不離婚的方法有哪些？很多人都說要離婚很難，確時只要你不簽字，對方想離婚是真的很困難，但想要綁住一個人，不讓他跟你離婚更難，對方只要有耐心，遲早都有可能找到破綻，就算真的離不了，他也能跟你耗，讓你過著有名無實的精神折磨，這樣真的不會比較好。

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你可以信任對方，但不要信任婚姻！

有些人可能會問，不信任婚姻，那幹嘛要結婚？但我們會這樣說是有原因的，兩人要結婚，當然要有信任基礎，所以信任對方是沒問題的。但我們結婚之後心裡容易產生一種變化，我們會開始花很多時間心力去維持「家庭」，而不是婚姻，花費很大的心力在柴米油鹽上面、在照顧孩子的細節上、維持家庭的開銷上。

你花了太多心力在家庭的責任上，其實是因為你相信，把家顧好就等於維持住婚姻，這也是你過度信任「婚姻」在感情本質上的需求，覺得很多事情老夫老妻沒關係，讓結婚典禮變成你們之間最後的儀式感。

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感情淡了、發生外遇，可能是因為過度信任婚姻。

每當我們聽到有人說「已經老夫老妻了」，我就覺得隱隱擔憂，這句話像是在說，這段感情不用經營了啦，我們已經熟到對那些事不感興趣了。

才不是！是懶得花費心力去經營，而對方也覺得好麻煩沒關係，等你有天淡到只剩薄弱到不行的親情、或是出現新的激情，並且從中得到溫暖、關愛、虛榮、浪漫…等，這反差一出來，就算姿色條件不如配偶，這把外遇的火都可能隨時被點燃！

縱使沒有新的激情出現，哪天負面情緒越來越多、壓力越來越大，兩人開始受不了這些摩擦，兩人就會開始計較自己付出過什麼，在過去，至少彼此都有主動付出，產生出的愛與感動還能潤滑這些摩擦，但現在你還記得，你們上一次好好地擁抱、單獨看場電影、好好約會一整天，是甚麼時候嗎？

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過度信任婚姻、反而容易忽視對方需求。

你有想過，你認為的不重要，對方可能快受夠了嗎？忙於家計、忙於孩子，你們的角色是不是只剩父母，根本不算是夫妻、也不是自己了？老公很想要的時候，是想要跟你融為一體的感覺，還是只是想要器官跟摩擦？老婆想被體貼的時候，是想要你的關注呵護，還是充飢跟桑拿？你有注意到他們一再重複的需求，背後真正想要的是什麼嗎？還是過了兩秒又回到孩子、遊戲、工作、家務上面了？

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找朋友訴苦、上網討拍發現都不是你的問題？代表都是對方的問題？

相信很多人都在網路上看過類似的案例，當事人在抱怨另一半外遇、或不稱職時，因為都是自己單方面說詞，聽到的往往都是對自己有利的，而且建議多半都是分手離婚、如果是向自己朋友抱怨，那更有可能因為只聽到你的立場，就直接為你打抱不平。

如果你想真正改善問題，至少得做到兩件事，一個是給對方表達的機會，另一個是傾聽的人要夠客觀且有經驗，因為從自己角度出發，除非是像我們受過訓練的專業人士，否則一般人很難引導出客觀的畫面，並假設對方可能的感受，來改善這段婚姻的關係，並找出問題的癥結點。

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