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2017/09/02 22:39:15瀏覽2092|回應2|推薦41 | |
註:怨恨、批评、内疚、恐惧,是我们生活中四种最坏的习惯。 这四种习惯起源于喜欢责怪他人,却从不勇于承担责任。如果我们敢于对自己生活中的每一件事负责,那么就不会责怪他人。 如果一种思想或信念对你来说不再有用了,那就丢弃它!没有法律规定如果你曾经相信过什么,你就必须永远相信。 我们真的会变成我们自己所想的那样。我们认为自己好,自己就会更好;认为自己坏,自己就会更坏。所有我们生命中的痛苦和愉快,都完全是自己造成的。 一位生命鬥士,全然接受生命加給她的殘酷境遇,逆轉她的人生,也同時帶給人希望及奇蹟! 她被稱為"Queen of New Age", 在我心中,她是"Queen of Healing." 她療癒了千千萬萬的讀者! (參考資料{http://www.juzimi.com/writer/54978 向她致敬!这个滋养世界的女人走了......提示: 点击上方↑↑↑免费关注“睿智人生”官方账号 戴夫·布朗的评价: “露易丝的书是上帝送给这个烦恼世界最好的礼物。” 露易丝·海 于2017年8月30日美国时间清晨过世 回看她的一生,是真真正正地把一手烂牌打成好牌的一生,妥妥地逆袭反转人生: 1岁半时,父母离异、母亲再嫁,继父经常暴虐她; 5岁时,惨遭一位酒鬼强奸; 少年时代一直受到凌辱和虐待; 15岁离家出走; 16岁毫无准备生下小孩,因无力抚养送人; 结婚14年后被丈夫遗弃。 在这样的打击下,她反而化逆境为顺境,开始全身心地投入心灵科学和心理康复的学习。1976年她的处女作《治愈你的身体》出版,奠定了她在这一领域的专家地位。 不久,露易丝被确诊患有癌症,她开始在自己身上实践整体康复的思想,6个月后,她用心理疗法和饮食排毒等逐步摆脱了癌症。 此后人生开始走向高峰: 1980年,创办HAY HOUSE出版社,为美国自助类作家出书,推动自助运动; 1984年,露易丝的代表作《生命的重建》出版,至今畅销超过5000万册; 1985年,创建“Hay基金会”和“Louise L Hay 慈善基金”,致力于帮助穷困的妇女、艾滋病患者和遭遇困境的人; 她每月1期的专栏《亲爱的露易丝》发表在美国、加拿大、澳大利亚、西班牙和阿根迁等国家的50多种出版物上。 她帮助了千千万万人改变了健康状态,提升了生命质量。 这位伟大的女性被世界各地的媒体亲切地称为“最接近圣人的人”。 她曾经所遭受过的苦难,都已经化成了生命的恩典,不仅滋养着她的生命,也带给千千万万的人们爱和希望。 又一个以生命启迪生命的人离开了 我们希望她留给我们关于 “爱”、“勇气”、“热忱” 等等优秀的品质 在我们的生命里传递下午 让她的生命在有限中得以无限延长 向露易丝·海致敬! 露易丝·海的故事 :从受创中走出来的人生 “我们都是一样的。” “请您简短地告诉我一些你童年的事情。”这是我问过很多客户的一个问题。我并不需要知道所有细节,我只是想要了解那些模式从何而来。如果他们有现在的问题,那是因为造成这些问题的思想模式,在很久以前就已经开始控制他们了。
