在親子教育協會，固定每週二有親子研習營，昨天是相見歡，作為老師的助理，不僅要聆聽也要回應每個學員親子問題及分享。以下特殊個案，或加或減的嚴重性，存在青少年的問題裡。

以下名字應文章需要非真實名稱，如有雷同純屬巧然。

珍珍有個讀國一(七年級生)的兒子俊豪，小學時父母送她到宜蘭私立小學住宿就讀，管理相當嚴格的私立中小學，俊豪無法適應住校生活，要求父母轉回台北戶籍區就讀市立國中，也就是說，經過親子間的討論，接受孩子的請求停止就讀私立國中。

俊豪私底下跟最要好的私小同學表示: 對我來說轉出私小是對的，解脫很多痛苦，我也慶幸能轉出來(就讀市立國中)。

轉回台北後，與父母相處不愉快，嘲笑高學歷低成就，懷疑唸書沒有用。挑剔食物，視父母虔誠拜佛為迷信，怕水裡下符，不敢喝家裡的開水，母親為兒子準備豐盛的菜餚，他視若無睹，偶而吃幾口，珍珍高興得流出淚來。

俊豪七年級(國一) 常常在學校滋事搗蛋，大體而言，在老師容忍的範圍之內，沒有重大違規。然而每次快到段考時，俊豪不想上學，找藉口賴在床上，父母上班去，他則看電視打球打發時間。老師會到家裡關心孩子缺席，休息幾天段考結束後，俊豪回到學校上課，跟同學有說有笑，毫無同儕間相處不良的問題。國一下學期仍有段考恐慌症，上回段考前待在家裡一個禮拜，又要段考了，俊豪甚至直截了當說我不想上學，昨天(星期一)不去上課，躺在床上，棉被蒙住著頭，完全不理人。由於習慣性的考前請假，老師也不聞不問。

珍珍說著說著涕泗縱橫，她說: 我們沒有打他，我們不知道如何幫助他，俊豪揚言要休學，我告訴他國中是義務教育不能休學。我好傷心，怕他請假在家功課跟不上，不吃飯沒有體力，長不高，不知道問題出再哪裡，我那麼愛他，為什麼孩子對我有偏見?

珍珍外表顯得蒼老，孩子才國一卻滿頭白髮。多數人因為晚婚，老來得子不易，於是倍加寵愛。年紀大，教育孩子更顯得力不從心，求好心切卻弄巧成拙。

珍珍跟俊豪的親子關係非常的不融洽，珍珍說 : 每次跟他說話，他立刻用手塢住耳朵，孩子甚至不正眼看她，親子關係惡劣到極點。

青少年角色認同的危機，青少年情緒不穩定，俊豪來到青少年問題的第四階段---自暴自棄。

父母最關心孩子的功課跟不上人家，吃得少長不大，衍生很多親子衝突，不惜跟孩子爭執類似問題。家長捨本逐末，無法解決問題。要孩子導向正面，不管學業，不管飲食問題，先將親子關係修好才能談其他，而修好親子關係只有父母的愛心和耐心。

珍珍和俊豪的問題冰凍三尺非一日之寒，不必討論從何開始，也不需追究事故的起源，先修好親子關係才能談其次的問題。

親子的糾紛起源於雙方互信不夠，修好親子關係是解決問題最重要的關鍵。關係來到冰點，無論你多憂心操心，只會每下愈況，孩子依然如故，甚至更為惡化。

俊豪甚至不正眼看父母，睥睨、瞧不起、自以為是的角色偏差，加上青少年不滿情緒累積醞釀再累積醞釀，沒有適時地引導開來，會有意想不到的危機爆發。

孩子躲在棉被裡，那是他認為最安全、最隱密、被妥善包裹保護著的地方，孩子有很多心事沒有窗口發洩出來，俊豪將心事包裝在他內心最脆弱的地方，無法分享，也不知道如何啟齒，方向錯亂，不想讀書也不想失去同學相處的矛盾。俊豪缺乏自信心面對考試，他採取逃避。

當孩子築起一道牆，甚至躲在他認為安全的地方時，父母如何突破這道牆，如何讓孩子接納近去他的心房?

試著跟孩子說:

***我知道媽媽有很多不對的地方讓你失望，你願意告訴媽媽你心裡的想法嗎?

我知道你心裡有很多不滿意的想法，要不要講出來一起解決?

過去媽媽把你當孩子一樣保護，忽視你的內心感受，對不起!

平常聽到你的不滿抱怨，媽媽不應該批評。

其實聰明有智慧的人會看到問題的多面體，而不是跟著問題是非起落，有自信心的人會為自己抗辯。你看社會上頂尖的辯才律師，他要能把真的事神化，假的事真實化，看問題的角度不同，結論也不同。你是個很聰明的人，看到別人沒有注意到的問題。

媽媽愛你，非常愛你，你有自己的期待，有同儕間的認同，有親友間的期望，我知道你很聰明比別人更早感受到多方的壓力。把你感受到的困難說出來，媽媽永遠支持你。

有人先讀後學，有人先學後讀，讀書不是人生唯一必要的過程，很多人到社會工作遇到問題才想從書本找答案而讀書，歐巴馬的老婆御用的服裝設計師，中學時也是時常輟學，那個高爾夫球種子曾雅妮也是先學後讀。

我想...你有很多話要跟媽媽說，再相信媽媽一次，媽媽保證好好聽你的想法，我做得到的，永遠挺你。

我知道棉被裡頭很溫暖，可是解決不了問題，我可以看著你講話嗎? 媽媽愛你，我五分鐘後再進來，可以嗎?

媽媽在跟孩子交談時，要不疾不徐，要簡短，如果輕輕地撫摸一下身體也無妨，全身棉被裹著時，輕碰一下棉被，看孩子的反應，如果孩子肢體語言表示不願你碰觸，你要尊重他，跟他道歉，告訴他，我可以坐在這裡說幾句話嗎? 如果孩子不願意，不領情，甚至嘶叫著離開房間，你也不要動肝火，你可以跟他說 : 我不會進去的，我知道你心裡很氣我，媽媽跟妳道歉，我知道我有很多事情讓你失望，對不起。

當雙方爭執，一方失去理智生氣，無的放矢，另方一定要避開，什麼事都不要討論，等他冷靜後，再重複問問他 :  你心裡很氣我對不對，媽媽跟妳道歉，我知道我有很多事情讓你失望...回到前面所提的***重點。尤其在孩子飢餓狀態時安撫可以建立新的關係，告訴孩子，不管你心中多麼鬱卒，媽咪永遠愛你，永遠有一頓美味的餐點等著你，過去是這樣，現在也是，將來你成家立業或是在外打拼，只要媽咪還健康能動，想吃老媽的飯菜，隨時在家等你。  這段話告訴孩子三個重點，愛孩子的心、家的溫暖、媽媽的健康，現在不懂，將來會懂，只要經常重複這段話，孩子將來會領悟的。

美國有位專業說故事，他說:每次決定一件事情時，我老爸會說: 哈哈，上帝都在笑! 上帝認同我的決定，有上帝與我同行，蝦米也不怕，小時候我不懂，長大了成為我創作的動力。

好聽的話可以不斷重複。修好親子關係，親子關係有了甜蜜的互動，孩子才能無憂無慮的創造學習。

功課不重要，親子關係最重要。要快樂學習，要聰明的孩子，先修好親子關係。