今跟診減重...發現
"沒有意志力克制食慾的人,
不管是不是不忍拒絕朋友
or
想靠食物發洩壓力的....
都跟"界線"沒被醫治有關!!
ex:怕拒絕朋友無法大吃又不懂技巧,擔心失去朋友;
ex:因別人過去傷害自己的記憶無法饒恕靠錯誤吃去發洩...
搞不清別人與自己該負的責任ex:饒恕與不饒恕)&界線 > <
當自己了解食物熱量與份數後,
就產生自己對自己身體
與
吃下去的東西該負的責任&界線 > <
曾經界線不清的人,
還是可以重新仰望天父的愛得醫治後,
學會ㄜ~~
會變的很strong!! ^^
(沒學會就再學再學ㄚ~~神永遠給我們機會!!)
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http://tw.myblog.yahoo.com/jw!x529BbqXHR5k5iFlEDpSgRZymQ--/article?mid=1882&prev=1886&next=1873&page=1
基督徒常常專注在要有愛心、避免自私自利，但往往淪為忙亂的一群，生活沒有次序，在付出愛心時，常常搞得自己也心力交猝，卻忘記自己的有限和界線。基督徒往往會問：
「對別人設界線不是很自私嗎？」
「我要怎麼回答那些需要我金錢支助的人呢？」
「如果有人因為我設立的界線生氣或受傷呢？」
「為什麼設立界線會讓我感到愧疚或恐懼？」
「我可以在設限後仍是個有愛心的人嗎？」
想要擁有一個平衡健全的生活，明確的界線是很重要的。界線是個人產權的分界線，指出你應該為哪些東西負責。
本書針對各種界線的難題，以合乎聖經的教導為基礎，給予解答，引導我們如何向父母`配偶、子女、朋友、同事，甚至自己設立健全的界線。
界線 十律
界線定義你是什麼,又,你不是什麼
想要擁有一個平衡健全的生活，明確的界線是很重要的。
界線是個人產權的分界線，指出你應該為哪些東西負責。
由過猶不及ㄧ書摘取重點
（亨利‧克勞德 博士及約翰‧湯森德博士他們是美國廣受歡迎的講員，
都擁有執照的開業心理醫師，共同主持全國廣播電台「新生命」廣播節目，
也是克勞德與湯森德傳播中心的合辦人。
兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of Psychgy)，
獲臨床心理學博士學位）
世界有著其律法和原則,
和地心引力是ㄧ樣的真實.
如果不懂這些原則,將有可能自討苦吃,
絕對不會因為過去沒有學過這些生活或
人際關係的原則,它就不會影響我們.
以下這十點原則,可以幫助我們開始永不同的方式去經營自己的生命.
因果律
因果關係是生活中最基本的律法,
聖經稱此為撒種和收割的律:{人種的是什麼,收的也是什麼.}
假如你抽煙,可能會得肺癌.假如你亂花錢而透支,可能會有債權人來討債,也可能沒有錢買食物而飢餓.
反過來說,如果你總是飲食節制,運動規律,就比較不會生病或感冒.
如果你能明智小心的平衡開支,量入為出,你自然會有錢付各種費用.
有時候有人卻沒有收割他們所種植的,因為有人從旁介入,替他們收割成果.
因果關係有時會受到干擾,而都是那些自己沒有界線的人來干擾的.拯救一個人免於他自己種下的惡果,不過讓他繼續做不負責任的行為罷了.
我們稱呼那不斷在拯救別人,或替人家收爛攤的人為共依人.
建立界線可以幫助共依人在他們所愛的人身上不在干擾因果定律,而強迫那些撒種的人自己去收割他們的成果.
因為這樣的人往往必須自食惡果後才能改變行為.
責任律
責任的界線ㄧ但混淆不清,問題就產生了.【你必須為你自己負責,我必須為我自己負責】,
我們必須推己及人,以自己想要被人對待的方式去對待別人.
但是,我們不只要能夠給予幫助,也要能夠對別人毀滅性和不負責任的行為設立界線.
光把別人從他犯錯的惡果拯救出來是沒有助益的,因為你這ㄧ次救他,下ㄧ次還是必須再救,你的拯救只是加強他的惡性循環而已,
不對他人設下界線是有害的,會使他們走向毀滅之地.
