每天，把自己關在這小小的空間裡，告訴自己：這樣，就不會受傷；這樣，就不會感覺——痛、難過、傷心、失望……後悔……

事實證明我錯得離譜——心，還是一樣痛；淚，仍舊流不停……

鴕鳥心態地拒絕面對，拒絕一切碰觸，不讓任何人有打擾我的機會，但是麻煩還是不停地找上門……我還是偶爾會聽見那個人說我怎樣怎樣……還是在每次門鈴響起時害怕得不知所措……

我真的好想死一死，我也知道死很簡單，麻煩的是死後的事情，全都拖累親人……可不可以就任性這麼一次……遷就我這一次好嗎……？

我看起來還是好好的，也許是身體變差看得出來，但其他都跟以前一樣吧！除了真正在乎我的人，應該沒有人會知道我真的好想死，卻又沒有勇氣……

不敢去想我想不開以後爸爸會怎樣……不敢去想是不是連喪禮都是要麻煩他們……也許當作無名屍處理就好吧……

這一段婚姻……真得讓我好痛苦好痛苦……讓我什麼都沒有了……讓我變成壞媳婦……讓我被婆婆罵不要臉的女人……她還叫我出去被車撞死……手機留言也都說我怎樣……

我跟老公在一起，從我們住她家開始，根本就沒有過過好日子……連一隻狗都不如……

連寫給老公的信都會被婆婆收走……我的什麼東西都被她拿走了……房租不是我給她的嗎……為什麼還要這樣……

好想拿回我的相簿、日記、通訊錄、我的書、我的回憶……我想我再也找不回原本的我了……