那晚，在冰冷鍵盤上，一字一句的敲下寂寞。我什麼都有，可是其實什麼也沒有。坐在電腦桌前，什麼也不想、什麼也不看，即使外面的天是一樣的藍。

想想，在外面生活已經有陣子了，一份固定的薪水，對於一個我再加上父母，是勉強的負擔，所以平時在外，能省則省，避免不必要的開支。 不過我從來就沒能按照計畫進行過一次，怎麼說? 就是開銷總是透支。竟然透支。

但是這些日子，聯繫跟家人的感情，大部分是一台冷冰冰的機器，提款機。還有一張綠色的保證卡，提款卡。

直到有天，再上一群小毛頭的課時，忽然接到母親的電話，從電話那頭傳來的冷靜的聲音，妳爸爸得了癌症。說完後，我內心只有淡然的惆悵。 並不是這些日子都跟家里毫無干係，只是常聯繫的只有我媽，全家人跟我感情最好的，也是我媽。

此時的我，正猶豫要不要回家。

我跟W是以前在學校時認識的，她話多，而我話少。不知怎麼著，變成是無所不聊的朋友，在變成戀人。 畢業後同居，我沒讓家裡的人知道，當然，逼不得已的情況下才會坦承。

我把爸爸得了癌症的事情，告訴W， 她什麼也沒說，只是默默的抱著我。我還記得，那天是雨天。

隔天她留下一張字條：去看看吧，別猶豫了，人生就這麼一次，即使他是好人或是壞人，都得要走這麼一回的。 於是我二話不說的買了車票，座上火車，南下。我帶著耳機，選著歌，似乎沒有任何一首歌，能表達我現在的情緒，惆悵外帶點憤怒。

到醫院，看到父親因癌症而消瘦的模樣，無情的歲月，已經在他那張蒼白的臉留下痕跡。母親在醫院忙碌著，白髮比以前增添了許多，我於心不忍的看著母親進進出出的樣子，心裡竟覺得憤怒。 母親年輕時，為父親做牛做馬，得到的只是父親的暴力相向。那時還小的我跟哥，只會害怕的躲在房間哭，什麼也不敢做。

直到年紀越來越大，膽子也跟著增大。而哥哥，正好相反。為什麼會這樣說，是因為距離上次的事件，已經有兩年的時間，那時我高三。 在某一天的清晨，聽見父親跟媽媽起了爭執，大聲且刺耳。一爭開眼，想都沒想的趕忙下樓阻止，立刻站在媽媽前面，極力把他們分開，想把那時緊張的氣氛緩和下來。直到經過一段時間的冷靜後我回房間，才發現哥哥正要下樓。

此時我明白，連我這睡的跟死豬一樣的人，都能聽見，更別說是平常淺眠的人。所以那時候，我恍然大悟，原來哥哥長大的只有身體。之後畢業，搬了出去，脫離這從小讓我備感壓力、惶恐不安的人。

回想起這些，我一點都不覺得癌症的可怕，因為有機率會好，而心理受的傷，是吃在多的藥、做在多的治療，都不會好的。但是錯了，因為發現癌症的時候，已經是末期。我不知道該哭還是該笑，哭的是失去了一位父親，笑的是惡夢已經永遠離去。

媽媽要求我住再醫院照顧父親，我答應她。我起身便離開醫院，回北上收拾些行李。老實說家里的衣服我早已經穿不下，讓我念念不忘的是那張毯子，要不是東西太多，我早就帶走它，這樣就不會剛到台北時，連續一個月都睡不好。

當我站在門口，見到了熟悉的身影，是W。她提著我的行李。撐著傘走了過來，她說，安心歇息吧！總有要解決的事，解決完了，再回來。當晚，我們進了W所住的旅館，我的手緩緩進入她的身軀，水乳交融，兩人纏綿的身軀。感受的到是她傳遞給我的溫暖與憐惜。

我到醫院，叫媽媽先回去休息，別太累。畢竟已經有了年紀，別太操勞的好。看著父親虛弱而無力的眼神，似乎想表達些什麼，激動的用手指向桌上比了又比，我拿筆放在父親的手裡，遞張紙。只見父親用顫抖的手，一筆一橫的像幼稚園小孩般，用彎曲不直的線條，寫下了＂原諒＂二字。 我看著看著，不發一語。

寫完的隔天，他走了。我把那張紙收在皮夾後，在喪禮上，崩潰大哭，要把所有的傷痛一起掩埋，無止境的悲傷到這就該到一段落了，只保留快樂。那一天，天氣晴。W將我的頭，靠在她的胸前，叫聆聽她的心跳聲。是雜亂的。

原來那一天，死的人，不只有父親而已。