【你必須對那些需要你的人伸出援手,必須能給予,但也必須對罪和敗壞設下界線.】
能力律
我怎麼對我的行為負責？什麼事我有能力去做的呢？
1.你有能力去同意你那問題的真實性->你有能力坦承問題和認錯
2. 你有能力尋求別人的幫助,請他們幫你看出什麼是在你界線內的
3.你有能力棄絕那些你在內心發現的敗壞->不是說這樣你就會完美無缺了,只是你看見自己錯誤的那部份,而希望有改變.
4.你有能力去尋求那些被你傷害的人而設法與他們和解.
【安靜的心,去接受我不能改變的;勇敢的心,去改變我有能力改變的】,你沒有能力改變外物,
你不能改變天氣,過去,經濟,更不能改變其他人,你既然不能改變其他人,你就必須改變自己.
尊重律
我們必須尊重別人的界線,喜愛別人的界線,才可能要求別人也尊重我們的界線.
我們要別人怎麼樣對待我們的界線,我們就應該先怎樣對待別人的界線.
我們真正應該在意的是:【他們確實是自由地做了選擇嗎？】,
當我們能夠坦承的接受別人的自由,在他們向我們設下界線時,我們就不會生氣,愧疚,或撤回我們的愛.
如果我們能夠接受別人的自由,我們對自己的自由也會更為坦然.
動機律
錯誤的動機使我們無法好好的去設立界線.
我們都有選擇的自由,這種自由會產生感恩,讓愛充滿內心並想要去愛別人,
聖經說真愛使人感到喜樂.施絕對比受更為有福,
但若因下面錯誤的動機而迫使自己付出的話,不能在內心結出喜樂的果實:
1.害怕失去愛或害怕遭受遺棄
2.害怕別人的憤怒
3.害怕寂寞
4.害怕失去內心那【好的一面】-以為愛就是要永遠對人家說好
5.愧疚感
6.回饋-必須為自己所得到的ㄧ切一一回報
7.尋求讚許
8.過於認同別人的損傷
評估律
你必須評估你設立界線所產生的影響,並且對別人負責.決定設立界線是艱難的,
因為需要下定決心,以及正式問題的核心,在這種情況下很可能使你所愛的人痛苦.
我們需要評估,與別人面對問題彼此質問時,到底會引發對方多少的痛苦.
了解這痛苦如何對對別人有所助益,而且了解有時這是為他們或為我們彼此關係做出的最好決定.
我們需要以正面積極的觀點來評估這些痛苦.
積極律
每個行動都有個平等和相對的反應.你必須在反應中尋求並開始建立你的界線.
你終究必須在重新加入你所反應的人群,建立平等的關係,愛你的鄰居像愛你自己ㄧ樣.
有積極界線的人可以表現出他們到底愛什麼,他們要什麼,他們的目標是什麼,他們的立場又是什麼.
而那些停留在反應期的受害者,主要以他們消極的【反對】出名.
積極的人卻不求權利,因為他們已活出權利了.
嫉妒律
渴望我們所沒有的東西並沒有什麼不對,
問題是,嫉妒把我們的渴望集中在我們的界線範圍以外,
都集中在別人身上.別人的成就和別人所擁有的.
我們就會疏忽自己的責任,最後覺得空虛和不滿足.
嫉妒應該是一種徵兆,代表你的生活中有所缺失.
這時候,你應該補足自己的缺失,設法有一番作為.行動為成功之母,也是唯一的途徑.
活動律
我們之所以有界線問題,是我們缺少創始的衝力 - 缺少督促自己進入生活的動力. 那些成功的人都很活躍,充滿自信心,是自動自發的創始者,然後一路鞭策自已去設法完成, 失敗的人則是一些消極,不愛動的人.
顯露律
假如我們不把界線直接地溝通與顯露,它們仍將以間接或操縱的方式表達出來,
不管我們是否傳達出來,界線一定會影響我們的生命.
你的那些界線必須讓人清楚看見,在彼此的關係中能夠互相溝通,這才是真愛的途徑.
