那天 有很多很多的人，在我開口問好前就搶先開口了「盈均，現在還好嗎…？」

很想 就這樣告訴大家，自己真實的心情，但往往從大家口中發掘擔心的語氣後 … 卻又總是被自己的習慣吞噬，「沒事 ~」這樣的一句話便習慣性地脫口而出。

習慣了嗎？習慣了這樣隱藏著最真實的自己？是習慣了，還是不以為然了…？

3個月過去了，大大小小的風雨，不論是剛進入暴風圈又甚至到了颱風眼，也都已經正在經歷了… 我 好嗎？總覺得好累啊…… 好累 好累…

打從承擔下的那一刻起，我好像就應該要好好地起身，擔起應當肩負的使命而前進著，可是為什麼我覺得好累…那天不知為何的我就這樣哭了…佔據著老師的位置…坐在地板上的我怎麼樣都止不住情緒隨著眼淚不停的流著…那天的我…對主任喊著…也對自己喊著…一次又一次地喊著…無法克制地哭著……旁邊神秘人不斷拍著我的肩膀，告訴著我前一天就告訴過我的事，她說「不要太過自責，一切都會沒事的。」眼淚 就這樣止不住的留著…好像沒有極限一樣的流著…

這裡的一切總是那樣的溫暖…就連因為身分而必須捨棄的時候，大家也都是這樣的包容著我……這樣真的值得嗎…一年前的這個時候，我填下了志工團的面試時間，然後就這樣一腳踏上了成為小太陽的旅途，這樣築夢的過程裡，每一次的挫折都是因為有著主任、老師、志工團、神秘人…我才能再次站起身來，總使傷痕累累，也能夠擁有一個可以養精蓄銳的地點。

但是在機會來臨的時候我卻捨棄了這樣舒適的地方…選擇走上了一條履行承諾的路，那天當神秘人問我後不後悔時，才又認真的思考了一次，做了這個決定，會不會後悔…然後開始發疼的雙手…直到眼淚低落的那一刻才察覺到，原來我有多後悔……雖然這麼說，會對不起那些在我承擔社長後給我支持的人，也雖然這樣說會對不起這五年來傳承給我的人…可是這一刻的我好後悔，甚至覺得很不公平，為什麼邀約的次序不能對調…為什麼我總是下了錯誤的決定…為什麼我總是辜負了大家的期許而選擇走上了最痛苦的路…

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我好嗎…？我一點都不好。

那天，在老師的座位後方痛哭後的我…並沒有感受到壓力的釋放…反而像是被枷鎖限制住了一樣，肩膀上的重擔壓得更沉更重了…一直以來我告訴自己，不要讓自己後悔，但是此時此刻我卻感受到無比的痛苦…與後悔…。