| 3停止無止盡的「勝負」思考 |
| 變成為了獲勝而認為「不努力不行」，無法努力的自己是很糟糕的人，只要沒做好工作就會喪失自信。 |
| 透過競爭勝負這個行為，人們對於「想讓自己獲得認同」的慾望就會變得更強。 |
| 這樣的慾望本身並不是一件壞事。 |
| 只不過，所謂「想被人認同」的慾望，原本是從「自己想要認同自己」的慾望當中所產生的。 |
| 簡單來說，這就叫「自信」，也就是指「相信自己」的意思。 |
| 自己認同了自己本身的價值，如果能像這樣擁有「自信」的話，這樣的滿足感， |
| 將會比受到其他人的肯定還要來得更大。 |
| 因為是「自己認同自己」，所以不需要依賴其他人。 |
| 唯有自己認同自己價值，才能產生真正的自信心或自尊心。 |
| 能做到的人: 不用贏過別人，也能獲得自信。 |
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| 4停止「希望被了解」的思考 |
| 停止希望對方了解，只要將想法轉換成「想要互相理解」的話， |
| 就能從令你覺得繁雜的人際關係中解放出來。 |
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| 7別老是覺得要和大家成為好朋友 |
| 你越是在意對方，就越容易因為和人相處而感覺麻煩，或依據情況的不同，而感到「害怕人們」。 |
| 假如你一開始就把「要和大家成為好朋友」當成目標的話，很有可能你的想法就會變成 |
| 「沒辦法和大家當好朋友的自己，真是糟糕」。但這只是因為，你打從一開始就漠視自己的心情 |
| 或感情，所以思考本身才會產生錯誤偏差。 |
| 想法改為: 「比起和大家都當好朋友，更重要的是現在自己感受到的心情。 |
| 有討厭的人就討厭也沒關係，不擅長與他人相處就不擅長也沒關係。」 |
| 能做到的人:能以自己喜歡的樣子為優先。 |
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| 10停止改變對方 |
| 我們不可能期望或要求改變另一方。 |
| 越是期望改變對方，就越是無法按照想法去做，並且和對方之間會產生摩擦， |
| 最後演變成麻煩的人際關係。 |
| 所以，無論我對另一方感到多麼不滿意，另一也都同樣不會改變， |
| 除非我本身先改變對另一方的看法。 |
| 即使我們沒辦法改變對方，卻也不是要這樣想:「我是不是必須為了對方而改變自己。」 |
| 我們應該把重點放在「為了自己、為了讓自己能夠過得舒服，所以自己應該要怎麼做才好」， |
| 以自我本位的方式思考就好。 |
| 與其努力想要改變對方，不如思考如何讓自己成長才會感覺輕鬆，這麼做也比較值得，不是嗎? |
| 能做到的人: 比起改變對方，不如讓自己成長。 |
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| 14停止讓對方用談話偷取你的時間 |
| 你是否曾有過這種感覺? 不管多麼願意聽對方說話，都沒有獲得任何回饋。 |
| 即使你努力地給對方建議，對方也似乎完全沒有想要採納，於是你不禁心想:「這個人真的有想要 |
| 解決自己的問題嗎?」 |
| 你是不是也曾經遇過像小偷樣，不斷用談話來偷取你時間的人呢? |
| 對方的目的是透過「諮詢」的方式，找尋願意聽自己說話的人罷了， |
| 所以他絕對不是為了想要解決問題，才找你諮詢討論。 |
| 你可能會一邊感覺「每次只要聽他說話，就必須花上好一段時間， |
| 光是聽他說話，心情就會變得痛苦」。即使你打算要「聽對方諮詢說話」， |
| 實際上卻是受到對方的「控制」。在此，稱此現象為「同情心控制」。 |
| 即使不願意聽對方說話，你也沒有錯。 |
| 能做到的人: 不會被對方偷走時間，心情也會變得輕鬆。 |
| 能做到的人: 適當的聽就好，並在感覺不舒服前結束談話。 |
| *有以下幾種拒絕方式: |
| 「不好意思，這部分我可能幫不上忙。」 |
| 「雖然我很想繼續聽你說，但是聽著連我都覺得難過了起來…」 |
| 如果你在聽對方說話時，邊聽邊感覺痛苦的話，那不就等於是在傷害自己嗎? |
| 正因為如此，最重要的是即使對方所說的話是為了你好，你也不需以自己的感情作為標準， |
| 掌握結束話題的時機點。 |
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| 16停止勉強贊同 |
| 做到的人: 用「原來如此」在自己和對方之間劃出界線。 |
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| 23停止用「你」作為說話的主語 |
| 我們會依據自己內心抱持著什麼樣的意識，而使說話方式變得有所不同。 |
| 質問型的人，則是會經常以責備對方的方式說:「為什麼你要這麼做呢?」 |
| 在我所提倡的「自我本位」心理學中，最大的一個目標就是「認同自己、認同別人」 |
| 也就是指，在「認同我所選擇的生活方式」的同時，也「認同、尊重對方所選擇的生活方式」 |
| 若是我們擅自闖入別人的領域，強迫對方遵從自己的想法的話，會搞砸與對方之間的關係 |
| 也是理所當然的事。 |
| 那麼，我們該怎麼做呢? |
| 首先要以「我」作為說話的主詞，因為這種說話方式的根基，是建立在重視自己意見， |
| 也尊重他人意見的想法上。例如: |
| 「我是這麼想的，你呢? 你的想法是什麼?」 |
| 給別人意見的時候，「換成是我的話會這麼做，你要試試看嗎?」 |
| 「(你)這麼做是不對的，應該這麼做才對」 |
| 以「我」作為主詞的說話方式，是不用互相依賴，獨立的說話方式。 |
| 由於這種說話不會侵入對方的領域，所以也可以保護到自己。 |
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