也許我看完這本書之後會換掉標題也不一定，大笑。

去誠品是個意外。我向來討厭在誠品買東西，沒有會員卡永遠是原價。很貴很陌生。好像那裡的書就真正只是商品。

當我看到這本書的時候，我踟躕了一下（抱怨一下，為什麼好打注音連踟躕這個字都沒有？一邊抱怨一邊把手環移到另一隻手），就知道我不得不買。

備註：紫手環運動。

賺來的禮券在遙遠的家，我知道我不能再重新尋找。

 封面臉上的那付神情，我不知道來由。只覺彷彿在想像中出現過，熟悉。

就在剛剛的剛剛的剛剛，遠道而來的某瓜學長和我在桃園遠東百貨吃飯。正確來說，我是陪他吃飯。 

某瓜：你整個面相都憔悴了。
我：應該是最近曬黑？
──雖然他這麼講，我還是不知道憔悴的點在哪。是因為我都沒有念書嗎，囧？三日不讀書面目可憎？我有看課外書阿。因為熬夜？因為……？

原本應該要被輔導的人是我吧？但我說沒事了，那個話題就沒有再繼續下去。我不想再開口提。而某瓜學長，似乎已經失去了那種用來應付人的社交基本面孔。

我不知道是從什麼時候開始，難道我進入的是一個名為武陵的高等社會？當然你們知道我從來厭惡這種高底等的辭彙。

為什麼週遭經常有著需要──「輔導」的朋友？一會是這個心志崩潰，一會是那個情緒低落，一會是那個發瘋了，一會是那個沮喪了。

當然我知道我這個小五開始就有自殺念頭的人沒資格講XD（請別嗆我XDD）。

更反觀比較熟的少數幾位大學學長，除了北大的若迪學長，其他學長幾乎也是低生命能量者。

大餅說，因為太聰明了。

然而真正是這樣嗎？因為我不知道所以不討論──好不負責任XD。

　　失去當人的資格。
　　我已完全稱不上是個人了。──太宰治《人間失格》

於是就是這個樣子，每一個或者挫敗或者喪志或者絕望或者溺斃的人，都還是死撐著繼續一貫的日子。

就算內裏崩壞成怎樣了，好像都不重要吧。當然也更無有必要刻意去死、去活、去擺脫、去理解。

差不多也是去年的暑假，帶小刀的學長以同樣的狀態面對著我。稍有不同的是，我們更熟更近，他尚不會在我面前以一付死寂的臉孔談話。我還擁有跟他對話的能力。

當某瓜學長出現，而我發現異狀之時，我彷若暗自嗅到一種惡朽的酸臭氣息，腦中則不斷的跳出「腐爛」這字詞。

某瓜學長在我面前自我封閉了。完全是冷然排拒於外的阻絕狀態。我知道我進不去，身分、程度，熟交的力量，我完完全全、幫不上任何忙。也沒有資格去做任何事情、甚至說任何話。確實有相當的手足無措，但這也不是我向去年面對帶小刀學長一樣，鼓起勇氣上前講些開心的話就能改變什麼的。

我不知道某瓜學長的鎖在他自我身上的哪處，也不知道所謂他的鑰匙，存不存在。

我無能為力。除了無能為力，這部分似亦是我無從去操心的。或者說，沒資格。

應該是某瓜學長入伍前的最後一次見面，我們沒有什麼對話。我也知道自己說不上話，我，以怎樣的一個角色──都是無用且多餘的。

開個完笑的話，他的表情大概就是－ ____ －，這樣吧。完全默然的意思。

說了我幫不上忙、道別，某瓜低著頭沒搭理我，拿著《人間失格》去櫃檯結帳，離開。

（噢，某瓜學長下午要去找正妹學姊XD）

當然我這篇的主旨不是在講很囧被我拿捱寫的某瓜學長（雖然沒什麼人認識他）。

總說「回憶兒時快樂」的陳腔濫調難道便是此般感覺嘛？為什麼高中的社會常有人需要被「輔導」呢？（別看我XD）

笑阿，都是裝裝樣子罷了。（就是說XD）

這個世界上有很多生命，也有許多無能為力。

　　我問上蒼，信賴也是一種罪過嗎？

　　難到純潔無暇的信賴之心是罪惡的泉源嗎？──太宰治《人間失格》

我絕對有網路成癮症，役於物……。

彷若，一刻沒有連上線，便是被世界遺棄一般。