一年回憶文

文/meeki                September 17, 2009

一心頂禮具恩根本上師蓮生佛

感恩師父慈悲不捨 救護之大恩

弟子一心匍匐在您的尊足前

祈求垂聼弟子的懺悔

祈求慈悲常攝受

師尊，sorry about my lilicoco~~^_^~~

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2008年的6月。我從自由世界，逃回牢籠。。曾經我太嚮往光明，懇求留在光明中。但是，我把自己想象的太好了。

自由世界?滿是清靜光明的人。因爲淨化的過程需要毅力，消除業障需要毅力，而我沒有想要改正的毅力，漸漸選擇歸順習氣，心甘情願的擁抱貪嗔痴。

那時，我曾想脫離真佛宗。不是因爲別的師父好，而是因爲我根本不想再要修行。我想要去賺錢，我想要世俗的名利雙收，我想要美滿的婚姻，甚至嚮往那個耍手段而爭上游的社會，可以無憂無慮的貪嗔痴。

師父的教導我全不要聼，無常不關我的事，真佛宗是要守戒的，而我討厭戒律，逃避自省。

只是依稀記得師父說，三昧耶不是開玩笑的。心想：老天，真佛宗是密教啊！

如果當初沒有皈依是不是現在沒有這麽麻煩了呢？

如果當初皈依顯教是不是就輕鬆些了呢？

真的是一輩子的賣身契就這麽簽定了嗎？

我想投入世俗的懷抱，又害怕遭到報應，於是花了兩天的時間思考如何跟戒律繞彎子。

心裡隱約知道這樣做不對，但是我害怕面對自己的錯，我害怕面對犯戒犯到不清不楚的事實。

我“必須”逃避，“必須”裝作若無其事，才能夠有“勇氣”活下去，就這樣“遺忘”過去吧。（引號中的詞都是當時扭曲的理解，我齷鹺的心態就這樣被合理化。）

第三天，我自以爲深謀遠慮，萬無一失，就對師尊講：“師尊，我先去賺錢，等我四十嵗了，人生風光夠了，有錢了，再來修法。” 我覺得這樣應該兩全其美了，因爲我沒有說不要師尊，只是先得享受青春，享受人生，修行可以先等等。這樣，我不會遭到報應了。

但，我的真實想法是：天知道四十嵗我會變成什麽？如果師父永遠喚不回我，可能就會把我忘了，那時候我就可以永遠不用回頭了。我揣著一個包天膽，跟師 父耍心機，想著先騙說我以後會回來，至於那是不是真的，到時候再説，萬一真的回不來，也不是我的錯。（如果不是我的錯，難道是鬼的錯？）想說師父只聽到我的騙話就好，我心裡想什麽，先不給師父知道。

什麽神明的眼睛如電，我都不管了。

其實，我在犯淫戒的時候，已經習慣暗室欺心，這不過是多一次睜眼説瞎話。只是這次，我相信了自己的騙話，自導自演一場掩耳盜鈴的戯。

儘管腰痛的好像要裂開，我還是沒有停止手淫。我賭氣地叛逆著，爲什麽我的同學書讀得好好，沒有這裡痛那裡痛。爲什麽我就讀不下來，痛到快變成兩截？如果我衰那就衰到底吧，反正這一時的快樂我不能放棄。

當下的明燈滅了， 當下的清涼心忘了，冥王律令仿佛很遙遠很遙遠。有一個多月的時間，我天天半夜痛醒，針灸湯藥全無效，去看醫生，她嘆口氣說：你怎麽年紀輕輕，好像個七十嵗的老太婆。這樣下去，你到四十嵗，怎麽辦？其實我當時以爲我這輩子就算完了，也許再也沒有健康的身體了。即使感到有些沮喪，我還是鉄齒不肯回頭。好像承認錯誤，就會很沒有面子。

我去看小説，去逛街，叫一桌吃不完的菜，不論我找什麽樣的刺激，怎樣轉移心情，所謂的歡樂過後，心?仍然是空虛，仍然對逃走有一股揮不去的罪惡感，所有我不敢坦白的東西像一塊大石頭壓在心上，找不到出口。漸漸的我脾氣變得不好，大聲喊叫才會覺得舒服些。常常半夜突然醒來，胸口慌悶，心臟好像要跳出來。甚至開始有一點點的自瘧想法，拿起刀片就想要劃破自己，偶爾因爲其它事不小心划傷，看見自己出血，很興奮。

