這幾天,連下好幾天的雨.

哈!屋漏偏逢連夜雨,位置就在前屋主留下禪房前陽台頂的採光罩.

我在搬家前就在頂樓的佛堂預留空間改建成[傳真居]禪房,並將禪房前陽台,順著採光罩沿下加裝氣密窗.我把不小的陽台改裝成一間茗心室,這間茗心室,是我和朋友茗心品茶的地方,很有禪味.

在今年大雨不斷之下,一直漏雨,好心郭先生,後來幫我加蓋氣密窗的人.已經服務來幫過好多次(這不是他們的製程),每每看他們汗流夾背,在屋頂上補強,而且都需要在下雨時候,(才能抓漏)我的心,好糾結,好掙扎,好擔心,更是不忍.除了遞毛巾,遞茶水,真的好擔心他們的安全.在公司我負責工安,因為上過太多課,了解意外事件通常都是出於環境因素.我擔心雨天屋滑,擔心他們的安危.而他們卻是擔心我的禪房,擔心我茗心室的裝潢木質地板.這群人,好得讓我深深感激.

昨天,全國電子員工趁著雨停,來安裝禪房冷氣,也移機二三樓的冷氣,把冷氣移到陽台外.我兩隻貓女兒在開冷氣時會受到熱氣吹襲,我心疼,所以花錢就把室外機移到陽台外.服務人員先生真的[足感心]非但服務良好,更在裝機前先到我家上上下下檢查所有電路管線.他來時又看到屋頂漏水,空中花園線路電路有瑕疵.怕會在雨天引起漏電,還有一樓陽台洗衣機跳電.他居然在裝機的前一天,大雨直下那一天,到我家義務修理屋頂.(出工出材料,完全不收費,一開始雨下得好大,我堅持不讓他上屋頂.他保證一定小心,我讓他上屋頂,同時點了禪香,放了準提咒樂.請求準提媽媽加持保護.忙了四個小時,由中漏程度,成了小漏狀況.他直說捨不得我的木質地板淋雨.我笑著說:隨緣自在,就隨老天,就順大自然吧,別罣礙.看他全身淋濕,我真的過意不去.

他不解,問我花了一大筆錢的裝潢的和室,讓雨淋著,不心疼?我笑笑,一切事件發生,一定有安排,如我已經盡力,還不能解決,就該放下,接受它,不罣礙.況且來幫忙修理的人,堅持不收錢,看著他們辛苦,我反而不心疼地板,卻不捨得他們.不願意開口再請他們來…

隔了一天,他來安裝冷氣和移機.又上了屋頂把漏水問題完全解決了.也把空中花園電路解決(他擔心我雨天上花園發生觸電意外)另外也解決一樓洗衣機跳電的問題.(這些額外服務,他自己掏腰包花材料,完全不收費)忙完已經晚上九點多…

這樣的相遇,讓我真的[足感心],也[足感恩],我不禁想…我生命中總有不斷奇蹟式的貴人出現…再回想,前半生啊!真的像一場夢,或是星際科幻小說中的故事….

23歲那一年選擇了一段婚姻,進入一個風暴不斷,暴力不停的家庭,牽累孩子,讓我兒子承受心靈創傷,影響退縮自閉的個性.

二十幾年的婚姻,我割肉餵鷹,傾盡所有,散盡所有積蓄,我將所有薪水,奉獻夫家,盡心盡力,予所予求.

在十年前第一次癌症,前婆婆在佛堂懺悔求神,發誓不再苛薄我,願意折壽給我.前夫也痛哭失聲,他懊悔沒有疼過我,是他害了我.當我不死之後,一切又回復之前原狀,不斷的控制,索取,欺騙,壓榨.

那一年,我除了癌症,脊椎出了問題,腦下垂體,也因為在生了老三時候急速血崩,醫生處理不當,血壓急速下降,出了大問題.三家大醫院醫生宣判,我縱然僥倖癌症不死,也會殘廢,或者腦部失能.殘廢和腦部失能無藥可醫,無法可治….我三年之內,不死,也要廢,或者癡呆…

我縱然渾身是病,我還是要上班,我的三個孩子,及前夫家,都需要我的經濟來源,我是整個家族主要經濟來源.

而我卻經常在下班途中我忘了回家的路.

我…我如同迷了路的外星人,我忘了我是誰,我不知道誰是我,在這個星球,誰與我有關連?我沒有姓?我沒有名?我不知道,我是何方的生物?把車停到路邊,我努力想,我是誰呀!誰是我!我要回往哪裡?我該歸往何處?半個時辰,我想起,我有三個孩子,他們是我的寶貝,我的心肝,我的最愛,我趕緊趕回家,做晚餐煮晚飯,家裡有近十五個人口,等著我回家煮晚飯…還有一大堆家務和清潔工作.

