| 他們對我說: 我竟然不是我以為的那個樣子，我是怎麼變成了如今的自己? |
| 我又能做些什麼讓自己成為想成為的那個人? |
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| Part 1: 對於自己，你還是個陌生人 |
| 1. 你完全知道該怎麼辦，只是不願接受 |
| (1)你一點都不愚蠢，一早就知道正確答案，可是你還要來問怎麼辦，就只是因為你不想那麼辦。 |
| 分手是痛苦的，減肥是痛苦的，找工作是痛苦的，控制消費也是痛苦的，你不想那麼辦就是因為你不想痛苦而已。 |
| (2) 大多數人明明知道答案卻不想那麼做的原因，他們奢望生活中的每一個選擇都如願，都不需要掙扎和取捨。 |
| 可真實的人生並不是童話故事，灰姑娘遇到王子就能幸福終生。就算是童話故事，依然有十二點就必須離開麼魔咒， |
| 依然有削足適履的壞姊姊，為穿上水晶鞋付出了血淋淋的代價。誰能保證一生無痛亦無憂呢? |
| (3) 你應該明白的是，做正確的事並不是每時刻都快樂，但錯誤的事卻依定會帶來無盡的痛苦。 |
| 正確的事常常會戴著痛苦的面具，和那些真正的痛苦混淆在一起，讓你左右為難。 |
| 所以你的潛意識會偷換概念蒙蔽你，讓你以為既然都痛苦，那麼不如就先快樂一陣子吧。 |
| (4)我們都曾在時光已逝的時候慨歎上那麼一句:如果當初我如何如何就好了。但是，當初已無法回去。 |
| 此時此刻，你就活在這個「當初」裡。此時此刻，你就是那個可以改寫結局的自己。 |
| 哪怕再不捨、再痛苦，你也要勇敢一點、對自己狠一點，做出正確的選擇，熬過最初的痛苦期，你將會有新的收穫。 |
| 說不定更適合的人就在前方等著; 說不定減肥成功後你就能獨領風騷好多個夏天;說不定告別錯的工作就會遇到對的那一個。 |
| 如果現在不決定那麼做，你反而會錯失更多可能。 |
| (5)你期盼的事情，如果真的會發生，早就發生了。 |
| 當一切都沒有如願，你就承認吧，你就回頭是岸吧。 |
| 人生如寄，有些事忍忍就過去，有些事卻會讓你在忍耐時流失了很多珍貴的可能，縱容自己的今天，就是懲罰明天的自己。 |
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| 2.選錯也不會怎樣，逃避才真會誤事 |
| (1)通常，我們認為自己是什麼樣的人，就會做出那樣的人該做的事。你以為自己是善良的，所以願意幫助他人; |
| 你認為自己是誠實的，所以才會拾金不昧;你以為自己是弱小的，所以習慣於尋求保護; 你認為自己是糾結的， |
| 所以才會在選擇面前左右為難。 |
| (2)你之所以陷入選擇的泥沼並遲遲做不了決定，是因為害怕確定答案後，就不得不去面對真正需要去做的事; |
| 完成選擇就意味著，你再也沒有理由去躲避和拖延。 |
| 所以不如問問自己，在選擇背後，真正的問題是什麼? 你最重要的事就是眼前這個選擇嗎? |
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| 3.你對誰都好，就是對自己太差 |
| (1)每個人都會藉著別人對我們的回饋來確認自己的價值感，但這樣的價值感只是自我認同的一部分來源。 |
| 正確的自我認同首先應基於良性的自我回饋，而完全建立在他人評價上的自信，就像沙塵之上的高樓， |
| 風一吹沙就動，並不牢靠。一旦有一次你沒能滿足對方的需求，這種失落和價值喪失感便會 |
| 如影相隨，讓你痛苦、焦慮，並深深自我懷疑:「我沒能幫上忙，我真沒用。」 |
| 除了獲得價值感，看管人性紊亂症候群還追求情感上的滿足，為了獲得愛和溫暖， |
| 他們自認為需要投其所好、討好別人。 |
| 他們的內心暗示是:「要讓別人喜歡我，我才能生存下去。」 |
| (2)假設你還想過好自己的人生，就別只是為別人而忙碌。 |
| 首先，你要學會分辨哪些忙該幫，哪些確實超出自己的承受範圍。 |
| 請先問問自己，這個人、這件事是不是重要到需要你先把自己丟在一旁。 |
| 其次，請先確認自己「有餘裕」 |
| 完全不考慮自己的需求，是對自己無愛，那還怎麼愛別人? |
| (3)最後，學會自我設限和拒絕 |
| 當你分辨這件事確實做不了; 當你判斷這個人實在不值得，請用不帶有敵意的堅決告訴他們，抱歉，你幫不上忙。 |
| 判斷一個人在社交的心理成熟度，要看能否自如地對別人說「不」，同時能否接受別人的拒絕，這都是需要自信和勇氣的。 |
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| 任何對這個世界的善意和愛，請先以不破壞自己的生活為前提，適度的犧牲和忍讓是一種美德， |
| 但沒有任何一個人、一件事，值得讓你放棄自己的生活，讓你無法留一點愛給自己。 |
| 如果不能停止這種不斷付出以取悅他人的模式，你將一直跪在別人心裡，難以挺直腰桿，最終犧牲了自己的人生， |
| 換取到的只是他人習以為常地接受你的好。 |
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| 4.擺脫社交恐懼症，從坦承問題開始 |
| 通常，對社交有適度焦慮感的人是更值得交往的人，他們對他人敏感、更善於傾聽，也更容易理解和體諒他人。 |
| 適度的緊張程度會更讓他們容易察覺周圍的變化，而不是只關注自身，對他人遲鈍。 |