但是還有一絲的理智，雖然很想很想去吞安眠藥片，最後還是沒邁出那一步。

直到有一天，不知道爲什麽，突然冒出個念頭：好久沒看師尊文集了，好了，去看看有什麽新内容吧。迷迷糊糊地又開始接觸回真佛網路上的師尊文章，然後就再也沒停過。

後來想起，一定是師尊不捨這個敗壞的弟子，在上面看到我愚痴得可憐，完全不知道回頭求救，才來影響我的腦筋吧。否則怎麽會在無論如何不願意想起師尊的時候想起師尊。

剛皈依那段時間，我最喜歡看因果故事方面的文集，因爲從來不修法，不做功課，所以對於哲思，出世方面的文章，看不懂也不願意深究。這次師尊引我回來，是看五燈會元系列的書，並加持我對書中的意思有了一點領悟。我開始瞥見佛法的閃光之處，原來無所住才是真正的自由，原來我想要追求自由卻走錯的方向。放任不守戒其實是在捆綁心靈。

但是，我還是不願放下驕傲，這一點點的了解，我把它歸為自己的功勞。從小到大，我形影不離的夥伴是優越感，一直覺得自己是聰明人一類的。如今又以爲自己資質不錯，領悟力很強，甚至開始有些飄飄然了。就像師父有篇文章寫過的：有人什麽也不會，只是憑著野蠻就可以很驕傲了。

師父知道我的德性，並沒有怪我，因爲祂還是慈愛的引領著我。接下來，我開始看到很多修法方面的書。以前我對師父會從書中指示答案這種事沒什麽概念，但從那時起到現在我卻真的經歷很多次。

我不敢修法，因爲家裡沒有壇城，沒有最基本的法器。剛剛疑問的念頭起來，下一篇就看到答案：師父說，如果確實沒有能力，或家人反對，無法建立壇城，那就不必勉強。

有時明明要看一篇文章，卻突然轉變心意，有時手指頭會按“錯”標題，然後看到叮嚀跟解答。如果說，這是碰巧，已經有數不清的次數了。但是，我也常常不聽話，因爲驕傲，有了一點點出離心，就覺得自己還是很不錯的。即使看到師父提醒，出離心是修行的基礎而已，還是自我陶醉。又有説不定我前世是某某的想法。這樣的想法曾是我驕傲墮落的主要原因，可我還是很沒有記性。

就像我前面寫過一篇，我不想從四加行開始，想要直接上師相應。但事實上修法時心很不安穩，而且那一段時間，天天看到有關四加行的重要，不論是師尊開示，還是文章，就算我故意去看標題内容跟四加行無關的文章，都常會看到師尊強調修法的次第。師尊的話一次又一次敲在心上，讓我無從逃避。

我終于不再逞強，乖乖從加行開始起修。連教我修法都讓師尊這麽操心，我是個稍不管教就走歪的孩子。

在初步了解的無常的可怕，想要乖乖改錯的時候，師尊還是引我去看戒淫方面的書，重新再看冥王律令，我不敢再逃避關掉網站，而是一個字一個字的認真記在心裡。

差不多就在那個時候，腰痛竟然漸漸地不藥而愈，走得莫名其妙。

但是欲望可不是下一次決心，就能完全沒有的事，事實上，我的心起起伏伏很多次。時時都得小心，非禮勿視，勿要胡思亂想。

每次照鏡子，我不敢再自我欣賞，而是告訴自己：隔著一層皮，就是腥臭的屎尿，一切血淋淋的器官，和各種分泌物。

可是欲望還是會興起，這時候，只有祈求師尊佛菩薩的加持跟教導，再一次想起淫慾是妄，果報不爽，想起要改錯，要修行就不能再來這些無聊的，想起冥王律令，想起血池衆生，想起如果再來會腰痛得要命，如此才息了火。我的自律性很差，因爲嘗到了苦頭， 知道厲害，才不敢再犯。

以前，我還時不時地犯賤故意要去想，念頭一動，身體就會有反映。現在，比較不會去想。但是白天管得住，晚上就沒那麽容易。

我知道，潛意識的業風還是強烈到一吹千層浪。甚至有時候表面上沒有在想，仿佛身體上有感覺，這應該還是潛意識裡面有想法，但是我還看不清楚。

很用心的做披甲護身就不會發生春夢的困擾，甚至有幾次，在夢中欲望來時，還會說：醒來，醒來，這是假的。一切都是師尊佛菩薩的加持啊，否則我早就不懂死多少次了。

師尊早期的一篇文章“蛇火的嚴拒”有句話給我很大的鼓勵：我不敢說自己已經打了一次勝戰，但是，生命在原野中漸漸茁壯了，我沒有離開十丈紅塵，慢慢的，我培養自己的定力，漸漸穩定自己的心性，我是弱者，所以要堅強自己。

