今天來玩一下心理遊戲吧～

因為手上剛好有這幾本書，翻閱後，我發現，很多的誤會其實只是源自於無知，而知識可以解決這件事，直接講就是...「其實書裡都有寫」，雖然我認識的只是心理學那麼千萬分之一的皮毛，但我還是覺得這個小小的心得值得分享～

起碼，不要像我那個永遠只認為佛洛伊德的潛意識、性原欲論是對的，所以不管做了什麼好事，只祈禱能夠獲得被正妹侵犯的福報，但是直到如今，仍是個只會哭喊「我沒有女朋友！」、「我不要好人卡！」的宅男戰友.....唉``所以說，不要只認識佛洛伊德嘛～認識別的或許比較能夠猜中正妹的心思..

不多說，就從最難的開始解題吧～

●直接破題：請問愛情的成分是什麼？別懷疑，心理學絕對處理愛情問題，而且理論多到目不暇給。心理學家Sternberg的愛情三因論認為，愛分為激情、親密、承諾三個部分：「激情」是由性吸引力所引起的情緒，是一種激發熱烈情感的內在需求；「親密」是指相互扶持的情感，及在愛情中表現的溫馨行為；「承諾」是對二個人關係賦予社會性的意義。最重要的是Sternberg也說：「愛情是不時變動的，"從此過著幸福快樂的日子"並非不可能，但必須奠基在雙方時時調適的意願，奢求激情永不褪色或親密關係絕不改變，終究只會失望，我們必須不斷地進行瞭解，重建關係，否則難以維繫久遠，只有持續的努力，才能保有最佳狀態。」.......嗯！相信它吧～我相信這個理論應該是對的！！

●再來，愛與喜歡又如何定義？是的，它也幫你定義了，完全不麻煩。根據Rubin的觀點，他認為「喜歡」和「愛」的情緒中，都包含了尊敬、吸引、感情、需要、關心、信心、容忍，但「喜歡」重在尊敬、吸引和感情；「愛」則強調需要、關心、信心、容忍的向度。而Berscheid則認為，「愛」和「喜歡」根本不同，一個人可以越來越喜歡另一個人，但喜歡到頂點仍不見得會產生愛的感覺。

●厲害的是，在心理學家的眼中，愛也是有分類型的.....Saxton及John Lee把愛分成八類：1、感情濃烈且變化多端，彼此深受對方吸引，關心對方福祉，並願意為對方付出一切的「浪漫之愛」。2、愛情中含有較多性慾的成分，有強烈性渴求的「性慾之愛」。3、愛侶間彼此愛慕、依附，並呈現知己好友的面貌，是細水長流，踏實型的「伴侶之愛」。4、為對方付出而獲得情緒上滿足的「利他之愛」。5、視愛情為獲得對方青睞的挑戰型遊戲，充滿遊戲過程樂趣，自己會避免投入情感而不停地更換對象，只享受愛情過程樂趣的「遊戲之愛」。6、因長期相處而視彼此為自然相屬的愛，是一種共同成長，較無變動或激情的「友誼之愛」。7、愛侶較為敏感且情緒起伏較為明顯，對愛情的的需求是強制和排他的「佔有之愛」。8、傾向於選擇酬償性高、成本低的伴侶，以現實利益的考量來發展愛，具條件式的「現實之愛」。

的確，人的情感很複雜，也因此有必要做個分類，以免搞混，但我相信在現實狀況中，這些類型是會重疊的；當然這樣的分類也無分好壞，問題只是在於...想要的是那一種？遇到的是哪一種？至於，若自己所謂的「愛」完全不屬於上述類別的話，我想，除非自己可以另外創設屬於自己愛的類型，否則所謂對自己而言的愛情，可能只不過是自我催眠和幻想而已。另外，要特別提醒.....不要學了以後，就抓著男朋友問："你對我是哪種愛？" ，真的很無聊ㄟ～難到自己是沒知覺哦？學東西不要這樣啦` ><