也在公司上班處理公務時候,突然整個人[當機],我不知道,我要做甚麼?該做甚麼?看著派工單,我無法開下作業指示單,無法發落整個公司的工作,我無奈,悲傷,無助,我該怎麼辦?

回家和前夫商量,我想退休,養身子,他們全家人,冷冷鐵定的說,不可以,妳不能也不允許辭去工作(那麼高薪的工作)雖然醫生也證實我的病情,我沒有權力休息,因為他們需要我…

我撐著,忍著,我的孩子怎麼辦,如果我死了,誰來養,如果我廢了誰來帶?如果我癡了,誰來愛?

倘若我若死了,那是真上天可憐我,讓我畢業~我接受!但若我不死,要成廢,要變癡,我豈不拖累所有人!我是不是該了結自己?!不拖累任何人.

可我連想死的選擇也沒有,孩子的養育費,小叔的生活費和他們永遠還不完的債務,這些都是我要扛下…還有我還有近八十的老父.怎堪讓他失去女兒,白髮人送黑髮人!

縱然面對嚴苛的婆婆,不負責卻開名車,愛穿名牌,常上酒店,在外夜夜笙歌的前夫,我卻連選擇死亡的自由都沒有.我不恨,我不怨.只是我擔心.我若不死,成了廢人,我情何以堪!我尊嚴何在?

我決定搬了家,搬去與哥哥姊姊臨近的公寓(台南小鎮公寓),是我省吃儉用,分期付款買下的房子…

我決定手術,在癌症手術後(切除子宮),在我37歲生日,祂來了,[我]第一次脫離身體,進入另一個次元,進入另一個歷史,我肉身知覺出體,我成了另一個次元的中年男子,祂(我)唱著滄桑的河洛詞曲,(我是外省第二代,本身台語都不會講)他騎馬由天上奔馳而來,進入我的身體氣勢威猛剛凜,急猛狂跳奔躍,就像國劇演的武場劇,我就是那騎坐馬背上雄赳氣昂的武生,所有試圖抓住我的人(我剛動完手術,怕我傷口受不住),一個接著一個全都飛彈出去,包括我近180公分100公斤的哥哥,所有桌椅都因為這些人飛彈撞擊居然能把沙發大理石桌椅全都翻了過去.那時候的我剛手術完,像隻病貓,怎麼可能有這麼大的力氣?!

祂(我)唱著古調低沉滄桑曲,聲音是男聲,面貌神情全然變成男子(所有在場家人轉述),帶引我穿越莫尋雪的過去,所有家人哭成一團,我可憐三個孩子驚嚇痛哭,還被驚慌的前夫痛罵指責(他自己也嚇得臉色鐵青,痛哭流涕~孩子轉述)

我的身體,從此經歷奇蹟,當掉所有醫生數據.我的脊椎,和腦部病變,不藥而癒.

而前夫…卻以更艱辛的課題來歷練我,每次在重擊我之後試探問我恨不恨他?怨不怨他?我搖頭淡笑,無所怨,無所恨,無所取,無所求,我只有祝福他早日尋到真正自己,也祝福他,勇敢的去珍愛他這幾年心底鍾愛的女人,然他卻冷笑擺明輕賤她,說她貪財,只是重視金錢物質.

他看我的淡定更恨了,他恨我為什麼不像別的女人,歇斯底里痛罵狂打他,或者一哭二鬧三上吊,尋死尋活乞求他依賴他.

他知道,我親近佛法,結緣善知識,他想證明,我到底是人?是菩薩?甚至自豪,不管他怎麼壞,怎麼殘忍,我還是在他之下,我若要以救人功德,學佛福報潤澤於他,我救一人,他便殺十人之惡業回報於我,他要證明,道高一尺,魔高一丈.他恨我的理由是為什麼不恨他,他怨我的動機是我受盡委屈凌辱為什麼不反擊?他甚至痛恨斥責我,忿恨說我與他頻道不同,為什麼當初同意他的求婚嫁給他?我們根本不同頻,不同率…20年來他自覺沒有資格與條件擁有我!所以要用各種折磨證明試探我的忍受度包容心透過我所有傷口來證明驗證我愛他的程度.

他說我的寬容,是他最大的痛苦和自卑,是害他沉淪的最大原罪,我展現的寬容氣度風格折磨羞煞他,讓他自慚形穢,他連看我的勇氣都沒有,更沒有勇氣接近孩子.是我讓他食難嚥,睡難安.因為我的存在,他必須扮演魔鬼,與我永遠對立.我的存在,是突顯他的罪.

