昨天聽完媽媽的訴苦，只有愛莫能助。

　　今天下班再打電話回家，不死心的想再勸她別當老奴才，也不知道媽媽是否和我一樣玩報喜不報憂的把戲，口氣已經釋懷許多。

　　雖然言辭中間可以窺見，還是照舊包吃包住，至少媽媽已經學會不要累壞自己，在最低限度內整理到可住以後，一屋子的凌亂就先擺下，給予自己最基本的休息。

　　也知道這個過年一定得找鐘點幫傭來掃除，不會再巴望我早點回家，跟她一起灰頭土臉、累到半死。比起以前非得勞碌到倒下，媽媽在「善待自己」這點上，進步的相當多。

　　（為了照顧老爸，幾次在醫院進出，再加上年紀漸長，我又狠心離開他們，有些觀念漸漸是會改變的。）

　　雖然我懷疑能維持多久，但據我媽的說法，我那向來不懂「家庭主婦有什麼好忙」的親愛老哥，在被迫過了一個月「媽媽不在、妹妹也不回來」的生活之後，用消瘦的肉體和困頓的生理狀況，知道了要珍惜，要獨立生活並不容易。

　　可我媽還是沒有持續訓練他的意思，而人性幾乎都是好了瘡疤忘了痛（所以我盡量書寫記錄，讓自己保持記憶，仍然很難長記），這份體悟可以撐到幾時，只能打上個大問號。

　　至少，我領悟到一件事，丟下我的家人，並不是那麼殘忍、可怖的行為。

　　雖然說起來，是絕對符合不了所謂的「孝順」。

　　我想起還在校時，國文老師對我說過的話。

　　我的家人對我放不了手，而我，也一樣習慣性的對他們放不了手。

　　總有一方要先斷掉。

　　從我這裡斷掉是比較容易的，雖然我心裡無數牽扯，也是想起來就灼烈烈的痛。

　　但是，生命真的會自己找出路。

　　切掉那個緊緊相連的鎖頭，我拼命的想站穩，試著重新找到平衡。

　　而我的家人，好像也冥冥中正朝這個方向前進。

　　也許中間還會有無數的淚水吧，也許中間還會有無數的疼痛，但只要有一點點進步，就不算徹底失敗。

　　有一天，累積起來的圖騰說不定十分燦爛。

　　我也在學著放手，爸媽。

　　有一點點進步了，我稍微不那麼恐懼了，也稍微沒良心的不再那麼自責。

　　然後，轉眼面對我的工作，挑戰還像哥利亞般巨大。

　　也是這樣一步步，就算是看不見進步的困頓。

　　努力扮演自己生命中的大衛，從最小、最低的地方，往前走。