過猶不及-讀書心得^^
界線可以幫助我們分辨我們到底擁有些什麼，我們才可以好好照顧他們。
換句話說，界限可以讓我們把好的東西留在裡面，壞的東西擋在外面。
人享有選擇的權利，人要為自己的選擇負責
思想
1.我們必須擁有自己的思想
2.我們必須在知識上有所長進，而且拓展我們的心智
3.我們必須澄清那些被扭曲的思想
4.我們也必須確定我們的思想可以與別人溝通
馬太福音九章13節:"神所喜歡的是憐恤，不是祭祀。"換句話說，神希望我們內外合一的順從(有憐憫心的順從)；
不是外在順從而內心卻充滿憤恨不平(犧牲的順從)。一味順從的人讓自己挑負太多的責任而設下太少的界線；
不是因為他們自己的選擇，是來自內心的"恐懼"。
不能聽到"不"的人，最主要的問題是：他們把對自己生活的責任投射到別人身上。
他們往往會使盡各種控制的方法，驅使別人替他們擔負起神交付他們的擔子。
1.侵犯性的控制者:要求別人為他們有所改變，而忽略自己也有責任去接受別人的本相。
2.操縱性的控制者:試圖說服別人放棄自己的界線，利用別人愧疚的心理。
如果我們關愛別人的動機是希望別人也能關愛自己，那就是間接的想要控制人了。
約壹四:18"愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去"
我們不可能使別人感到脅迫或愧疚，又同時受人所愛。
過猶不及--讀書心得2 界線的發展
大衛的禱告
詩篇一三九:23~24"神啊!求你鑒察我，知道我的心思；試煉我，知道我的意念。看在我裡面有什麼惡行沒有。
引導我走永生的道路"
神可望你知道你的傷口在哪哩，有哪些不足之處，哪些事你自找的，哪些事別人引起的。
求神讓你看出哪些重要的關係和力量以造成你在界線上的困擾
過去，是現在的借鏡，可以用來修補現在，幫助你建造一個比較光明的未來。
不管我們如何與自己對話、閱讀、練習，如果沒有神或別人在一旁協助支持，我們根本沒有辦法發展或設定出界線。
除非你和那些不管在什麼情況之下都會愛你的人有著深刻親密的人際關係，不要奢想能夠建立界線。
嬰兒的關係發展
1.母親恆就慈愛的形象內化(stmbiosis)→與別人建立一種彼此委身關懷的關係
2.相信與他們有感情的物體會恆就不變(emotional object constancy)→弗三:17"叫你們的愛心有根有基"
西二:7"在祂裡面生根建造"
*神對我們的計畫就是要我們能夠被祂、被別人所愛，讓我們永遠都不會感到孤立--即使是自己一個人獨處時。
3.separation and individualization
分離是小孩需要把她與母親--從那個[不是我](not me)的體驗中--分離出來。
個體指的是小孩與母親分離以後所發展出來的身分，一種[我](me)的體驗。
(1)hatching:媽咪和我並不是同一個人。因母親先前滋潤與餵養，覺得自己已經安全的可以開始出去冒險了。
(2)practicing:我什麼都能做！父母必須明確的跟小孩設下前後一致且符合實際的界線，卻不會破壞小孩的興致。
(3)rapprochement:我並不是什麼都能做的。恢復原先和諧的關係。小孩將帶進自我(self)的觀念，設立許多界線與互動
a.生氣
b.主權:mine, my, me→根源於與生俱來的自我中心，是我們每個人都會有的罪或敗壞，像撒旦一樣，想"跟至上者同等"
約壹四:19"我們愛，因為神先愛我們"如果小孩擁有足夠的愛，就會有愛人的性格。
c.不!一字界線:
[需要讓小孩有說不的安全感，鼓勵她建立起自己的界線。]有智慧的父母不會被小孩子的抗去所侮辱或因此感到憤怒。
[幫助小孩尊重別人的界線]除了要能對人說不以外，也要能夠接受別人像他們說不
adolescent