在我1岁半时,我的父母离婚了。我并不记得情况有多糟糕。我惟一还记得的可怕的事情是,一直在家操持家务的母亲必须出去工作了,她把我寄放在别人家。我一刻不停地哭了三个星期。照看我的人对我的哭泣不知所措,我母亲不得不把我领回家另做安排。直到今天我仍然很敬佩她,作为单身母亲,她把一切都安排得井井有条。可是后来,我得到的关爱不像以前那样多了。
我 的母亲又结婚了。我一直不能确定,母亲是因为爱我的继父而再婚的,还是因为想给我们母女俩找一个家。这个男人在欧洲长大,在一个德国大家庭。他生性残忍, 没有学过任何关于如何处理家庭关系的知识。我母亲怀上了妹妹,这时,20世纪30年代的经济大萧条突然袭击了我们,我们发现我们的家陷入了暴虐的沼泽。那 时我刚刚5岁。 雪上加霜的事情又发生了。就在那时,一个邻居,我记得他是一个老酒鬼,强奸了我。我清晰地记得医生的检查过程,以及我作为主要证人参加的法庭审判。那人被判有期徒刑15年。我总是听见别人在说:“都是你的错。”所以在很多年里,我都害怕那人被释放以后会来报复我,因为是我把他送进了监狱。 我童年的大部分时期,都在忍受身体上和性方面的虐待,外加繁重的体力劳动。我的自我形象越来越差,好像对我来说什么事都不对劲。我开始在我的外部世界表达这种模式。在我四年级时,发生了一件能够代表我那时的生活的典型事件。 有一次学校举行晚会 ,有好几个蛋糕供大家分享。除了我以外,这个学校的大多数学生都来自舒适的中产阶级家庭。我的衣着破旧,发型也很可笑,还穿着一双拖沓 的黑色鞋子,身上散发着每天吃的用于驱虫的生蒜味儿。我们家永远没有蛋糕,我们买不起。我的一个邻居大婶每周给我10美分,在我过生日和圣诞节的时候可以 得到1美元。那10美分被列入了家庭预算,而那1美元用于在“一角钱商店”里买我的内衣 。
因此,在学校举行晚会的那一天,那里有这么多蛋糕,他们都在切它,他们之中的某些人几乎每天都能得到两三块蛋糕。当老师最后走到我身边时(我当然是最后一个),蛋糕已经没有了。一块儿也没有了。
我现在能够清楚地看到,我当时“已经深信不疑的信条”—— 我是没有价值的、我不应当得到任何东西——驱使我站在了最后并且得不到蛋糕。这是我的模式。他们只是我的信念的映射。
在我15岁的时候,我无法继续忍受性骚扰,从家里和学校逃了出来。我找到了一个宴会服务员的工作,这比在家里时做繁重的体力劳动轻松多了。
由于对爱的极度饥渴和卑微的自我认知,我愿意把自己奉献给任何一个对我好的人;就在我刚刚过完16岁生日不久,我生下了一 个小女婴。怀孕的时候我就已经感到无力抚养她,但是,我能够给她找一个良好的、爱她的家庭。我找到了一个没有孩子又渴望拥有孩子的夫妇。我产前最后4个星期一直住在他们家里。在我住院期间,我给新生儿起了他们家的名字。
在这种情况下,我没有体验到任何做母亲的喜悦,只有失落、罪恶感和羞耻。那段经历成为我必须尽快克服的心理障碍。我只记得婴儿那不同寻常的大脚趾,就和我的一样。如果我还能见到她,根据脚趾我就能够确认是不是她。婴儿刚刚出生5天我就离开了她。
我立刻回到家里,并且告诉母亲谁成为了下一个牺牲品。“你不会再这样下去了,我要带你离开这儿。”她跟着我,离开了10岁的妹妹和她的父亲。妹妹一直是继父宠爱的小宝贝。
