前言‧

     2008年的八八風災之後我完全陷入谷底，生活在一連串的風暴和事件中來回奔波，我本來申請到單親家園的兩年輔導及無償住宅的機會，2009年卻因種種限制讓我決定退出那個輔導補助計畫，又搬回娘家暫住。這時，一連串的考驗和磨難才真正開始，先是母親和么妹金錢上的糾紛吵得不可開交，接著是母親憂鬱症發，整天埋怨家人、四處找麻煩，這段期間除了陪她進出醫院還得讓她當出氣筒，小孩在學校也是狀況連連，二妹又不時把小孩帶來託我照顧，經常讓我整個人都快要接近爆炸的臨界點。

    2010年的舊曆年前夕，我和母親的關係快要接近冰點，那時候我剛踏入經絡推拿業，工作時長又很疲累，回到家都是凌晨一、兩點，加上許多煩人的瑣事壓迫著，對她老人家的溝通出了狀況，讓她對我產生誤會。

    某一天上班前交代小孩整理他們居住使用的範圍，尤其是廁所，我希望在過年前家裡能有清新的空氣，二樓廁所兩個孩子經常使用卻不注重衛生，想到孩子大了，應該學著維護家裡的清潔，總不能每件事都幫他們做，這部分我已經忍耐了很久。

    當時我並不曉得我母親在樓梯間聽到我對孩子講的話，也不曉得她是如何解讀我的意思，只知道一大清早我母親就去刷洗廁所馬桶，這時候剛好在外地工作的小弟回到家。母親看到兒子回來連忙訴說她這陣子的委屈，小弟以為是我要母親去洗廁所，隔天中午氣沖沖地質問我，並用難聽的字眼驅趕我叫我搬家，我莫名其妙挨了記悶棍，不到一週就找到房子搬了出來。

     搬家之後我的壓力更大，我內在最深層的恐懼蠢蠢欲動，那來自於有記憶以來我父母就在有意無意間的表達中灌輸給我們的生存意識，在我的家族關係中我所聽到或接觸到的，不論是父親這一脈絡或母親那一脈絡，給出的信念是；「生存總是不容易的，妳要不比別人努力十分，就別妄想得到一分。」我母親是個勤儉刻苦的女人，她從不允許自己享樂，也批評享樂。也因為如此，我常常感覺活著是一件很累的事，也不知道自己到底要多努力才能受到肯定和支持？更以為人生就是要這樣苦下去。直到有一天，我受不了了，我發現不管我多苦、有多努力，事情還是一件接著一件，還是有人對我不滿意，煩惱還是接連著來，沒有讓我喘氣休息的時候。

    我問我自己：到底我是怎麼了？我怎麼也開始自卑自憐了？我怎麼一直在扭曲自己討好別人？我到底要何時才能出頭天啊？過去在宗教上的習修都告訴我過去生做惡太多所以今生才有這些業報，好吧，我很想努力償還，可是怎麼搞得越修越痛苦？我到底怎麼了？

    我一直不斷懺悔、自責、憤怒，甚至情緒來無法控制只好自虐，把自己困住，這樣妳們滿意了嗎？我生氣，對著空氣說。有時候我大哭，仰起頭問老天：為什麼？我一樣得不到答案。

     好心的朋友邀我加入她們的宗教，進去之後發現那裏和外面沒甚麼不同啊！不到兩年我又離開了那裏。之後也拜訪了一些所謂的老師、宗師，我總是覺得哪裡不太對勁，因為內在深層的恐懼和創傷沒有釋放和療癒，就算神仙來了也難救吧？更何況，我又對產生恐懼的信仰很抗拒。

     於是，我開始走入書店，開始結交一些身、心、靈的朋友，開始參加工作坊，走上了療癒之路，重建我那些支離破碎的信念。

    「惡馬」一詞是源自於客家話「惡嬤」，是女孩子不受教養、粗野、暴躁的女生之意。小時候也不曉得是誰給了我這個標籤，冥冥中，這個標籤就像咒語似的，為了洗脫這個標籤我走了好常好長的崎嶇之路，也在數年前打算為「惡馬」平反，無奈不知來自何處的恐懼力量阻撓，讓我幾度無法繼續。

     最近我的內再告訴我，可以了，時候到了，我決定再把「惡馬」牽出來讓大家欣賞，我以我的最高善意希望我能真實地把「惡馬」呈現在有光的地方，中途「惡馬」會敘述到她失控、進入黑暗的部份，請保持自在的心境，若有不舒服可以轉台離開，因為這是純粹的自我解剖，手術的過程總是血淋淋的，但我不會有太過暴力的陳述，請放心。

    嗯，妳心底也有一匹「惡馬」嗎？歡迎妳給我一點鼓勵唷！

    惡馬的二分之一，旅程要開始囉。