我想到之前的不滿，實在是很不應該。我的同學們大都是對宗教信仰沒什麽概念的，如果我是跟他們一樣混日子，從來沒有接觸過任何的心靈教導，可能我會依然能夠一帆風順的讀書。因爲隨順貪嗔痴，一開始都會覺得非常順利，自由，舒服甚至過癮。但那樣我不可能停止手淫，會惡業越積越多，報應遲早會來到。

我有個小小的想法，今天，就因爲我皈依真佛宗，有這麽好的解脫因緣我不懂得珍惜，那老天就讓報應降臨，教導我要趕快刹車。

因爲在我最混蛋的時候，戒律已經管不住我了，如果放任下去，也許我會不滿足，會去濫交，也許真的永不會回頭了。

所以，我真的很感恩師父的不捨，也感恩這一次疼痛的經歷。

想想當時如果師尊真的放手，任我一派胡言，按照自己的戲繼續演下去，我不曉得現在自己還是不是個人的軀殼。

也許一個天打雷劈，轉世做雞仔去了。

真的除了感恩，還是感恩。

再來，師尊開始讓我看到一些別人的文章，同門或是其他傳承的弟子，印象最深的莫過於蓮耶上師的無名網誌了。從那邊，讓我看到一個真正敬師的榜樣。啊，原來。。原來密教是要這樣順從的啊~想想自己以前的行爲，只能哭泣：都是師父不捨相救，我是又爛又臭的泥巴~我算個X， 還驕傲個X~~！！

裡面很多的文章，我都一看再看，常常跑去給自己上一課。活人的例子，比白紙黑字的事師法五十頌更令人難忘。

最近幾天，更是體會到，一想到自己過去所造的惡業就哭。我從心底裡開始噁心自己。但是，不管怎樣，我不想再僞裝，一點都不想。

小的時候，我曾對大人的世界很不解，爲什麽大人都要言不由衷呢？爲什麽明明不喜歡，卻表現出很熱絡的樣子?

我曾很擔心，我將無法適者生存。後來，我也開始變得圓滑，陽奉陰違，學習拍馬屁。偶爾真心對人，卻希求對方也同樣對我熱情，如果沒有，我會很失落。

但是，現在我願意與人熱心真誠相待，然後對方如何回應，都要學習無所謂。我知道這對我來說，是一個課題，因爲說總是要比做容易。

蓮花瘋子師兄的唯心是問部落格（雅虎）曾經推薦了很多很棒的書跟電影。他整理出來的心得重點，讓人受益匪淺。有討論敬師與修行的“尋找上師”，有討論小我的“細讀艾克哈特”，最精彩就是十幾篇的連載，分析“電影駭客任務與佛法”。

很感恩師尊，引領我通過網路認識到這麽多優秀的同門，在很多正面力量的鼓勵下，我開始看到自己有在改變。

以前，我只要一上網，必定是八卦新聞跟靡靡之音，自從看師尊的文章開始，越來越不想去知道那些新聞緋聞。真的是，整天上網，卻對周圍的世界一無所知。

而且不知道從什麽時候起，我常常會有一些類似安慰自己的想法，但是每次都出現的很突然，而且都是超乎我當時的心境，在幾乎不可能的時候出現。

有一次很想念師尊，想到自己太爛，可能再也不能回去看看師尊，哭得稀里嘩啦不能自己的時候，突然一個念頭：不要哭，不要哭，師尊永遠都在。當時眼淚很快就止住了。甚至讓我感到有些意外。

類似這種經歷有過幾次，有安慰的，也有教導的。仿佛都是自言自語，但是又不像是鑽牛角尖的我，能說得出來的。

後來，我在“尋找上師”裡面看到一句話：“就像那位逼問我的西藏朋友說的：‘那個會在妳腦海裡說話的聲音，就是妳的上師。。’”