就在要離婚前幾年他不斷對我說著

我的身教言教家庭父母風格,與他迴然不同,我選擇他,嫁給他,他惶恐,自卑,不安.我是菩薩,所以他扮演惡魔,我是白天,他是黑夜,我越真誠,他需要進入陰邪,我自在在天堂,他痛苦沉淪地獄.

我低頭靜思,我誠懇凝望他,我淡然微笑說你可以選擇和我同修精進,也可以選擇在婚姻二十年緣盡後,我們就彼此釋放業力,靈魂彼此感恩祝福.

他冷笑說他是魔進不了佛門,更不會輕易放過我…

(我知道,我是他物質上的安全感,二十年來,我是他的安全和依靠)

如果不同頻道,因緣一到,我說二十年緣盡,你我[不是生離就是死別]

我與祂朱王爺緣分七年後再續,祂會在我結婚20年,了清業力後,來接我…

我七年前向所有家人預告所有章節,所有人不肯相信,認為我傻人夢語…

接下的七年,我依然像苦行僧一樣,過著燃燒犧牲奉獻無我的日子.

就在…過了七年,果真在我結婚20周年當天98年1月19日早上,醫院的檢驗報告再度打來電話[我剩三個月或是半年不到的生命],要我速回醫院接受電燒和化療,我在電話當下拒絕了,醫生著急,勸我回醫院診治,而我寂然歡喜因為我等了祂(朱王爺)七年,祂就要帶我回家.

前夫怒斥我,責怪我自私,他說我走了一了百了,卻把責任丟給他,他無法也無能養孩子,承不下扛不了養育孩子的責任,

我含淚笑著回他.當我第一次癌症手術回來到家,你就徹夜不歸,在外狂歡,我打電話請你回來給我一杯水,你殘忍掛掉電話並關了手機,直到隔日中午回家倒頭就睡…

我曾經左眼眼角膜潰爛.暫時失去視力,常常進出醫院,你…羞辱斥罵,把我丟棄在醫院,棄我如蔽履,讓我像盲人在醫院無助蒼茫,我像被主人遺棄的貓犬...

當我最痛若的時候,都是你逃我最快,離我最遠的時候,我若選擇治療,電燒化療,全身又臭,又破,又焦,你…可敢面對我!你可有勇氣回家?

他愣住,他無語,

我輕嘆,也淡笑,他需要我,真的需要我,可…他從不曾愛過我.

他始終自卑,在眾多追求者,我選擇他,確實令他訝異,驚恐,疑慮.我嫁了他,他卻不要孩子.一次次以死相逼,要我墮胎.一知道我懷孕就恐嚇我,威脅我當孩子的出生日,就會是他的忌日.他不要責任.他不要負擔,他恨我,怨我為什麼生養三個孩子?造成他的無能和不堪,可他卻習慣在凌晨過後我熟睡[夜襲],且不做任何保護(避孕),我的體質無法有任避孕措施,他一向以凌虐我為樂(特別喜歡在孩子面前)做為他壓力的出口.事後雖懺悔流淚,發誓保證不再犯,卻又一次一次像是肥皂劇般悲情劇情演出.

我留下所有在我肚子的孩子,我寧可離婚失去他,可我寧死也不殺掉我的孩子,雖然這孩子是我在最痛最無助時著胎的,但我不殺生,更不殺人,這是我的孩子,我許下承諾,孩子的養育,所有金錢付出責任,都歸屬於我,由我負責,甚至他開口要錢其他用途,我來者不拒.

直到我知道,我剩下半年生命,我要求他,懇請他,不要再強取我留給孩子最後的一筆錢,(那是一個母親,遺留給孩子最後的愛)我一再告知他,若他動用,我定帶著孩子離開他,那是二十年來,我唯一想要留下最後一筆錢,是我想留給孩子最後的遺愛.

他發誓,發重誓,發毒誓,要求要保管不侵占,我想虎毒不食子,我也將不久人世,也該相信,他應有善良的一面.