●談到人格理論的部分，Maslow算是重頭戲(而我個人也比較推崇他)，他將人的需要，以△金字塔型分為八個層次，來說明他的動機理論：最底層是「生理需求」(如空氣、水、溫度、食物、睡眠)，當這個層次的需求獲得滿足後，會往上追求第2層的「安全需求」，再產生第3層「愛與隸屬的需求」，當這些需要相繼獲得滿足後，再往第4層追求「尊重需求」(關心自己的成就、地位、受人肯定)，第5層是「知的需求」(追求知識、探討真理)，第6層是「美的需求」(追求美感、美化人生)，第7層是「自我實現需求」(就是發揮自我潛能、貢獻人類)，最高層次是「超然存在需求」(追尋超自然或超智慧奧妙與人生哲學)，但通常很少人能達到最高層。認識這個理論的目的，可能有助於審視自己，是否有必要提昇需求？

●這又是Maslow.....他認為自我實現者，有下列的人格特徵：1、了解並認清現實，與現實環境保持和諧的關係。2、生活簡樸和自然。3、熱衷解決各種困難問題。4、能享受個人私人生活的樂趣。5、凡事獨立自主，不受外界環境干擾。6、對新奇的事物感到興趣。7、生命中曾有登峰造極的經驗。8、熱愛人類，尊重生命。9、有一些深交的知己朋友。10、具有民主的風範。11、擅於分辨是非善惡。12、具有哲學素養與幽默感。13、個性中庸，處世圓融。

挑挑看自己勾了幾個選項？別緊張，其實這不過是自我實現者的人格特徵而已，就算分數不高，也不表示心理有問題～還有，我有話要說...."我的老天爺啊``拜託～這條件也未免太嚴苛了吧！！（全部得分的人最好敢站出來看看）"

●延伸到臨床心理學的層面，美國精神科醫師Kubler-Ross發現，臨終病人面對死亡有五個心理認識過程(我個人傾向於"面對重大疾病或事件時的心理認識過程")：否認(不可能！不是我！)、憤怒(為何會是我？)、討價還價(求助、企圖談條件)、悲傷(發現它實際存在，呈現抑鬱、沮喪、放棄希望)、接受事實(內心出現真誠平和的情感)；這個理論也適用在孩子面對父母離婚的五種心理反應上。

但仍必須強調，這個程序不是絕對，有時這些狀況在過程中會一再交互發生，或是其中某種狀況不會發生。了解這個心理反應過程的理由，應該是在於從心理的理解著手，來產生對行為的諒解，進而更能夠協助排解這些問題；至於協助方法....我相信每個人都可以找出適合自己面對的方法，而我個人認為"理性的陪伴"已經足夠。

●另外，在應用的健康心理學上，依據實務經驗的操作模式，認為避免情緒失控的方法，可以透過以下方式來疏導情緒：覺察怒氣(詢問自己"我現在的情緒(感覺)是什麼？"、"我現在為什麼這麼做？"、"是因為什麼引發情緒？")。接受怒氣(接受自己正在生氣，不要迴避正在生氣的事實)。放下怒氣(利用生理線索或外在線索，讓自己警覺失控的界限，並用腹式深呼吸，同時緩慢地複誦"放輕鬆""慢慢來"的字眼，或想像一些平靜的畫面、做一件跟生氣情境無關的事來轉移注意力、從1數到10來提醒自己放鬆、暫時離開情境等，讓自己冷卻下來的技巧)。面對怒氣(重新決定要不要繼續生氣，並找到不需要生氣的理由)......嘿嘿～我發現這對我好實用ㄟ～不過常忘記就是了

...

好吧～這就是心理學的一部分(限於我粗淺認識的那部分)，它的確會令人豁然開朗吧～就我的心得，我覺得它是用來解決問題或說讓人變得更好的學問，而"治療"是它終極目的，也就是說，它的功能在於能夠對人"理解"，而不是"透視"，就是這個意思；我想，它很值得認識，但也不必拿著那些理論套用所有人，因為所謂的"理論"，通常是用當代科學方法做歸納的解釋(可能具象，也可能更抽象)，會與時俱進，也會因而淘汰，當然只是一種參考值，不是絕對，也未必事實，所以只要知道它的原理，內化成一種認知就行了；它的學問非常浩瀚，只能說了解多少算多少，它的理論非常多，看看自己喜歡什麼就拿來用，用來理解自我或是他人，多點科學驗證而少點猜疑，應該也就夠了～