我其實是不敢去執著這些，免得變成神經兮兮的。只是體會到心開意解，在鑽牛角尖的時候，有跳出情緒的空間。

最近的一次經驗讓我印象深刻，因爲折騰了很多天，讓我看不斷看到師尊文集中相關的文章。我才願意放下。我曾經寫成網文，發表在另外一個部落格，具體文章請看這裡。

我當時的心中其實是有起伏的，並非像文章中講得那樣不敢有非分之想。也懷疑，這真的是師尊的開示嗎？

如果不是，我就真的放棄這個條件很不錯的男生，萬一以後找不到好的怎麽辦？

會不會一個人終老一輩子？

只看到師尊的兩句話，我就放棄一個未來的男朋友，我會不會太傻了呢？

我以前有發願出家，出離，但是那一刻好像沒有那麽堅定了，仿佛美滿家庭又重要了。

我想著，師尊會不會鼓勵我先走好人生的路呢？

這又會不會師尊牽引的緣分呢？

若真的是緣分到來怎麽辦呢？

我是不是也應該好好交個男朋友，經歷一下正常的人生呢？

如果以後想出離，再分手也不遲吧。

那時候非常的猶豫不決，跌失在迷霧陣裡，就快出不來了。

但連續兩天不斷的在佛學總說跟密教大光華的影音檔中，不斷聽到師佛教導出離心的開示，而且每次都是事先毫無準備，不是刻意去找的。

心中也不斷浮現密勒日巴尊者傳?關於世俗緣分無常的開示。

想到師尊說的：結婚是錯誤，離婚是開悟，離婚再結婚是執迷不悟。

想到蓮耶上師在臺北書展說過：有人就這樣一輩子掉進家庭裡，爬不出來。

想了又想，我才終于下定決心不要。

過後，還是從師尊文集中找到安慰，心中的欲望才慢慢平靜下來。

我需要更加的堅強，在世緣來時能夠不要忘記無常。後來我給自己的理由是，如果今天我是成就者，結婚算什麽呢？遊戲而已啊~但是，我能夠不迷嗎？我自問不能，那就不要往那個方向去了。我是不是快成爲一個異類了，至少在周圍人的眼中已經是了。

幾天前，看到師尊的一句話：我用創作照顧聖弟子。我才覺得好像有了印證。原來，每次“碰巧”看到答案，真的都是師尊在指引。

這一年來，在師父的救度教導下，我變化滿大的。當初我的逃離是不想改正自己的錯誤。爲了私欲，把教導我的同門恩人抛棄，頭也不回地丟下一推爛攤子就跑了。

在我初初知錯的時候，心裡還是放不下鉄齒。表面上，我懺悔，事實上總覺得我其實也沒錯到哪裡去，隱隱的不服在心裡作祟。後來，在師父的加持下，我看到了自己的錯，看到了曾經教導我的同門，只希望我能改好的愛心。我開始真正的認識到，一切一切全都是我的錯。

但是，我還是不敢講出來，心裡還覺得沉甸甸的。有一天，我在上師的天空網誌看到留言答覆中，有一句話：可以寫信到西雅圖跟師尊懺悔。雖然前後還有其他文字，而且是回覆其他同門的問題，我卻有個很強烈的念頭：寫信跟師尊懺悔，這就是我應該做的。

接下來的兩天時間，我努力的回憶從小到大所犯的錯誤，皈依以後所犯的種種戒律。我決心把所有我犯過的骯髒事，全部寫出來，祈求根本上師慈悲証知我的懺悔。我下決心不要再逃避，不要再隱瞞。

可是我很犯愁，我犯過無數的錯。要怎麽才能寫得完全呢？如果真的一個一個故事寫起來，我會不會囉嗦又抓不到重點呢？這時候，仍然是一個沒來由的念頭：你可以列成條目。就像上師講得那樣，我們做什麽，師尊真的都知道。

我不是想說每次都是師尊在對我説話，因爲我的心輪還沒有擦乾淨，若講實話，我是真的不知道。但是，只要每次有超出我當時思想範圍的，突然之間的主意，我都想著它是來自於我的師父罷了。於是我開始對照戒條，根本十四墮戒，五戒，十戒，每一條慢慢地想，越寫越惶恐，因爲每一條戒律都能列出好多事情，而我仍然覺得還有什麽沒說完全。

８月２4日的清晨，我在認真抄寫一遍之後，恭敬的寄了出去，心中有一種從未有過的輕鬆。我知道，沒有什麽需要隱瞞的東西，也沒有什麽能夠瞞過根本上師。我只是怕寫得不具體，只是怕我執作祟，暗暗給自己留點面子什麽的。

師父說懺悔的口訣是真心誠意，我祈求護法聖眾，若是此信心意有一絲不誠，請直接讓它寄丟吧，免得凟了師父的法眼。我也知道，這信雖然冗長，卻一定是不周全的，因爲很多錯誤我一定是不記得了，因爲累世的惡業我根本不知道，因爲潛意識中的習氣種子我還根本看不清。