我帮助母亲找到了一份小旅馆服务员的工作,之后为她安排了自由舒适的公寓,我感觉我已尽了自己的义务。我和一个女友一起去了芝加哥——三十多年里再也没有回故乡。 在很久以前的那些日子里,我作为一个孩子所体验的暴力,在很长时间里都让我感到自己是多么没有价值,我所吸引的男人都是虐待我、经常打我的人。如果我将我的余生用于斥责男人,那么我可能还会得到相同的经历。 然而, 通过积极的工作体验, 我的自尊心逐渐成长起来, 那些男人也渐渐离开了我的生活。 他们与我的旧模式相适应, 即“我只有被虐待的价值”。 我不是在为他们的行为开脱, 假如我没有那样的思维模式, 他们就不会被我所吸引。 现在 , 一个经常打女人的男人 可能根本就不知道 还有我这个人存在。 我们的模式不再互相吸引。
在芝加哥做了几年服务工作以后,我去了纽约,很幸运地成为一名高级时装模特。即使是为著名时装设计师做模特,我还是无法建立起自我价值感。这些工作只是让我更多地发现自己身上的缺点。我拒绝认识自己的美丽。
我在时装界干了很多年。我遇到了一位富有魅力的、受过良好教育的英国绅士,和他结了婚。我们去世界各地旅游,遇到过皇室成员,甚至被邀请参加在白宫举行的晚 宴。尽管我是一名模特,并且有一个足以让我自豪的丈夫,但是我的自尊程度仍然很低,这种情况一直到我从事心理研究之后才开始改变。 结婚14年之后,在我刚刚开始相信好事能够持续下去时,有一天丈 夫宣布说他想和另一个人结婚。是的,我要崩溃了。但是时间过去了,我还在继续生活。我能感觉到我的生活发生了变化,一个星象学家在春天里告诉我,秋天将有一件小事发生,这会改变我的人生 。
这件事真是很小,以至于我在几个月后才注意到它。很偶然的一次机会,我去拜访纽约的一个教堂。他们的理念对我来说很新鲜 ,所以我很注意他们所说的话。我不仅去做礼拜,还参加了他们的课程。 美丽时装的世界对我失去了吸引力。我的生命还剩下多少年能够让我把注意力放在去除多余的尺寸、保持眉毛的形状上,自从高中辍学后,我再也没有学习过任何东西,现在我成了一个如饥似渴的学生,贪婪地吞咽着所有能够抓到的有关心理康复的知识。
那个教堂成了我的新家。尽管我的日常生活和过去没有什么不同,但是这个课程越来越多地占据了我的时间。三年以后,我申请成为教堂认证的合格咨询员。我通过了考试,那是我从事咨询事业的起点。
这只是一个小的开始。在这期间我成为了一个冥想者。我的教堂里只有一年的冥想课程,所以我决定为自己做些特殊事情。我到爱荷华州的MIU大学(Maharishis’International University)进修了六个月。 返回纽约以后,我又开始了新的生活。很快我开始了我的“奇迹培训项目”。我积极参与教堂的社会活动。我开始在他们的下午会议上发言,并且约见一些客户。这很快成为我的全职工作。业余时间里,我在别人的鼓励之下开始写《治愈你的身体》这本书,书中简单列举了由于精神因素所导致的身体疾病。我开始巡回演讲并开办小型培训班。
然后,有一天我被诊断出患有癌症。
基于我有5岁时被强奸的背景和青少年时期堕胎的经历,毫无疑问我得的是生殖系统癌症。
就像其他人在被告知患有癌症时一样,我陷入了极度恐慌之中。但是由于我所从事的心理咨询工作的缘故,我知道精神康复是有效的,我获得了一个亲自验证的机会。 毕竟,我写过关于思维模式的书,我知道癌症是由于埋藏在心中的深深的怨恨长期得不到化解,而导致癌细胞逐渐吞噬身体的。我一直不愿意放弃对童年时期的“他们”的愤怒和怨恨。没有多余的时间可以浪费了,我有一大堆工作要做。
“不能治愈”这个词,对于很多人来说是非常可怕的。
对我来说意味着,这种不能被外在手段改变的特殊情况,只能通过内在途径治疗。我做了一个癌症切除手术,但是并没有改变造成癌症的思维模式,后来医生对我说,他们必须继续切割露易丝,直到他们把露易丝切完为止。我不喜欢那个主意。