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| 他們究竟在焦慮什麼? |
| (1)失去控制感 |
| (2)沒有固定的社交模式 |
| (3)被評價的壓力 |
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| 首先，面對你的焦慮，承認它的存在。 |
| 其次，找到真正的原因。 |
| 最後，學會跟焦慮作伴。 |
| => 了解你的社交願望是什麼? 當你把更多注意力放在跟社交願望相關的部分，焦慮便不會時時困擾你。 |
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| 5.你不是生來救地球的，沒必要自銬道德枷鎖 |
| 每個人最根本的使命都不是去成就他人，而是獲得充分的自我成長，成為一個具有獨立人格的人， |
| 在此基礎之上再談幫助他人。自己的人生只有自己去承擔，當你完全把他人的人生扛在自己肩上的時候， |
| 也等於剝奪了他人自我成長的機會。 |
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| 6. 沒有完美戀人，只有最合拍的另一半 |
| 你適合什麼樣的伴侶取決於你的價值觀和戀愛觀，而價值和戀愛觀又源於你對自己的認知，一個根本不了解自己的人， |
| 無法明白自己想要什麼樣的愛情，也無法找到那個適合自己的人。 |
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| 7.愈缺什麼，愈覺得別人在炫耀什麼 |
| 你愈缺失什麼，才會對那些你沒有而別人擁有的東西百般在意，才那麼關注他人的一舉一動， |
| 還為了要平衡自己的內心，把別人的行為定義為炫耀。 |
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| 8. 慢下來，是為了迎接「更快」的時刻 |
| 我們焦慮不安，其實背後多是因為安全感缺失。 |
| 追根溯源，如果沒像我們期待的那樣完成目標，就會焦慮，這份焦慮源自內心缺少安全感，需要實現目標以填補缺口。 |
| 我們常會經歷以下心路歷程: 需要安全感- 渴望成功和認同- 拼命努力想快速完成任務-期待又快又好 |
| 的結果回饋內心以獲得安全俺。 |
| 也正是因為我們有缺失的東西，才會產生前進的燃料，我們會積極爭取，會拼命加快速度。 |
| 我們之所以如此焦慮和慌張，正是因為並沒有找到適合自己的節奏，卻常忽略自身特點，一味向他人看齊， |
| 標準就是愈快愈好。 |
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| 我們在生活中也是這樣，有時你需要放慢自己的節奏，甚至停下來，這實際上是在調整、在心身養性、在 |
| 為迎接一個「更快」的時刻做準備;而有的時候也需要快速動起來，製造先機。 |
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| Part 2: 為何有些傷，你就是忘不掉? |
| 1. 不知道自己要什麼，反而有更多選項 |
| 「接受暫時的模糊狀態，也是一種成長和精進，你還沒有決定，說明你還沒有準備好。」 |
| 我們要做的是在生活當中做出一些思考和目標，目標不是停留在原地就能從天而降的運氣，它需要你的努力和行動。 |
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| 誰都無法保證預期的就一定到來，但至少持續的行動和改變，可以讓我們在面對無規律且脆弱的生活時， |
| 增強了一點抵抗力; 至少也能泰然堅定又樂觀地說一句: 即便生命無常，但是我盡力了。 |
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| 2. 安全感不會從天而降，你得點滴累積 |
| 我們能做些什麼增加安全感? |
| (1)不斷提升自己 |
| (2)爭取他人支持 |
| (3)遠離危險因素 |
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| Part 3: 看得清自己，就是改變的開始 |
| 1. 其實我真的不想圍觀你的幸福 |
| 坦白說，看似曬的是孩子，其實曬的是自已。沒必要把自己對孩子的愛，過度表演給別人看。 |
| 只要在正常範圍內分享、交流，大家都能接受。 |
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| 2.人人都有煩惱，這是這世界最公平的地方 |
| 高CP值的方法: |
| (1)打理好外表 |
| (2)勤做運動 |
| 運動會產生腦內啡和多巴胺，會讓我們產生快感。 |
| 多巴胺是大腦分泌的一種神經傳導物質，主要負責傳遞亢奮和歡愉的資訊。 |
| (3)偶爾喝一點酒 |
| (4)養成閱讀習慣 |
| (5)觀賞電影釋放情緒 |
| (6)用美食療癒自己 |
| (7)做一件想做卻沒做過的事 |
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