有時候，想著師父佛菩薩在上面看著我，一定覺得我很可憐。慈悲想要拯救一條落水狗，不巧還是一條瘋狗，終于好一點的時候，還忘了自己爲什麽瘋。我真的想，若是能像放電影一樣，重新再檢視一下自己二十幾年的人生到底都做了些什麽該有多好，這樣就不會有遺漏了。

記得師尊說過，人死後這一生就會從頭到尾放一遍，可是那時不是後悔已晚了嗎？現在不知道信是否已經到達，不過在寄出之後，師尊的加持力讓我有了一種很想還債的心情，這是我以前最不敢面對的事情，突然之間的想要面對，我也驚訝自己心情的改變。今天下午，越想越覺得奇怪，甚至想不起來自己當時得到底極力想要躲避的是什麽。

還有兩件事情值得記錄一下

前兩天修法時，有個願望，如果我有一天能夠回到西雅圖朝聖的話，我會從山門一步一拜到大殿。也許會有人看，會有人覺得奇怪吧，但是我不會不好意思。曾經我浪費了很好的善知識，浪費了很好的修行機緣，這是我一輩子的遺憾。還有，從很想要去西雅圖，到有了機會不珍惜，到沒機會去西雅圖，再到哭著喊著想要去。我真的覺得自己太賤了。

跪拜只是我一點點卑微的，想要悔過的心意。過後找資料的時候，無意中看到《小舟任漂浮》的“春之祭”。裡面的一段話，又讓我淚水潰堤。

　　很多很多的上師，很多很多的法師，很多很多的弟子，甚至有多年未出現的弟子，都突然冒了出來，這些見面都是令我相當意外的，他們羞怯的躲著。

　　我說：

　　「回來就好，」

　　「希望以後多聯絡。」

　　我加重語氣：

　「就像剛開始一樣……。」

　　回來不要羞愧，雖然意外，但也是感動莫名的，這已經顯示你用心的去了解你自己的根本上師，也算是一種惦記，我有著一種希望，希望每一位弟子均能夠洞悉自己師尊的心。

當然，我也想到──

　　有些弟子一別數年，卻不曾互相聞問的。

　　現在時空的距離並不遠，但歲月會令彼此之間變得陌生，在漫漫的浮生之中，或許緣份會淡了下來，本來依估修法，會令雙方靠得更近的，可是，忙東忙西會使憶念縮水，便會愈離愈遠……。

　　請不要忘了三昧耶戒！

　　請不要忘了密教！

　　請不要忘了我的邀約！

我在心中幾乎是向師父呐喊：師父，這是您的邀約嗎？您是在告訴孩兒回來不要羞愧嗎？這個爛弟子真的可以回來嗎？一邊想一邊不停地哭。

９月１２日的網路同修，師尊又開示了一段話：

今天我發的願是「不捨一個眾生」的願，不捨一個眾生，如果有真佛宗的弟子離開了他又再回來，師尊不可能拒絕你。（眾鼓掌）這個就是不捨一個眾生哪！但是我不可能每一天都叫你回來回來回來。自己走出去了，自己就走回來。一視同仁。

不論師尊是不是在說我，都是在說我。字字句句敲在我的心上，尤其是那句，自己走出去的，應該自己走回來。雖然我還沒有收到書面的回信，可是，我私下裡認爲，這就是回答了。

看到這兩篇都是發生在寄出懺悔信之後，而我，早就該回來了。但回想這一年來，若不是師父拯救慧命，不斷的點醒，不斷的鼓勵教導，我哪可能回頭，哪能有勇氣面對自己的過錯？

其實是自己走出去，師父撈回來。

現在心裡上回來了，但是形體的回來，也要師尊的加持，才能成就一趟西雅圖的歸旅啊。誠心祈求根本上師加持，弟子可以速速順利圓滿的成行吧。

師尊當然是無所不在的，不管我承認不承認自己的過錯，一切祂都看在眼裡。同樣的，師尊叫我回來，不是周六那天的開示，而是一年前拎我去看祂的文字般若的那一刻。

但是回來一趟，對這個落跑的弟子來説，意義大過一個形式。

祈求根本上師與諸佛菩薩護法空行慈悲証知弟子真誠的悔悟。

祈求我曾經傷害過的恩人慈悲原諒我的無知，任性。

祈願他們能夠平安，快樂！