如果用手术的方法把癌组织清除掉, 然后在思想上去除导致癌症的根源, 那么癌症就不会复发了。 如果癌症或者其他的病又复发了, 这说明旧的思想 并没有从头脑中“全部清除掉”, 病人的思想并没有改变。 他总是会得同样的病, 只是处于身体的不同部位罢了 。
我同样相信,如果我能够清除掉产生癌症的精神模式那么我 甚至有可能不需要再做手术。因此,我和时间签订了一份合同。我告诉医生我没有钱做手术,医生勉强给了我三个月时间,我立刻对自己的康复负起了责任。我研究了所有可能帮助我康复的各种方法。 我去了好几家健康食品商店,买了许多关于癌症的书。我去图书馆阅读了大量书籍。我研究了足部反射理论和克隆疗法,认为它们可能都对我都有效。看上去我正在向正常人转化。 在阅读了有关足部反射方法的书籍后,我想找一位足疗师。我参加了一个讲座。以往我通常坐在第一排,但是这次我却坐在最后一排。不到1分钟时间,一位男士坐到了我的旁边——猜猜看,发生了什么?他是一位足疗师,可以去患者家里做治疗。他连续两个月每星期来我家三次,对我的康复有很大帮助。
我知道我必须比以往更爱自己。在童年时期我很少表达爱,所有的人都使我感觉到自己不是个好孩子。我采取了“他们”对待我的态度——挑剔、责备——来对待自己,把这种态度变成了自己的第二天性。
在教堂的工作中我逐渐意识到: 我应该爱自己、赞同自己, 这对我来说不但是可行的, 而且是重要的。 尽管我还在拖延—— 就好像你总是说明天再开始节食。 可是我没有时间再拖延了。 开始的时候, 我很难站在镜子面前对自己说: “露易丝,我爱你。我真的爱你。” 然而, 随着我的坚持, 我发现, 在很多情况下 我不再像过去那样责备自己了, 这都是那些练习在起作用。 我已经有了进步。
我知道我必须清除掉自童年开始一直积累着的怨恨模式。丢弃责备是我的当务之急。
是的,我的童年饱受苦难和虐待——精神的、身体的、性的。可那是很多年以前的事了,这不能作为我现在对待自己的方式的借口。因为我不宽恕,我用癌细胞来吞噬我的身体。 现在该是从过去的噩梦中走出来的时候了。我应该开始理解那种经历会使我用同样的方式对待一个孩子: 在 临床医学专家的帮助下,我用击打枕头和怒吼的方式表达出我内心深处长期潜藏的愤怒。这让我感觉轻松多了。然后我把父母曾经对我讲述的有关童年的只言片语拼 凑起来,我开始看清楚他们生活的全貌。我对他们越来越理解。从一个成人的视点观察,我开始怜悯他们的伤痛,怨恨也就逐渐化解了。
另外,我找了一位营养师,帮助我清除数年来由于吃垃圾食品而积攒在体内的毒素。
我明白了是那些垃圾食品使我的身体被毒素所侵扰。我同样明白了是那些垃圾思想毒害了我的心灵。我遵循严格的节食食谱,只吃大量的绿色蔬菜。第一个月我甚至每周洗肠三次。
我没有再做手术——作为所有生理的和心理的大扫除的战果,在我被确诊患有癌症6个月以后,我已经能够让一位医学专家同意我的看法——我已经没有癌症迹象了! 现在,我从亲身经历中知道了:疾病能够被治愈,如果我们愿意改变我们的思考方式、信念模式和行动方式! 有时,我们生活中那些非常倒霉的事情会变成好事,所谓“塞 翁失马,焉知非福。” 我从自己的经历中学到了很多,我用新的方式来衡量生活。我开始注意哪些东西对我来说是最重要的。 最终,我决定离开纽约,那里环境不好,不利于健康。我关闭了我的咨询室,坐火车到了加利福尼亚,决定将洛杉矶作为我的第一站。
