我曾經不停耽溺在一種狀態，一種未知的憧憬的最初的狀態。

我相信那份單純與期盼在澎湃之時，是世上最讓我流連依戀的時空；當感情初萌芽的興奮時期，內心好感動自己幸運地發現了對方，視覺聽覺與觸覺都是喜悅和甜蜜；若是最初的美好覆蓋了我，我的情感總是飛快地橫躍山巔，一點也不想等候理性明智的判決。當然，驟然間發現心靈還滿契合,才是讓自己跌進無底深淵的動力，話不投機毫無交點的相處令人窒息欲逃；最初的剎那總是很神秘，它將讓你驚喜地措手不及，很多現實環境層面的搗亂干擾，很多生活瑣碎甚或好惡爭執，都還不會出現在這種美妙的狀態裡。

最近我知道這樣真的不好;一直留戀最初的完滿做什麼? 雖然最初的美好確實是真的令人嚮往,在很多情況都是這樣;心靈像一張白紙的最初,沒有陰影沒有機杼,沒有退縮沒有畏懼,甚至不懂猜疑與私心;在這個現實世界裡,很多面向環節的實質都是骯髒而令人詬病的,茫然的我們在發現後除了幻滅,卻也很難力挽困頓,更遺憾的是我們的純真與爛漫也因此失落,只得一同跳入那遺忘初始面貌的俗塵的齒輪裡。

所以我常想著莫忘初衷這四個字;我不想要失去那些最初的良善與真誠,失去那些最初的純粹與平凡;還有最重要的,持續追逐藏在心中的小小美夢。但話又說回來,我還是必須懂得放棄執著一些最初,那些屬於我內心對情感的迷思。我真的不要再迷戀最初的美好了...因為感情一定會遇到險阻,我不應該厭惡這些過程或不願意面對種種的考驗。雖然說這世上最難以捉摸的東西莫過於感情,兩人世界愛與不愛的變動感情。有心經營的共識一定要並存於兩人心裡,一起剖心溝通相互退讓調整；有愛的存在與推促就是一切的能量來源,除非真有根深蒂固無可動搖的牴觸...

我一直迷戀最初的美好,命運也總是讓我享受最初的美好,我潛意識似乎也一直透露著一種訊息,就是最初的淨土到後來一定會被污染,一定沒辦法永遠愉快甜蜜,冥冥中似乎也註定了我那幾段短暫的緣,終要使我錐心碎骨。

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那天我搗碎了一塊完滿的美玉。

因為那塊美玉裡似乎藏著能治療寂寞的心藥。但事實上這世上唯一能治療寂寞的方法只有挑戰它,認識它,並且無視於它。

我終究還是破壞了原本獨立遺世如夢幻般的光景;事實上的確是夢幻的,真的,因為純粹只有見過幾次面,寒喧過幾次滴滴咕咕,其他的完滿憧憬就存在於夢境。構築於兩人雙眼間腦海裡的光景,是不應容許有實體碰撞或好奇挖掘的可能性,不然,真的會有幻滅,往往就是這麼殘酷,愈夢幻的想像世界就愈容易遭受現實魔掌的摧殘。但我怎麼懂,我仍一如孩子般的傻氣,我仍是不成熟的衝動犯難,許多腦海中祈求失憶的部分真的佔據一大片疆域;我解剖了一些不該解剖的現實,血淋淋地呈現在我,還有那位世事人情都還摸不著邊的他面前,雖然結局遺憾,但好歹,我們或許還是該感謝這是堂收穫取之不盡的課。

就都不要說話吧，不要談太多過去的傷痕愛恨，不要把你的瘋癲熱愛表露得太明顯；但這已經不是在做妳自己，妳會變成包裝精緻的芭比，那些想將你把玩於掌心中的男子不清楚妳那如黑洞般的真我，一扯開將是難以輕易摸索的輪廓，令人匪夷所思的衝突；表象的質地是絲，但實際觸摸又是粗糙的麻，當深入觀察又化成純樸柔密的棉；我能掩飾自己特殊的質地嗎,我不想我也不能;我能傻傻地做一個毫無憂慮毫無心底陰霾的人嗎,我很想但我也辦不到的。我若是真的符合你們所想所觀所模擬的樣貌性情人格,是否我也沒有那麼多煩憂,不會找不到敞開靈府的那把鑰匙,不用煩惱誰來轉動我的匙孔,摸清我的構造機制。我真的還是選擇做我自己,雖然常會讓別人無所適從,偶而是有人驚異地發現寶,懂得欣賞衝突叛逆的特殊性;但太多接近我的人常會誤解了我的外在和性情,似乎是一具完好軀殼裡裝載著破敗靈魂。

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那天我的確把夢境的界線輕輕劃開,讓我能偷偷跨越,窺探最初的光景,偷偷感覺一下夢境裡不存在的體溫。

今天我終於又看見了他,頭微微倚靠在牆邊,等候客人光臨。已是近三個月的時間我不願再見到他,也不願被他發現。我確實應該守住夢境的大門,偷窺一下也要輕輕闔上。

希望他過得都好。我也會好好過,哪天真的遺忘結局的無奈,我想再對他微笑,再繼續滴滴咕咕,讓兩人的坦率寒喧再重現。

那天一定會到來的吧。

（背景音樂：川井郁子<紅色小提琴>)