾過的純粹與乾淨，不留棉絮，不留渣仔的純淨。

所有的一切，都在風的淚洗之後，變得清明而潔白。

我在山邊十六層樓高的花園，遙望著。

那是怎樣華麗的姿態，我以沉醉的眼神豪飲著天光﹍﹍

朵朵白雲附和著風的節拍，奔流著，洶湧著，向波瀾壯闊的天邊聚集。 它們變換著形狀，如同急著變裝上台的模特兒，在嬌喘嘻笑怒罵間，完成各式的裝扮。 或高貴，或典雅，或活潑，或孤高，隨著風，走向天空這個湛藍明媚，有如希臘神殿般的伸展台。

而我，兀自在台下沉醉著。

遙遠的東方，那個我所愛的人所在的城市，正淨淨爽爽的在天空中變成只有在電影裡才看得見的動人畫面 —

那些形狀高低完全不一的建築物，只有在此時，在如此奇異的清明中，方能顯其稜線峻朗，閃耀著亮潔的光芒。

而盆地上緣的空氣，正醞釀著聰敏的寧靜。

那是怎樣皎潔的城市啊，在乾淨的光影中，靜謐的等待著未來。

我彷彿回到多年前，再次肅立在聖彼得大教堂裡，感受同樣一股源源不絕，芳香聖潔的感動，流過我的內在。

反首眺望遙遠的西方，那些個我所愛的人不在的遠山。

那些山影，是洩漏謎底的謎題，清清楚楚的將每一棵樹，最幽微的身影與嘆息，都映照在如鏡的澄平目光裡。

而山形，隨著或遠或近的距離，修飾著或暗或明，或青或墨的優雅線條，起伏在讚美都是多餘的尊貴裡。

雲朵們祈求地深吻著蜿蜒的波浪，它們卻不動如山，原來，它們真的就是山，不是海洋。

如果我夠虔誠，我將五體投地，將此榮耀歸于上帝。

朝著天空衷心的祈禱。

心，在這神聖恩典裡，隨著四月南太平洋吹來暖暖蘇蘇的空氣，瞬間，被深深的洗淨。

還有什麼不能遺忘？ 還有什麼不能原諒？ 在這極美的世界裡。

我拿起相機，以鏡頭框住紫玫瑰攀附著枝梗，飄搖著，卻抵死不肯隨風逐流的堅貞姿態。

以手，以心，按下了快門。

我終於留住了這極致的一瞬。

果然，還是有很多美麗的事物，是風吹不走的啊！

例如嬌嫩的玫瑰，例如堅貞的愛情。

所有悲哀的，感傷的塵埃都吹走了，僅留我在花園裡，深深屏息。

那是一種體悟。

體悟罕見的四月颱來臨前夕，被風洗滌著的城市，被風洗滌著的天空，被風洗滌著的我。

我在等待。

等待太平洋的暖風吹過日落，燃燒一整個天空的雲朵。

那將是怎樣壯麗的景象！

出我所料，懾人心神的霞光，竟然幻化成古典仕女臉上的胭脂，任由春風，嫵媚的塗抹著每一縷艷麗與溫柔。

漸深漸紅… 直到最後，再以那種意料中的壯烈，如奔赴末日般壯士的燃燒，在漸漸暗了的天空，震懾著我。

終於，九重葛層層嫣紅的花瓣，在斜陽與急風雙重的催探聲中，隨著落日，紛紛霏落。

滿地落紅。 織成一片羅裙，飄弄著繫在裙角的護花鈴，在馨香的風中，叮叮咚咚的響起，敲擊著心靈。

看著人間花落，天上星起，不禁回憶起這一年來，感情世界裡的淒風苦雨﹍﹍

如此絕美的情境，還有什麼感傷值得留連，不能離去？

此刻的寧靜，彷彿再大的傷痛，都可以雲淡風輕。

我想起初中時的自己。

那時我不愛上學，每每背著書包上了車，隨便哪個車站就下了車，漫無目的的亂走。

有一天我在國父紀念館下車，一個人坐在燕子飛桓的廊簷下胡想。

當我抬頭，卻被天邊不停飛掠，一朵勝過一朵華美，一朵勝過一朵奢麗的白雲，攫住了衣領，不能動彈。

直到最後一抹夕陽轉成墨黑，仍然不能離開。

在那個只有雲跟我的世界，我遇見了人生當中第一次絕美。

記得那時我一心詫異著，為什麼天空可以這麼美？

十四歲的我，一個人，在雲影變換裡，彷彿患了人生第一場相思病。

我穿著制服，不顧來往人群，獨自坐在階梯上，把所有腦海裡想得到的民歌，一首接一首，都拿出來唱。 我唱了一遍又一遍，直到再也看不見霞光。

記憶中，那歌聲，搭襯著流雲，好像聖詩一般虔誠而感傷。

讓我唱著唱著，不由得淚流滿面。

終於，我平靜的回家了。

隔日，颱風來了。　我才知道，原來昨日感動我，讓我不能動彈的異象，是來自海洋對於我的慷慨救贖 — 讓我徹底解放青春年少的生澀與孤單。

如今想來，那已經是好久好久以前的事了。

當時十四歲的年少，對照現在的自己，我有種恍如隔世的滄桑與哀涼。

當年感動我的雲影，距離今天感動我的天光，已經這麼多年了！

當時十四歲的我，在那雲影當中，懂得了什麼呢？

而現在的我，又在這天光當中懂得了什麼呢？

不論是當時一個人的孤單，還是多年後兩個人的寂寞，經過這長長的歲月，我究竟又多懂得了什麼？

比較當時空虛的感傷，多年後現實的悲哀，一樣深刻，沒什麼兩樣。　只是經過歲月的淬鍊，對生命的離合悲歡有了更寬容的瞭解與體諒。

遙