其實,我知道我很好命。
有這麼多朋友、親人(無論瞭解或不甚瞭解或根本無法瞭解我的心境),都努力給予我關懷與鼓勵。放心啦,我很快就會恢復那個愛笑的我,樂觀爽朗的我。
是的,我真的很好命。我可以因為傷心而足不出戶,不用擔心家計,也沒甚麼家務事要處理。不過也許就是因為這樣,所以我消化悲傷的速度很慢很慢。
今天整天薄霧籠罩,我的心還是灰灰沉沉的。家裡空空蕩蕩……我常常走到一個甚麼角落,會忽然覺得很不真切,很難接受……寶寶真的不在了。然後,眼淚就又忍不住掉下來。
我經常輾轉難眠。睡不著就會被回憶絆住。
我記得寶寶講的最後一句話。那是他往生前兩天的晚上,我們要餵他吃流質的食物,他用很可憐的聲音說「我不要。」
星期六,他就沒有再開口說話了。但是,我記得那一天,他雖然很虛弱,表情卻很平靜,他的眼神好柔和。
那天,天氣很好,我把落地窗打開,他忽然就蹣跚的走出去,躺在陽台的木頭地板上,冬日的陽光暖暖的灑在他身上,我想,就讓他在那兒躺一會兒吧,他從來沒到過陽台呢!於是,我就在陽臺靜靜的陪他,還幫他清了耳朵。
我記得星期六深夜,我們抱他去貓沙盆尿尿,他已經完全站不穩了,但是,他看到貓沙還是努力的尿了。他到最後,還是很貼心很懂事。本來我們要餵他吃口服藥,後來放棄了,直覺告訴我,不要再讓他受這種苦了……
那一夜,我整夜陪著他,和他說話。
我跟他說,媽咪會求菩薩們來把他帶到淨土去,他一定要乖乖聽話跟菩薩走,我為他唸阿彌陀經,告訴他淨土長甚麼樣子,要他不能猶豫遲疑,一定要去淨土,不要理會媽咪的傷心,如果他聽媽咪的話,媽咪也會答應菩薩,會多接觸佛法,利益眾生。媽咪還跟他約定,要他先去淨土等媽咪,因為媽咪會去找他。
在最後那些日子,無論是白天或黑夜,我常常這樣和他說話。我總是一邊說,一邊掉眼淚,有時候,眼淚也一起滴到他的身上,他總是會把手放在我的手上,有時候還會伸手摸摸我的臉,擦去我的眼淚。
我記得最後,寶寶真的要離開我了,他忽然緊緊握住我的手(大拇指),連握了好幾下,然後,我忽然看到了「美國我們一起住過的那一棟房子的每一個角落」,於是我低頭親了他一下……那竟然就是我們這一世最後的告別了。
那一刻,我忍住了眼淚 (那真的需要相當大的意志力,因為聽說臨終時,不可以在亡者身邊哭泣),我跟他說,「寶寶你去吧,媽咪永遠愛你。你一定要和來接你的佛菩薩走啊,不要理會媽咪的傷心,媽咪一定會傷心,但是不是不讓你走喔!你要去更好的地方,你要在那裡等媽咪喔!」
那天,雖然是我這輩子最難捱的一天,但是我真切感受到整個空間一片透明與光亮,平靜而且祥和。
寶寶冰雪聰明,我知道他真的走了。