尽 管这里是我很多年前出生的地方,但是除了母亲和妹妹我不认识任何人,她们都住在距离城区大约一小时路程的地方。我们家的人相互之间既不亲近也不坦率,但是 我还是很惊讶而且难过地听说我的母亲几年前已双目失明,但是别人都没有告诉我。我妹妹由于“太忙”而无法见我,我也就随她去了。我开始建立我的新生活 。
我的那本小书《治愈你的身体》为我打开了很多扇门。我开始参加我所能发现的每一个新型会议。相对于我小时候所受的教育来说,我在洛杉矶的新生活在思想意识上已是一个大飞跃。事情进行得都很顺利,真的。我们的生活会很快发生完全的转变。 有一天晚上我接到妹妹的电话,这是两年来我们第一次通电话 。她告诉我,我们的母亲,现已90岁,已经失明了,耳朵也差不多听不到声音了,而且因为摔了一跤,后背受了伤。我母亲曾经是一个坚强独立的女人,现在变成了痛苦无助的孩子。
她摔伤了她的后背,同时也打开了围绕着妹妹的那堵神秘的围墙。后来,我们都开始沟通了。我发现妹妹也因为严重的后背疼痛而无法正常坐立和行走。她默默地忍受痛苦,尽管她看上去胃口不佳,但是她的丈夫并不知道她生病了。
住院一个月以后,我母亲打算回家。但是因为她无法照料自己 ,所以我把她接来和我同住。
尽管相信生活,但是我仍然不知道怎样处理好每一件事,因此我对上帝说:“好吧,我会照顾她,但是你必须帮助我,你必须让我有足够的钱照顾她!”
这对我们俩来说都是一个适应过程。她是在一个星期六来的,第二个星期五的时候,我必须到旧金山去4天。我不能把她一个人留下,但我又必须出差,我说:“上帝啊,请你处理这件事。我必须在离开之前找到合适的人来帮助我们。”
到了星期四的时候,适合的人真的“出现了”,解决了我和我母亲的难题。这件事进一步坚定了我的基本信念:“我会知道我需要知道的一切,我想要的东西也会在正确的时候来到我身边。”
我认识到总结经验的机会又一次到来了。这是一个清扫童年思想垃圾的好机会。
在我小的时候母亲没能保护我,然而,现在我能够而且愿意照顾她。我的母亲和妹妹对我来说都是全新的挑战。
为我妹妹提供帮助是挑战之一。妹妹告诉我很多年以前我把母亲救走以后,我的继父把愤怒和痛苦都发泄在她身上,轮到她被残酷无情地对待。 我认识到妹妹的恐惧和紧张 被放大成为身体上的问题, 除了内心信念之外没有人能帮助她。 我不愿意做妹妹的救世主, 但是愿意给她提供生命中的选择机会。 转眼之间1984年来临了,生活还在继续。我们开辟了新的康复之路,我们在安全的氛围中一步一步向前迈进。
另一方面,我母亲的反映也非常好。她每天尽量锻炼4次。她的身体变得更加强壮和柔韧。 母亲和我开始以过去从未有过的方式 坐下来交谈。 我们对彼此有了新的理解。 今天, 当我们哭泣、欢笑和拥抱的时候, 我们都感到自由自在了。 有时, 她会拉拉我的扣子, 这只是在告诉我有些东西需要扔掉。
我母亲于1985年平静地离开了人世。 我怀念她,爱她。 我们最终会永远团聚在一起, 现在我们都已经是自由的了。 更多露易丝·海精华内容: (点击可直接阅读) 查看本期精彩内容《她笑着演讲,却让全场人都哭了!她最后说:"我可以哭了吗“》,请点击以下“阅读原文”↓↓↓微信扫一扫 |
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( 心情隨筆|心情日記 ) |