星期六十二點半，我突然解離了。

滿桌的菜餚，生魚片、蝦蛄、蒟蒻，毫無腥味的仙草雞湯。

一小口一小口，保持形象把食物放進嘴裡。座位對面的出版工會人士們突然被散逸出來的幻想隔離。我開始恍神，照心理學說法，開始distortion。我人在那裡，心卻跳出了空間和時間，來到台北，在空中眺望尋找，猜想，是誰開始想我了嗎？是誰把我的心叫出來，在無形中虛虛幻幻，遍遊無際的天地，等待人的擁抱？

工會的人可能意識到我的心不在焉吧，問了我些什麼，我沒啥反應，只答了一句「是啊」，就已經進入了另一個時空。脫口而出說「嗯，該來挑戰蝦子了」

然後肥蝦一隻就在碗裡被撥弄著。

此時捕捉到一句諷刺的話語：「有些東西，還是用手拿比較好吃啦。」

解離狀態的我根本無暇反應它，只默默把蝦子用筷子切開蝦頭，巧妙地吞了肉吐出殼。成功完成對一隻小蝦的挑戰。

同行的同事問我：你身體好點了嗎？

我只能默默點頭。「有啊，有好些了。」是啊，身體是不太舒服，女孩子的那種慣性腹部疼痛發作了。淡淡地表情動作下，我卻說不出口：真正的問題，是我又解離了。

很怪，有些人把這種能力當作一種解脫：

有些人跳出了時空，意識到生活不過是一層虛幻的面紗。

還有人這樣對我說：

你從另一個時空看自己，覺得自己不過是一具臭皮囊，如果你一直防衛它，不讓它接受批評，它就一輩子只是個臭皮囊，永遠不會成長。但如果你讓它把批評中值得參考的東西接受進來，你就能成長了。

但我的「失真」解離，經常在不對的時候發作。

該捍衛自己的念頭時，我沉默地解離了。該顧到禮貌與人交談時，我又失神了。

這一切，都被同行的女性好友看在眼裡。

「啊，對不起，我剛恍神了。」

「對啊，你吃飯吃到一半就恍神，已經恍神很久了。」

她完全理解我的心緒。

她也知道上天對我的考驗。

在她面前，我並不需要失神來跳脫什麼，我可以用語言把自己的生活、環境一一的分析清楚。

回了家，我詢問心理系畢業的他：解離到底代表什麼？你說過我是「解離型人格」，但為什麼別人、書上，都要我用這種跳脫時空的方式去找到理性，找到解脫呢？

他立刻拋出術語說，distortion也是一種運用理性的方式。

天啊，但我的解離一點都不理性，好嗎？我一失神，就更遠離自己，看不清楚自己，好像被抓到另一個時間空間中。我猜，我需要另一個名詞來解釋自己：

愛麗絲夢遊仙境症嗎？沒有啊，我仍看得見眼前的一切，也沒有幻覺。

最近還有一個症狀：連續幾天清晨，肉體都不斷發出吟唱，讓我從睡夢中被喚醒。有時五點，今天是六點。以往有被靈性喚醒的清明經驗，現在這陣子，卻難忘記一陣陣顫慄的碰觸，清晨醒來，充滿對肉體的感覺。

我的枕邊人似乎意識到了，返轉身緊緊抱住我三次。

他知道我需要穩定的力量吧？讓我從幾乎要扭曲的認知中，停下振掀欲飛的翅膀。

我不能再一直解離了。

解離的我，枉顧生活中一切道德、理性，看待這一切發生的遭遇都像是一場命運的玩笑。解離的我，似乎覺得怎麼做都無所謂？任性地想任情況發展，看事情會走到怎樣的地步？

解離的我，應該要變得理性的。你就算能時時刻刻感覺到身體的哀吟，也該知道牠永不饜足的邪惡。

解離的我，應該變得冷淡疏離些。而不是放縱自己。distortion，但不要失真，好嗎？

我對自己說著：無法控制，那是種藉口。被惡所勝，這也破壞你良善的動機。

我要回到自己的軀殼，控制它對外在碰觸的反應。

不再解離了！不再扭曲了！我聽見理性在清晨七點，一小時的文字治療之後大吼著。