是人生最初那幾年的重演，只是接觸的是一些更成熟的問題，比如性、性別的認同、競爭、成年人認同的問題。
young adulthood
離開家或大學開始找工作之際，失去秩序或規範的感覺。
過猶不及--讀書心得3 界線十律
1.The law of sowing and reaping因果律:
加拉太書六:7~8"人重的是什麼，收的也是什麼。順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞。順著聖靈撒種的，比從聖靈收永生。"
因果關係有時會受到干擾，都是那些自己沒有界線的人來干擾的，始種植惡因的人沒有承受惡果；是別人在未他承擔。
2.The law of responsibility責任律:
責任律包括愛別人。愛的借命是基督徒的全部律法，耶穌稱它是[我的]命令。
不對他人設下界線是有害的，會使他們走向毀滅之路。
你必須對那些需要你的人伸出援手，必須能給予，但也必須對罪或敗壞設下界線。
3.The law of power能力律:
人必須承認自己在到德是非上的失敗
雖然你內心或你本身沒有能力去克服這些重複出現的問題，但你確實有能力做一些事，以後會為你帶來勝利的果實:
(1)同意你那些問題的真實性→認罪
(2)坦承自己的無能→向神求援助與順服
(3)尋求幫助，看出什麼事在你界線內的
(4)棄絕那些在你內心發現的敗壞
(5)謙卑，求助處理在發展過程受到的傷害、沒有被滿足的需要
(6)尋求被你傷害的人並設法和解
*serenity prayerer:主啊!求你給我靜謐的心，去接受我不能改變的；給我勇氣，去改變我有能力改變的；
也給我智慧，去分辨兩者之不同。
4.The law of respect尊重律:
人們描述自己界線問題的時候，有一個名詞會一再的出現:[他們]
我們害怕別人不尊重我們的界線，因而把重心全擺在別人身上而看不清自己!!
馬太福音七:1~2"我們怎樣論斷人，也必怎樣被人論斷"→當我們論斷別人的界線，也必被論斷
"主的靈在哪哩，那裏就得以自由"假如我們走在聖靈中，就可以給別人自己選擇的自由
5.The law of motivation動機律:
許多的[做為]與犧牲並不是出自愛心，而是出於恐懼
施絕對是比受更有福，可是，假如你的給予不能在內心傑出喜樂的果實，你就必須重新檢視這條動機律了。
動機律說的是:自由第一，服侍第二。假如你的服侍是想除去恐懼，那麼你註定要失敗。
6.The law of evaluation評估律:
你必須評估你設立界線所產生的影響，並且對別人負責。
傷(hurt)與害(harm)是不一樣的。有些事會傷到我們，卻不會害我們，事實上，反而可能對我們有好處。
以弗所書四:25"個人與鄰舍說實話，因為我們是互相為肢體。"
假如我們不能像別人坦承我們內心的怒氣，我們將在心中囤積怨毒與憤恨。
7.The law of proactivity積極律:
反應期(reactive phase)是必須的，可是，只靠這個不夠。
讓被虐待的受害者把他們的憤怒和怨恨發洩出來是很重要的，但一輩子都在嘶喊[受害者的權利]，就陷入一種[受害者情結]了。
你必須在反應中尋求自己的界線，但是你中就必須再重新加入你所反應的人群，建立平等的關係，愛你鄰居向自己一樣。
這就是超越反應期而建立起基及(proactive)界線的開始。
積極的人能夠[愛人如己]，他們可以互相尊重，[自我犧牲]，不會[以怨抱怨]。
8.The law of envy嫉妒律:
嫉妒會把那些[我們沒有的東西]定義成[好的東西]，而怨恨那些真正好的東西。
嫉妒把我們的渴望全都集中在我們的界線以外，集中在別人身上。假如我們把注意力都集中在別人擁有的貨祂們的成就上，
我們就會疏忽自己的責任，最後，就只剩下一顆空虛的心了!!!!!
