人生中有些回憶，就是讓人覺得不堪回首...

遇見你之後...
要說我的感情回憶不堪...你的那份更不堪...
要說在唸書的時候很不堪...你的經歷更不堪...
或許也因為這樣...我沒有辦法做像你這樣功利的人

如果我對你說...你讓我難過的話...你會不高興...
但如果我對你說...過去那個他怎麼傷害我...你的表情柔和中帶點心疼...

今天發現了一件事情...跟上一段和他的感情有關...
雖然沒有特別想告訴你這件事...但就懷著對著你說的心情吧...
雖然那個不堪已經過了兩三年...不在我的生活圈了...但如果緩緩的訴說...還是忍不住鼻酸
事隔這麼久...已經不記得...跟這人在一起的開心了...不記得...喜歡這人是什麼心情了...

可是我記得...記得當初他怎麼對待我...
最初...我連google都不用...就可以看見他們每個月出遊的照片...
那些照片上面的日期...
是我收到一封他說謊要回台中的簡訊後...獨自難過的日子
每一個...每一個都是...

後來...沒有聯絡了...
我走過一段很痛苦的時光...
那段時光...那些照片持續...
甚至隨便的google一下...就可以找到...他在結婚那天...五音不全的唱著「最浪漫的事」
照片...終於在日本的蜜月旅行不久後停止...

後來...我漸漸的不那麼悲傷了...甚至忘了...為什麼喜歡這樣的人...

一年多之後...有一天...是我的生日...他傳訊息來...問我過的好不好...
於是我們開始有了聯絡...
我已經不再對他有任何的喜歡了...面對他的心情...很平常...那時覺得...何必對一個可以當朋友的人賭氣呢
有一次...他來台北找我吃飯...順便拿一些研究用的教材給我...
後來他做了某件事情...讓我覺得...那不是一個愧疚的人該有的表現...
他的嘴上卻說的愧疚不已...

有好幾個月的時間...他每個禮拜都會打電話來關心我..
那時我忙碌不已...燃燒生命似的忙...心情常低落不已...
但他時常打電話來...
會記得上次我說了些什麼...問我做的怎麼樣了...
我心中也有些納悶...一個人如果沒有想要跟我怎樣...何必如此關心我...
連在我身邊的人...都不一定會這樣關心我做的怎麼樣了...
有一天...我問他...老婆是不是懷孕了...什麼時候生小孩
他說沒有...還沒有想要生...

今天我隨便的google了一下...甚至看到他跟小孩的照片...
半年前我問這句話的時候...小孩已經出生了...
類似生產中心的地方...放著許多爸媽和北鼻的合照...

今天讓我心情有些複雜的...並非看著自己曾經喜歡過的人有了小孩...
而是...從頭到尾...他都在欺騙我...
就像...以前那樣騙我...
約好的很多個週末...用一通簡訊騙我他要回台中...
約好的跨年夜晚...用一通簡訊騙我他跟同事吃火鍋
我難道不知道他騙我嗎？事後上傳一堆那些騙我的日子照的照片...
為什麼要在已經受傷的我的心上...這樣變本加厲的補刀...
現在...我已經沒有什麼好在意的了...他卻依然要騙我...
我不懂這些有什麼好騙的...
反正都上傳照片和影片昭告天下了...何必呢...
如果...真的像他自己口中那樣...因為把我當朋友而關心我的話...(當然是鬼話)
就真誠的面對我就好了...

究竟...在這樣的人的世界裡...什麼才是有價值的呢...
最讓我覺得不堪的...已經不是以前和他在一起的種種...
而是...他竟是這樣的人...