其實很多心理系畢業生，畢業之後也不是在做心理學的本行，我就是其中之一。最大的原因還是在於我畢業的科系名為「理論心理學」，若要在美國找心理學相關工作，只能當診所櫃檯而已。我需要繼續攻讀博士或是重唸一個學位，然後選擇specific方向的專業如臨床心理學系、諮商心理學系等等，再去考執照。但我已經放棄考照這件事情了，至少現階段不會這麼快再踏入校園。

那麼大學讀四年心理學對我來說，是白白浪費人生四年嗎？畢竟跟現在的工作一點關係都沒有呀。但我覺得心理系對我來說，是一段更加認識自己的旅程。

前幾年網路流行，如何一句話逼瘋心理系的學生：「你知不知道我現在在想什麼？」這句話真的可以把我逼瘋，甚至我的堂姐在我上大學後變得不敢跟我說話，因為她怕我會讀心術。

我真的不會讀你的心，放心。心理學系的四年學習腳蹤，是讓我更加理解過去是怎麼造就現在的我，讓我跟過往的自己和解，可以鼓起勇氣對那個小女孩說：「別怕，我懂你，一切都會過去，你絕對可以勝過它。」

從前我就被國中老師說，是一個優柔寡斷、鑽牛角尖的人。我自認自己是林黛玉，總是那麼愛哭。很多個性中軟弱的部分、受過傷的痕跡，都被叫時間的粉撲遮蓋了。那些我以為不痛了，已經癒合的傷口，其實一直都在。

但是心理系的課程，使我在能夠輔導、評鑑別人之前，卻是先輔導、鑒察了我自己。教科書上的文字解剖我的內心，透過幾年的學習，達到醫治的效果。例如輔導課程，學習到過去的經歷會影響未來，所以晤談時要問個案過去發生的衝突、小時候成長環境等等。我就會去反思我自己，是不是我過去有些檻我沒有跨過去？

後來我逐漸去回憶過去爸媽不當的管教，我的憤怒並沒有被澆熄，因為在內心深處，一直覺得事件沒有過去。在國中的時候我被輔導老師抓去談話，因為量表測出我的憂鬱指數很高。那時候班上男生們總是在欺負我，我一直都沒有沒有勇氣跟家人開口。直到班導關心，那天我鼓起勇氣跟爸媽提到班上有男生取綽號嘲笑我，爸爸非常生氣地說要找叔叔一起去打他，要我告訴他同學的名字。當然我並沒有告訴爸爸，但是我內心很暖，我那時候覺得爸爸有在關心我，至少他言語上有支持我。結果稍晚，我媽就單獨來找我，責罵我幹嘛把事情告訴爸爸？如果爸爸真的烙人去打架怎麼辦？年幼的我不知道該如何回應，第一次將被欺負的事情說出來，沒有得到安慰、處理，反而是被責怪。後來不了了之，我在學校被欺負的狀況等到國三大家都在拼考試的時候才結束。

很久以前我覺得爸媽嚴重偏心弟妹，青春期叛逆的我寫了封遺書，想要讓他們看見後能多愛我一些。所以我把遺書放在枕頭下，隔天正常地去上學。放學回家後媽媽把我叫過去，把我臭罵一頓。原本以為得到的，會是爸媽的關愛，結果相反。那天被罵得狗血淋頭，哭得泣不成聲。我不知道為什麼爸媽總是不愛我？不但在學校被欺負，在家裡也一樣。被媽媽選擇性忽略的傷，一直存在著，我記得所有媽媽裝作沒有看見我的模樣。我記得自己像狗一樣去撿媽媽扔在地上的作業本，記得媽媽懶得去理解爭吵事件的來龍去脈，直接叫我和妹妹去罰跪的情景，記得媽媽裝作沒看見我腿上被妹妹打的掌印，記得他總是擦掉我的作業，記得用麻將尺打我到尺斷掉，記得第一次誠實地跟媽媽坦承做錯的事情，結果還是被臭罵一頓的樣子。爸爸總是在我的成長過程中消失，因為他忙於工作。身為老大，我總是要當弟妹的榜樣，不能犯錯，如履薄冰。

原來我是帶著心理的傷痛中成長，我表面上的「沒事」是因為周圍的朋友形成強大的支持網絡。

媽媽的不作為導致我很痛，痛得不明不白。

但為什麼現在的我可以勝過呢？我想是因為我終於可以去同理他。他是三個小孩的媽媽，他沒有受過教育該如何當一個母親。他辛苦地養我們長大，餵養我們，卻沒有課程教育他該如何教育孩子、該如何去處理孩子間的矛盾、該怎麼把愛表達出來。加上我是頭生的孩子，所以我和他有更多的衝突，他對我有更多的要求是沒有展現給弟弟和妹妹的。媽媽習慣性會逃避他不會面對的場合，例如他會避免調解孩子間的爭吵，乾脆直接兩個都懲罰；避免回答他自己不懂的問題，就故意裝作沒有聽到我在說話。曾經的我很受傷，現在的我能夠嘗試理解他，選擇原諒他，因為明白他不是故意的要這樣對待我——他到現在甚至都不記得他傷害過我。

我曾經選修的課程還包括災難心理學、青少年心理學、發展心理學等等，其實這些學習很多都是在對我自己說話。我愛我的專業，雖然我不靠這行吃飯。謝謝曾經努力的學習，多年後，不知不覺中，我過去的傷痛也一起畢業了。相信沒有白走的路，雖然每個人的學習歷程不一樣，但我想要鼓勵讀到此處的你：學習一定有幫助的，你大學四年沒有白費！小到可以是資料準備的方法、人際關係的處理，大到可能職涯發展都跟大學的科系脫離不了干係。雖然我選擇不繼續往心理學的方向走，但是我不後悔！感謝心理系扎實的教育使我意識到過去的未癒合的創傷，並感謝信仰幫助我脫離轄制，不讓原生家庭的影響延續在我的婚姻家庭中。就讓曾經不適當的親子教育方式，在我生命中消失吧！從此我是新造的人！Hallelujah！