三

滚落停止在一片鲜花盛开的草坪上，但那些花萎靡地褪了色，好象是一张洗得发白的旧花床单。面前有一幢房子，是我梦中屋居的样子，白色的木屋，有前廊，廊中一张双人的吊椅铺着淡绿花的垫子。

望着那屋子时，莫名的惧怕让我的眼睛几乎要失明，但又不可思议地获得了一种超越物质的视力。我看到房子的地下深处布满翻滚腾烟的岩浆，一些冷酷的笑声正栖歇在白木屋顶的四檐，使得那本该温暖的白木斜顶显出冷嗖嗖的危机感。

我坐在那张旧花床单上不敢移动，好象是我八岁时的样子。床单下的二层旧棉絮中间藏着一个习字本，那是我的“变天账”。父亲正在命令我离开那张床，和每次命令我时一样，他不发出高声。总是那张毫无血色，蜡黄泛白的脸，看不见其它的五官，只有两只盯着我的眼睛呈现着比土色更深的黄褐色，并布满了隐约的红丝。

母亲站在遥远处不明白地看着这一切，她和许多人一样永远对我的抵抗迷惑不解。我在八岁的时候独力奋战着，希望不伤害别人，也不被伤害。但命运吞没了我，它吞没了我的愿望也吞没了我的努力。它吞没了我，却把我的“罪证”如“核”般吐出来。我从很小的时候就知道了命运的残酷，它不停地审判我，并定我的罪，让我无法躲避自己所有的失败。

在我八岁的那个下午，我的一件罪证正在父亲的手中被翻阅着。母亲在门外的两棵树间晒棉垫，旧花床单象一张暂时弃用的面具被扔在木盘里。污黄、赤裸的棉絮挂在绳子上，完全挡住了照进屋里的阳光。我的眼睛紧紧盯着棉絮上的一个小破洞，那里透出的光令我一遍遍想象着自己是只小小的飞蛾。

父亲坐在他惯常坐的藤椅里，逐条看着八岁的我所记录的他的劣迹暴行。我躲在床脚更深的黑影里，跟着他一页页地回忆，看是否有记录不实之处。每发现一处夸张，都忐忑地准备着辩白，但父亲总是一言不发。在那一刻，就在我八岁的那一刻，我明白了死亡，明白了它的毫无价值。当泥土掩盖了你的脸面，当死亡掩盖了你的时空，你的劣迹、罪证仍昭然若揭。它们是无法被死亡掩蔽的，只会比你活着时更踊跃地揭露你，甚至抹杀了你行“罪”时的隐约之“善”。从此我一生都不屑于“自杀”，“死亡就是消亡就是一了百了”的自欺欺人的说法从不能诱惑我。

那个下午以后，父亲没有再提起过本子上所记的事，也就从没有给我一个辩白的机会。当我成年以后母亲有几次做笑谈提起，但他都走了开去。父亲以一生的沉默定了我一生的罪。于是，我一生都是个“仇恨者”与“说谎者”。从八岁那年起我就在四处躲藏，躲避我身上的罪，但却不能。

棉絮破洞口的光经常出现在我的黑暗中，生命的本能使我感到了它对于我的意义，但我用了二十八年的时间来思考它，却不能明白。

躲藏。躲藏。我一直在黑暗里寻找更黑暗的角落躲藏，宇宙的良心却把我赖以生存的黑暗照亮。八岁时我的仇恨、我的控告、我的谎言都上天入地跟着我，好象我的影子。我一直在找那个有白光的洞口，渴望躲进去离开我的影子。

坐在花草暗淡的地上，想着刚才那个穿白衣的男子，虽然他的眼神暖和平易得好象午日，但他的完美与圣洁使我不能靠近。我坐在与我适宜的地上哭泣着上空的他，渴望看见他白衣里的手足，渴望那上面有些哪怕是细微的伤痕来认同我的残破。

他却在这时向我走过来，好象洞口的光走过来，令我生出干渴的感觉。