就在我聽德華媽媽的話往古嚴寺閉關的時候,他還是拿走所有存款,一元都不剩…後來得知.也印證,他還以我的名義,向對疼惜我對我好感的有力人士借調數百萬,還好,對方知道他的為人,沒有借給他…

他在我發現真相時,他時而磕頭下跪懺悔(更令我心痛不堪!男兒膝下有黃金,除了父母師尊豈可求饒下跪?!)他時而冷笑對我狂言,說他還不夠狠,要是狠的話,會讓我在有生之年到死背債償,賣身償債過日.所有真相都已掀開,在我剩餘的殘生,他挖空掏盡,甚至還想賣我求榮.我堅持提離婚,他卻以死相逼,看我不為所動又以孩子生命為要脅,我在孩子的支持下,提出法律訴訟,他和前婆婆兩人以生命相逼,我若離婚,他們就自殺,我得背負兩條人命,枉多年我修行拜佛.小女兒很勇敢堅強又強悍,擋下所有打來恐嚇騷擾電話.並聲淚俱下,請求奶奶,放過我,尊重我.奶奶卻對她說,我從不知道你母親這麼有才情,(後來她明白家裡是我在支撐,前夫自尊心作祟要我保密,不許透漏.他不讓他母親知道所有真因)要不然,二十年來我會善待她,我不會輕視糟蹋她…(省籍情結的悲哀,據說他們的親人就有228受難者,這筆帳她们家族算給我,但最重要的我進門時嫁妝沒有百萬名車)(前婆說了近二十年,同村同日嫁娶的新娘嫁妝是百萬名車)

在開庭之前,前夫心虛,答應離婚,在民國100年的3月3日答應簽字離婚,我釋放所有業力…

帶著三個孩子,還有交完孩子學費和律師費用,我身上僅存三萬元.半年內我陸續收養兩隻貓女兒,也因為公寓狹窄,造成貓咪不方便,就在十一月初,我在公司發放分紅股利當天,奇蹟式的,就與現在房子結下因緣,我的在今年年前,一切圓滿實現.

感謝我的五個孩子(加上我的兩隻貓女兒),陪著我,伴著我,給我勇氣,讓我勇敢無退路,感恩我公司所有員工夥伴,也感恩我的老闆Boss.其實讓我勇敢的除了那些支持我鼓勵我,感謝引領我的人,更要感謝琢磨我,深鑿我,火煉我的人.他們讓我煉鐵成鋼,一次一次讓我提升,登越原來自我設限無法攀爬的生命高牆,如浴火鳳凰一次次重生強壯.

我的外貌逆轉,身心靈越來越像孩子,我知道,我有更多的愛,結合發揮更大愛的能量.是的[打不死我的,勢必將來幫助我更強壯],感恩所有事件練習,感恩生命的巧妙設計.感恩所有靈魂家族的關係練習.我已經成長,我放手不再干涉阻礙成長,我必須勇敢也祝福他們面對生命真相,祝福他們進入靈性成長.

 我又再一次當掉醫院機器,刷掉檢查數據,跌破醫生眼鏡,我沒上朱侯爺的船,卻登上準提媽媽的船,在次元轉換在水天共一色,在成千上萬蓮花雨的海上,我承願引領.

我想起我是誰,誰是我,我是準提淨兒,古嚴圓真.

我是光的傳真,我是愛的連結

『任何不曾殺死我的東西，讓我更強壯。』

我知道,生命穿越的學習,讓生命,不壓抑,不恐懼,不執著,不懷疑,.

我知道,靈魂的傳遞是面對所有的真相,所有的事件.背後的真義.

我願意,連結所有無條件的愛,

以我走過的荊棘,每一個荊刺的深入我的身心靈之後,

都會開出一朵血紅的蓮.這血紅的蓮呵

是我…是我準提媽媽的十八隻手,是我觀音媽媽的左右眼淚.

我感恩,每一個靈魂角色的扮演,讓我進入身心靈的試煉,

讓我登上也站上神愛清洗後的高牆,讓我以更清澈,更寬廣的愛能,

讓我傳真與連結.無條件的愛,每一個人都可以創造生命豐盛無限

我的人生,所有面對的,我都感恩,都是我的貴人

我的身體歷經所有的病痛,都是上天的禮物,神的恩典.

所有走過的路,雖然連結超次元,

但都是宇宙的能量,都是所有愛的共振無限,

所有與我連結的人,與我業力練習的人,我所有靈魂家族,

我愛你,對不起,謝謝你,祝福你,我愛所有,所有我愛,

沒有任何人,可以強折我們,壓迫我們,傷害我們,

除非我們願意選擇創造被傷害,

所有傷害投射,都是我們累積壓抑隱藏太多深層負面的能量.

釋放,擁抱,真我,誠懇親吻內在小孩,我要對那個陪伴我,

一路和我同行的我的內在小孩說

謝謝你,對不起,我愛你,祝福你

我送上紫水晶之光,深層釋放療癒,

也以基督之愛十字能量和平重生的

讓薄荷之光,重生,創造,自由,歡喜.