我有一個大悲傷

實在太悲傷了

覺得

日月應該同悲

風雲應該變色

於是我放聲大哭

試圖把心中所有悲痛都哭出來

讓旁人感同身受

可是所有經過的人都掩耳蹙眉

說我是神經病

為什麼

我的大悲傷都沒有人瞭解？

為什麼

我的大悲傷都沒有人體會？

於是

我的大悲傷

因為旁人的無視與無情

又加上一重

我更加悲傷了

於是

我捶胸頓足放聲號啕

所有經過的人不再掩耳蹙眉

反而大聲斥罵

還叫來警察

控告我擾亂安寧

我的大悲傷已經加上悲傷又再加上一重

我變本加厲成為悲忿了

我憤世嫉俗

特立獨行

蓬頭垢面

時而罵街

時而號哭

為什麼沒有人瞭解我的大悲哀？

我用盡所有我知道可以表達悲傷的方法

就是沒有認同我的大悲哀

於是

我含悲忍痛

隱遁真形

我已不是我

從此成為一個沒有悲傷的人

我也深切反思

到底什麼樣的情緒是悲傷？

捶胸頓足!?

放聲號啕!?

洒潑罵街!?

掩面流淚!?

捧心蹙眉!?

結果

我更深刻體會

原來悲傷它是非常個人的情緒

我的悲傷

無論大小

它

只屬於我一個人

不管我大膽地呈現出來

誇張的表達

或者

憋在心裡一個人默默承受

它

只在我心中

醞釀、滋長、發酵、毀滅、………

原來

悲傷它不像細菌或病毒

悲傷它不能出走

悲傷它不會感染

悲傷它不會擴展

它

只是我心中的一抹感覺

甚至無形無影

我心更悲傷

更加悲傷

悲傷更加悲傷

終於

我能夠悲傷地看待悲傷人

我能夠悲傷地體會悲苦心

我能夠悲傷地安慰悲傷人

以此勸戒坐困愁城的悲傷人！

以此鼓舞熱心雞婆的鄰舍人！

以此悼全世界因悲傷而逝者！

以此惕自以為是的心理學家！

以此警沒有同理心的社工員！

以此罵象牙塔裡的台灣司法！