剖

    我不覺得電腦對我吸引力有多大,為什麼每天都會打開?

    是不願錯過什麼?或者如陀螺儀的慣性根本不明不白?

    年少時狂妄自負,到頭來那曾經的目的一如暮靄.

    是因短視愚昧,或者力有未逮只能守成避免淘汰?

    所有的隱匿或謊言,我雖然心裡明白卻不忍戳拆.

    家人對我的唯唯諾諾,只是表面尊重或者也潛藏著關懷?

    我也不覺得我現在對這個家有多愛,為什麼老是離不開?

    是舊禮教束縛?或純為維繫親情摯愛?也許是已然上癮的依賴!

    我是否因細胞的老化,已成不可逆的變態,像原子裂變成另一種形態?

    但我毫無能量釋放,會不會憋成爆發前假象的癡騃?

    我不是精神分裂或罹患妄想症,也沒有癥狀趨向老年癡呆,

    但有時會冥想自問:我到底是誰?是誰叫我來?