今天一口氣趕完兩個面試，十分疲倦，第一個面試結束回到家時，一邊吃著簡單的午餐，一邊看著部落格，沒想到好友已經幫我寫了推薦文，也有許多因她而來的朋友推薦我第一篇其實沒什麼內容的文章，讓我很感動，雖然疲累的身體很想午睡一下再趕下個面試，但是腦子裡不由自主的轉了起來，就在強迫自己休息與腦子不聽使喚的狀況中，度過了今天下午的第二個面試。

　　現在又到了晚餐時間，我終於卸下化了一天的妝，讓自己鬆懈下來，在忙著處理今天收到的工作媒合之前，可以花些時間，放腦子裡跑來跑去的東西出來溜溜。

　　隻身一人待在離家遙遠的台北，努力找著工作，是一件既辛苦，又被家人目為天真的行為，尤其是在這個，好像越來越沒有希望的年代。

　　我卻還是為了一個夢想：期望過著屬於「我自己」的生活，投下了這個冒險的賭注。

　　找工作的過程像在蛻殼，一層層脫去老舊的觀念與想法，好像僵硬的手腳要重新活動開來，找到更好的擺放位置。學著接受更多沒有答案的挫折，學著檢討，更重要的是，檢討出改變的可能後，要把挫折放下，再出發。

　　這都是回家所學不到的，即使它的代價是疲累、低潮、貧窮……但我心裡總有一個感覺，在這些事情背後，有某種價值，是「安定、穩固」的生活所看不見的。

　　或許我將一生沒有所謂的「成就」、沒有寬裕的生活、經常覺得痛苦疲倦、老是擔心拖累了誰，但奇怪的是，照我自己的步伐走時，卻還是覺得輕鬆。

　　就是那種單純的，不用擺POSE的滋味。

　　當然，這一切的冒險還是要感謝不管開不開心，都還是支持了我（至少目前是的）的家人。我從來不敢期待「家人就應該要如何如何」這種說法，當有一些些獲得之時，感恩與害怕甚至是拉扯難分的。

　　這些都扯遠了。

　　我想談的是，為什麼我叫鼠吱嘎，或者說，為什麼我的部落格叫鼠吱嘎。

　　在我決定準備轉學考，離開家、離開原有的科系，找尋一個屬於自己的空間，自己想要唸的書那時，曾經有過一段難捱的日子。一方面準備考試，另一方面要承受來自家人的壓力，五專快畢業的時候班上氣氛並不太好，唯一仰賴的，是死黨硬是堅持送給我的楓葉鼠，這小小的動物奇異地擁有治癒我的力量，有效穩定住我煩躁的心靈。

　　我還記得第一隻叫獅子丸，第二隻叫茶壼。

　　牠們的命運不算好，那段時間台灣因為漢它病毒疑雲，對鼠類很是風聲鶴唳，養沒多久的獅子丸就醬子掛了，我們不過停車進去買個午飯，牠和死黨的老鼠就一起被毒死了。

　　本來我不想再養，但是死黨好說歹說，我又接收了茶壼。

　　茶壼就跟了我相當久，陪伴我度過考試的歲月，過得也相當克難，被我藏在房間的紙箱裡，最後又被我帶到台北，或許是這樣吧，牠只有楓葉鼠最基本的兩年多壽命，尤其晚年過的十分顛沛流離（我相信對一隻老老鼠來說，坐客運從嘉義到台北是很痛苦的），結果除了基本的餵食與清潔，也沒多跟牠相處，在我剛剛從繁忙又徬徨的學生生活穩定下來那天，牠也走了。

　　結果，我在台北第一次離開學校到遠的地方，搭上捷運，轉乘公車，在熬夜查資料和打電話之後。那天網路剛剛裝好，變壓器紙盒恰恰好的那麼可恨，我把牠最愛吃的飼料舖滿了，加上牠來不及用完的冬天巢材，一堆我親手打的毛線小塊，把牠送到信義區那裡的山上火化。

　　現在已經可以平靜的講述了，時間還是讓我沉澱下來，不過當時的難過，讓不擅表達情緒，總是可以壓住眼淚的我，那天全程都只能不出聲，卻管不住臉上下的雨。

　　那大概就是讓我開始踏出屬於自己生活的第一步，永遠留在我心上，一個溫柔的傷口。

　　後來我有一段時間習慣天亮才睡，因為晚上聽不見跑輪子的聲音睡不著，但是這一次死黨再怎麼說，我都不肯養新的老鼠了。

　　那樣的日子終究還是過去了，我搬了新家，只剩一個空空的攜帶籠，是唯一留下的紀念品。我不再把自己的缺口處寄託在一個活著的小生命身上，那對牠跟對我來說都太沉重，但我心裡有些情緒，變成了老鼠，那老鼠是某一面的我，也是我某些情感的象徵。

　　所以有些認識我的朋友，習慣叫我的新綽號。小老鼠、阿鼠，這些看來十分可愛，和我本人形象相差很遠的名字，是我藏在深處，一種難以解釋的心緒。

　　所以，我的部落格叫鼠吱嘎，當我在部落格時，也叫鼠吱嘎。