其實這幾天的天氣是很好的。

雖然嘴裡嚷嚷著太陽大、坐著也能留汗，但渡過第一個沒什麼陽光的冬天之後，

我應當比任何人都期待陽光再度成為季節的主角

所以常常為自己找一些藉口，每個週末都跑進熱鬧的市中心，

或者帶著相機搭上任何一班公車。

我只是很想很想，好好過日子。

因為我對室友的抱怨被室友看見了。

她可以不要說，儘管我在來訪名單中看見她的名字，我們還是可以（像我過去所習慣的模式）假裝什麼也沒發生，但是心裡留個底，明白我們千萬別再發生一樣的錯誤。

但是她用了她自己的方法，與我的方法截然不同。

她說，有話直說，有問題就要說出來，可是我已經習慣於把所有的感受放在心裡。

她說，為什麼沒有想試著跟她們談談，畢竟我們還要繼續住在一起？

可是啊，一年就要過去了，我已經可以把一開始的不滿憤怨，歸類進一個新件資料夾，我一點也不介意把所有負面的心得放自己這裡。

一年過去了，就算我從一開始就對這些言行舉止有所不悅，但是我始終沒有做出任何攻擊行為。

這是我習慣了的事情，所以我可以把場面控制得很好。

但妳怎麼能奢求每個人都像妳過去的朋友一樣單純而容易受妳的勸誘而改變？

不，不，千萬別以妳認為的方式對我，那行不通。

只會把事情搞得更糟，因為妳讓我之前為維持一切美好表象的努力通通付之一炬。

因為妳的一句話為什麼不直接告訴我。

星期五發生的事情，我卻到在還感受的到當時的氣氛還有溫度。

誰叫這幾天的天氣如此相仿，天藍沒有一片雲，好像我們還在那個看台上，妳說著，我卻只想對妳大吼叫妳閉嘴。

我只是想好好的過日子，好好享受那美好的天氣，好好吃我的早餐，也好好收藏著我的秘密。

我知道我承諾過妳，不會有任何改變，可是真的，我們回不去了。

我還在努力，不要有任何不作為的攻擊行為。

但是我還是武裝了我自己。

至少，讓我消極的避免雙方再度受到傷害。

雖然我還是想著另一個可能，也許妳根本已經忘記這件事。

我後悔我訓練自己的觀察力，也許笨一點，我就不會發現很多微小卻令人吃驚而不能忍受的缺點。

我後悔自己的記性那麼好，也許忘得快一點，還能往回走一小步。

我承認了。

這陣子，我辜負了所有的好陽光。

我沒有那麼厲害，我沒有好好過日子。

這不公平，我恨妳。

恨妳破壞我原本正常運轉的規律。

就算我已啓動自我修復，但從星期六截至目前我所作的一切，

全部無效。

同時我也害怕著，在過去幾天過分依賴的朋友，有一天會不會也......