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| 2011/01/12 19:45:20瀏覽330｜回應2｜推薦21 | |
 公元2011年1月11日 我一直哭泣。 已經兩天了，斷斷續續地不會停， 糟糕到連讀笑話都會掉眼淚。 情況一：可能是忘了吃藥，或是藥效鎮不住。 情況二：過度恍神還勉強出門，丟東落西不講，又偽裝不成正常人，還為難了見我落淚的人。 眼淚不爭氣，別人不同意我用搖頭來回答， 不想講，又不願辜負人家的關心， 講了，反而一直擔心：會不會說了什麼不該說的？ 或者該去見見醫生，他也許能告訴我這是怎麼一回事── 為什麼整個心像被撕碎了一般？沈沈的痛著撞擊個不停。 為什麼心靈伊甸不再？那美麗的花園到哪兒去了？ 可是，我真的不是正常人， 不是想去就診就能去的人。 我要用劇烈的手段讓自己發怒嗎？ 去爭討回來那一口氣嗎？ 到底是什麼傷了我？ 南國也變得像台北一樣濕冷， 這兒有許多街景都讓我恍如置身台北， 也許是我又回到在台北的記憶裡？ 還是追悼自己失去的人生？ 抑或痛恨現在的無助？ 失去了著力點，對抗不了壓力和挫折？ 再也不能和孤獨與憂鬱和平共處？ 到底是什麼崩潰瓦解了？還製造起巨大的漩渦？ 到底是什麼不停的打擊著我？ 我一直哭泣。 明天有事等著我，但，這個樣子，怎麼去？ 別人聽不懂的，什麼「跌進一個不見底的大洞」? 人說，哪有什麼洞？妳那是錢洞，有錢了妳就不會這樣了。 是這樣嗎？ 還是我以為：人家總是看我好欺負，故意少付我應得的工資，故意整我不給台階下， 而我，完全沒有自信去替自己發聲。 還是我以為：自己真的不想跟人家爭什麼，逃避吵鬧爭論？ 還是我以為：人家總是討厭我的多。 喔！也許是今天要付房租，一毛也不能少， 怪自己為何不理直氣壯的去掙回那幾毛錢，和莫名其妙的尊嚴。 我一直哭泣。 想，死了，誰也不會驚訝， 弟弟會鬆一口氣：不必再為這個女人跟老婆吵架，或辛苦的避不見面，不接她的電話。 朋友會輕鬆一點：不必想破腦袋還不曉得要怎麼跟這個女人說話。 我也會喘一口氣：不必再憂愁有過不完的明天。 走了，我的遺產是一大筆債務，誰也拿不到，也不想拿到。 沒了，再沒有要交代或要牽掛的人了。 我一直哭泣。 已經兩天了，斷斷續續地不會停。 |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
