那天，你出門，沒有太多的依戀，心裡還有一絲絲的輕省的愉悅，想著接下的日子，你的喜怒哀樂可以交給別人去負責。

我打定主意不要太多去思念你，切割著過去的形影不離，就像是沾黏在體內的異物，因著年日漸長就彷彿與身體合成一體般，教人誤解還以為一開始就是存在的。我會魂不守舍，如果你不在，心裡會空空的，因為不見你在眼前，開始習慣如果非必要，就是要貼黏在你身邊，要一起吃、一起玩、一起睡，可以拒絕所有的邀約，只因你不能參與，可以食之無味，只因配合你的喜愛，可以放空所有的思想理智，只願單單的伴著你。

有一天，你說，我可以做自己想做的，去享受品味自己想要的。我竟一霎時驚惶，發現自己無欲無求甚至失去愛自己的能力，還覺得喜歡這樣的景況，拒絕改變。只因著現實不允，帶著惶惶不安的情緒強迫自己離開自縛的繭。

新環境如所預期的陌生，新同伴也如所預期的格格不入，最難的是我竟帶著十二萬分的自卑去戰戰兢兢的面對經手的每份工作。這段期間，也精神衰弱過、也食不知味的胃痛過，更有忿忿不平於環境壓迫我要面對這些我所不愛的事。但事實是我必須低頭，於是我忍耐，過去對你的，我現在移轉到對工作，當我漸入佳境，當我贏得讚賞，我才驀然發現，原來我一直用最好的自己愛你，而你，始終知道，所以你將我推出了我的自我設限，讓我看到不一樣的自己。

你知道我的好，而我卻不知道，所以你用我以為的狠心將我推出，讓我有機會看到我的好。本來我應該感激的，只是現在，我知道自己的好，也有獨立的能力，我就不再一如過往的百般依戀，也不再一如過往的以你為天，這樣，你也可以嗎？看到你開始不再飯來張口，看到你開始分擔家務，看到你委屈的找不到換洗衣物，我想，這也是生活吧。

那天，你出門，我跟自己說好，不要牽掛。也不是要如何的劃清距離，我只是想讓依戀合宜，免得我滅盡你身邊的非我族類，免得忌妒的火在你渾然不知而卻早在內心小劇場中將我化成灰燼。所以我該吃就吃該睡就睡，該做什麼就一如往常的正常作息，這幾天我們連繫的次數不多，僅是每日報平安。早上醒來看到你的留言，才發現我好像修正了等門等晚安電話的習慣，是因為放心了嗎？也許吧！

今天，心裡空空的，突如其來的一個想法浮上來，我想你了......說好回家的日子還要再兩天，我決定不告訴你，我想你，想讓你不掛懷我的想念，但又矛盾的希望你會覺得不適應，這是我內心獨白的趣味，我不告訴你。