關於感情，我生平第一次愛上一個男人，雖然年紀比我小一歲多，身型也比我嬌小，卻讓我看到什麼叫做男人的肩膀。

回首多年前歷經人生第三次低潮時，若不是因為他，我恐怕早已身陷憂鬱症中戕害自殘。

若不是因為他，我不知道怎麼從碗口大的血肉模糊傷害中重新站起來。

若不是因為他，我不知道生命平靜的滋味。

若不是因為他，我那明顯防衛帶刺的壞脾氣不會像現在這麼沈穩寬容。

雖然他身高不高，身型嬌小，小小的單眼皮，長相也不突出，但他不煙不酒、無不良嗜好，笑起來有口燦爛的白牙，講話聲調斯斯文文，耐性脾氣都好；最重要的是，他可以包容我的壞脾氣跟沒耐性，並且願意跟我溝通、詳細說出心裡的感受。

很多他對我的好，是連我自己都做不到的，這叫我如何不愛他？

雖然我很愛他，他也愛我，但可惜多年來他的雙親還是無法接受我，在門當戶對的觀念下，我始終入不了他父母的眼。

曾經，他緊握著我的雙手，道：『我絕對不會放棄妳，妳不可以不要我喔！』

我沒有濃烈的表示，僅泛開一抹微笑回應：「嗯。」點頭當中，帶著我不離不棄的堅定。

但他父親的一席話，終於擊潰他多年來的堅持和爭取，只剩下深沈的疲累。

在１０１／１／５他下班後，從他那慎重、疲憊、愧疚、傷心、不知道如何開口的不尋常當中，我卻早已經隱隱知道這段感情真的得結束了．．．．

果然，在親情和愛情當中，他，最終還是選擇不要我。

分手至今已足足過了一個多月，想到他，向來不哭、很ㄍ一ㄥ的我還是直掉眼淚，那種感覺彷彿胸口中緩緩滴著血，一滴接著一滴，緩慢卻止不住。

每次鼻息間都帶著痛，每次呼吸彷彿都伴隨著窒息感。

再也不會有人於走路時，用他的身體將我擋在馬路內側。

再也不會有人牽著我的手十指緊扣。

再也不會有人在我生病時，比我還著急的忙進忙出，只為了舒緩我的不適、照顧我。

再也不會有人疼愛我的方式就像是捧在手心上的珍寶。

再也不會有人耐心哄著我，就像是哄著孩子般的溫柔。

再也不會有人忙我的事情，比他自己的事情還著急。

再也不會有人擔心我肚子餓、天冷沒多添衣。

再也不會有人於我手腳冰冷時，用他溫暖的雙手和體溫溫暖我。

再也不會有人在我生理期時、細心買巧克力，就怕我情緒不佳而需要吃上一顆。

再也不會有人在我獲選部落客百傑時，比我還開心、歡呼著讚美我有多厲害。

再也不會有人在我提出任性無理的要求時，還能耐著性子答應我。

再也不會有人在週休二日時，提早起床買麥當勞早餐回來，只因為他知道我喜歡吃。

再也不會有人在我肯買衣服時，比買他自己的衣服褲子還高興。

再也不會有人期盼有朝一日可以帶我到日本玩。

再也不會有人在我心情不佳、發脾氣時，願意溫柔體貼的哄著我。

再也不會有人寧可自己提著很多重物，也不肯讓我拿太多東西。

再也不會有人用手指輕輕摩挲我的頭，用一種溫柔親暱的方式。

再也不會有人告訴我：『喵咪，妳真的很漂亮。』

再也不會有人隔天得六點多起床上班，依舊堅持開車接送得盤點到凌晨２～３點的我回家。

再也不會有人在我搞不清楚東西南北時，急忙先在網路查好相關資料，就怕我迷了路。

再也不會有人願意台北－台東當天來回開車十幾個小時，卻因為我獲獎而甘之如飴。

再也不會有人天南地北、男人的私密話題都肯跟我聊。

再也不會有人一旦下班就會打電話跟我報備、報平安。

再也不會有人在我隻身外出時，總是會打電話來、用斯文爽朗的聲音問我人在哪裡？平不平安？開不開心？

再也不會有人總是興沖沖問我想不想看新上映的電影。

再也不會有人跟我說哪裡開了新餐館，總是一臉躍躍欲試想帶我去嚐鮮。

再也不會有人老是每年惦記我的生日，總想著送我什麼禮物。

再也不會有人問我身上錢夠不夠用，就怕我要用的時候、身上沒錢。

再也不會了．．．．

希望他可以記得我說的一句話：『當哪天你可以自由選擇時，請記得一定要領我回家．．．』

對照現在的人生際遇，聽這首歌時總讓我淚流不止。