嫉妒應該是一種徵兆，代表你的生活中有所缺失。
9.The law of activity活動律:
人是反應者(responders)與發起者(initiators)。很多時候，我們所以有界線問題，是我們缺少創始的衝力(initiative)─
缺少神賜給我們敦促自己進入生活的能力。
神只會讓我們力上加力，絕對不會替我們做我們分內的事情，因為那將侵犯到我們的界線。
我們要有決斷力，主動積極，尋求並敲叩人生那一扇門。
神的恩典允許我們在嘗試後失敗，卻不會袒護被動者的無誠。
馬太福音七:7~8"你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；
叩門的，就給他開門。"
10.The law of exposure顯露律:
界線是我們所有物的地界，確定我們的主權與責任從哪裡開始，到哪裡結束。界線可以確定你與神、與人的關係。
顯露律說的是:你的那些界線必須讓人清楚看見，在彼此的[關係]中能夠互相溝通。
以弗所四:25~26"所以，你們要棄絕謊言，個人與鄰舍說實話，因為我們是互相為肢體。生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。"
以弗所五:13~14"凡是受了責備，就被光顯明出來；因為一切能顯明的，就是光。
所以，主說:[你這睡著的人，當醒過來，從死裡復活，基督就要光照你了。]"
過猶不及--讀書心得4
界線與怒氣
怒氣告訴我們:我們界線受到了侵犯。當我們有被人傷害或是控制的危險是，它會警告我們。
怒氣也給予我們有能力解決問題的感覺，給我們力量保護自己，保護我們所愛的人，保護我們的原則。
只是，就像其他情緒一樣，怒氣並沒有時間概念。不適時適當的解開癥結所在，怒氣將遠遠常駐心中。
受過界線傷害的人會感到憤怒，會追捕是很正常的。他們或許需要一段時間，來面對那些他們從未查覺存在但以被侵犯的界線。
1.藉著那些在你怒氣中仍會愛你的人，去經歷神的恩典，這是解決過往怒氣的第一步。
2.第二步是重新修補受傷的靈魂。得到的醫治越多，你的怒氣就會跟著減少。
3.最後，當你建立起合乎聖經教導的界線，你將會發現自己變得比較有安全感，比較有信心，比較不會被對別人的畏懼所奴役了。
面對別人的界線
1.接受不當的界線可能會傷害我們，尤其在幼年時期
2.我們把自己的傷害投射到別人身上，以致無法設限
3.不能接受某人的界線，也許是偶像崇拜的關係。"神才能做的寶座"
我們絕對不可以把某個人看成是這個世界上幸福的唯一來源，這樣會傷害到我們靈性與情感的自由發展。
→和許多人都有深長、有意義的關係是很重要的，這樣別人才能夠自由的拒絕我們而不會感到愧疚，因為我們還有其他人可以求援。
4.不能接受別人的界線，可能是一種不能負責的問題。
界線與感激
神給予我們她的獨生子，他的動機是愛我們，我們的回應就是"接受"與"感激"。為什麼感激那麼重要呢？神之道如果我們對祂的所作所為心存感激，
我們就會去愛別人："正如你們所領受的教訓，感謝的心也更增長了"~~ 以西結書二:7
我們必須分清楚什麼是[為了得到的給]與[毫無私心的給]。假如你已經向對方表示誠摯的感謝了，他們還是覺得受傷或生氣，他們給你的大概是借貸。
過猶不及--讀書心得5 應用篇^^
情緒與界線
情緒事告訴我們需要採取行動的一個警告訊號。
比如你為某人做的某件事很氣憤，找他談，跟他表明你很生氣與為什麼生氣都是你的責任。如果你認為你的怒氣事他的責任，
他應該先出面解決你們的問題，那麼你可能要等上很多年了，而你的怒氣也可能轉為苦毒。
情緒與欲望
當我們要求別人對我們的需要與欲望負責，當我們因為自己的失望而去責怪別人，問題自然就發生了。
[給予]的界線
我們每個人都是很有限的，必須"隨本心所酌定的"去給，不要讓自己的愛心超過我們的能力範圍，使慈愛轉為不滿。
當我們自己不能設限卻責怪別人，問題就產生了。
界線問題所對付的永遠是你自己，不是別人。你設界線是在表明到底什麼事情你會做，又什麼事情你不會做。
只有這種界線才有辦法強制執行，因為你確實可以控制自己。不要把設立界線當成控制別人的新方法，事實正好相反，
