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心情差,自作自受。
2007/12/29 23:31:03瀏覽172|回應0|推薦3


心情不好了。


因為我太放縱自己。換來老師一段氣怒的狠話,我知道他是真的很擔心我,可是我也會忍不住去想,他是不是也在擔心他的在外的名聲會被我砸掉了!?好話說盡,我不知道我是不是真的聽進去了?狠話一來,我似乎也只懂得在一旁哀怨。


這有什麼用?

到底我這麼做有什麼用?


別說老師不明白,我自己也不知道。我真的不懂自己在想些麼?!真的一點也不懂。身體是我的,心思是我的,都是我的,我卻不知道自己真正想做的是什麼?我想要什麼?!

老師一句句逼問,這不是他第一次這麼問我,可是我沒有一次、一次、一次可以真正的完全的明確地回答。我沒辦法,聽他說是因為我一直活在自己的世界裡,一直放縱再放縱自己,遇到問題也不會去想要怎麼辦?該怎麼解決才好?沒有。

完全沒有,很多事情我也都只是想想,不會去做。

這是他給我下的結論。

我,無法反駁,因為這是事實。


把這些心裡的痛、該死的缺都說出來了。我真的不知道大家會怎麼看我?會不會不理我了?會不會輕視我了?是不是心裡都覺得我是一個不負責任、沒有用的人?!的確,我是個很廢的廢物。在家裡,我爸會疼我,但給我不少的代號:豬、廢物等等的名稱。

從我的成績一落千丈之後,他疼我,但不信任我。

也許是因為他的這種態度,所以才有現在的我,對任何事情都無所謂的感覺,一切世事皆與我無關的態度。只是會心痛,會難過,但卻不會有所改變。


小的時候,他軟硬皆施,而我,通通不吃。


所以現在是呈現放任的狀態。

自殺的念頭真的沒有停過,我什麼都想要,卻也是什麼都不想要。直到現在我依然想不通我到底是來這個世界做麼的?當米蟲?這也當的太痛苦了吧。

事實上,我覺得自己其實真的有必要去精神病院看一看,因為我自己都覺得自己有病了。病的不輕。

我想死,卻又想活。


我真的很受不了這種矛盾,卡在人格分不分裂的中間。

我希望自己可以直接了斷。看就算是在生活中買個小東西也要考慮個半天,最後決定是不買。我真的不知道自己為何要浪費時間在那上面?

不買也就算了,離開後又會一直一直一直後悔剛剛沒有買。買了又會想,我怎麼會花這一筆錢呢?買這東西要幹麼?浪費!

這就是我說的矛盾。

或許不只我有這種矛盾。但我實在想不到什麼名詞代替我現在的感受。也許這一秒鐘難過的很哭,或許等一下離開後,心情整個豁然開朗,好像什麼也沒有發生過。


該死的我就是這麼該死。


不覺得自己還能有救贖的可能。


這就是所謂的自作自受,作繭自縛。

老師說我太善待自己,所以老天爺才會這麼殘酷對我。仔細想想,就算我殘酷對己,老天似乎也沒有我過。


但這一切也許又是我在想太多。

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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