你必須放棄控制別人而開始愛她。你必須允許對方為他自己的行為負責。
過猶不及--讀書心得6 界線與自己
與自己立界線的困難:
1.我們是自己最壞的敵人:我們只須"對"別人負責，卻需要"為"自己負責
2.我們總是在自己最需要人際關係的時刻撤退出來:必須把靈性上的痛苦與負擔吐露出來，跟基督的肢體分享。
這樣的人必須先有安全感，才會冒險把他在屬靈上與情感上的問題向別人提出來。
恩典必須來自我們本身之外，才會有助益，才有治療的功效。就像隻子如果部長在葡萄樹上，自己就不能結果子一樣。
我們界線上的問題，都無法在真空中解決；否則，我們早就解決了。
3.我們試圖用自己的意志力來解決界線問題：這種方式使人將自己的意志力偶像化
如果我們只以靠意志力，就注定要失敗的，因為我們否認了十字架的就恩應許人與神的新關係所帶來的力量。
以西結書二:20~23"你們若是與基督同死，脫離了世上的小學，為什麼仍像在世俗中活著，服從那[不可拿，不可嘗，不可摸]"
等類的規條呢？這都是照人所吩咐教導的。說到這一切，正用的時候就都敗壞了。這些規條使人徒有智慧之名，用私意崇拜，
自表謙卑，苦待自己，其實在克制肉體的情慾上，是毫無功效。"
怎麼開始設立界線
1.說出你真正的需要
2.允許自己失敗:"因他從所受的苦難學了順從"
3.傾聽別人出於同理心的回應
4.把後果當作教師:學習人重的是什麼，收的也就是什麼的寶貴教訓
不是所有的苦難我們都得張開雙手接受；但是，當我們自己缺乏愛心或不負責任而惹來苦難，那些痛苦就成為我們的良師。
神不以我們的受苦為榮。像是一為有愛心的父親看到自己的小孩受苦而心碎，他不希望我們受苦。可是，
如果他的話或是其他孩子的回應對我們不起作用，讓我們自己承受惡果是唯一避免更多傷害的方法。
5.讓愛你與支持你的人圍繞你
你的難題很難單獨承擔，需要那些愛你、支持你，但又不會隨便替你承擔責任的人。
老是拯救別人並不是愛，神的愛是要人自己去承擔後果。
拯救者期望藉著在一次的危機解除，會使那失控者變成一個有愛心、肯負責的人。他們希望能控制對方。
《為孩子立界線》
這兩天，我又將櫃子裡的這本書拿出來閱讀，希望對自己的工作或是管教自己的孩子方面能夠更加得力!
這的確是一本很棒的寶典，有些法則，在我尚在閱讀的過程中，就已經開始落實於生活中了，我不得不稱讚這本書帶來的功效，在此推薦給需要您！願您我在教育孩子成長的過程中，更能掌握準則，以達到事半功倍的奇效!
以下，是我最喜歡的內容摘要:
1為人父母不只是要關心現在，更要預備孩子的將來!
2品格幾乎是一切!孩子的品格決定他的一生!
3不要低估你在培養孩子品格上所扮演的角色!
4有時候最有愛心的父母卻教養出最自私的孩子，因為他們沒有設下界線!
5在好的界線下成長的孩子知道，除了為自己的生活負責外，也肯為自己的選擇負責!
6要培養孩子有界線，我們自己必須是個有界線的人!
7每個問題兒童幾乎都是從問題生活環境出來的!
8孩子都非常渴望找到一些可以長久依循的標準!
9和有活力的父母生活在一起的孩子，都學會他們不是宇宙的中心，但可以自由的選擇自己的夢想!
10人種的是什麼，收的也是什麼，順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞!
11當孩子做了壞的選擇，要對他的損失 給予同情，避免落井下石!
12父母需要對"讓孩子受苦"這件事放輕鬆!
13當他們覺得可以逃避被逮時，就不會注重自我約束，結果是不成熟的品格!
14要讓失敗做他的朋友!
15做父母是個暫時的工作，等他逐漸能夠負起責任時，應該把他生命的韁繩還給他!
16做父母的在設定限制時，需要站在同理心這塊盤石上!
17不要嘮叨、不要太常提醒!
18被尊重的人，是最有機會學習尊重的人!
19父母要培養孩子對愛和善行的正確動機!
20首要的是愛，其次才是定界線!
21妳願意別人怎麼待你，你也要怎樣待人!
22受挫折是成長的關鍵要素!
23孩子的行為通常會送出一個訊息!
24寶貴的石頭要加以琢磨，才會發亮!
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