(初稿寫於2023年端午節，往事早已雲淡風輕，純粹分享。)

今年端午節是我結婚30餘年來第一次不用回公婆家過節，一早晾完衣服，好整以暇地到美容院變「髮」圖強，中午帶個便當回家，輕鬆享受一個人的自在與美好！

以往除農曆過年必回公婆家連住多日外，每到清明、端午與中秋三節，我們都得全員到齊，一起回公婆家報到及拜拜。可能是早年生活的不良影響或自我制約，公婆對年節有一種焦慮感，拜拜要準備哪些牲禮、香金，備齊與否？婆婆很容易感到緊張，以前體能不錯時，每到三節她常常清晨四、五點就起來張羅三牲等物品；後來失智了，但只要事先知道需要拜拜，便不斷交代東交代西，重複N次，當日更是一大早起床當「指揮官」，要看護或大姑如何又如何處理，指導這指導那，連我們已擺好的三牲位置或方向，她都要伸手摸一摸喬一下，然後照顧者又得忙著帶她去洗手！

先生爸爸(當年下筆時仍有情緒無法稱一聲公公)則對「時間」非常堅持，最痛苦的莫過於春節拜天公，有時明明兩個時辰可選擇，一個是晚間子時一個是清晨，他偏偏選擇後者決定在清晨6點拜拜，於是全家大小就得5點多從暖暖被窩中爬起來，寒風刺骨的冬天呀！.......若是當日往返的三節，我們每一次都得6點左右於自家出發，以免高速公路耽擱，即使約好8點才須出發前往祠堂，但老人家只要7點半還沒看到人，常常電話責問或臭臉伺候，壓力好大！

有一年，當時我家老大是國中生，開始展現自我、喜歡和同儕一起的年紀。向來我們都是隔週回公婆家，那次端午節前的週日正是回楊梅日子，因端午是週三，原本約定節日當天再回即可。沒想到婆婆一通電話說她包了很多粽子要我們回去吃什麼的！於是，小叔和我們家兩部車又浩浩蕩蕩回公婆家了。

先生手足把爸爸的話當聖旨，也要我們不得違抗聖意，無論何等不合理或我心中多麼不以為然，也不管青春期孩子是否已和同學相約，毫無商量餘地。媽媽我顧慮孩子心情，好說歹說，希望他心裡舒服些，但回到爺爺奶奶家卻發現兩個堂哥可以不回來，他好像受騙了！於是使出「無言的抗議」，卯起來睡覺，即使被叫起來吃飯，也是全無胃口草草了事，繼續夢周公。另四個「小小孩」因年齡相仿，沒有「很無聊、不想回去」的念頭，一起騎車、躲貓貓，玩得不亦樂乎！

年節是很多家庭團員或出遊日，對我而言卻是苦差事。

近年尤甚，每到假日我舟車勞頓於娘家婆家來回奔波，仍備受委屈與責難，最後被斥不得回婆家！每個年節都成為忍受老人家不合理言行的「不樂之回」，他的情緒發作期通常在過節前兩週開始，我一直想不清楚到底為什麼？如果說期待兒孫晚輩回去，又為何要在見著之後口出惡言，甚至驅趕不准回他家！要說腦子不靈光，對象、事件或細節都不會弄錯......這 是什麼道理？！

洪蘭老師在《理直氣平》書中提到一個經典實驗，一所老人院裡，實驗者跟東廂房的老人說：這裡有一盆花，你搬回去房間養，養死了要賠；你每天早晨有一顆蛋可吃，你可以選擇要煎蛋還是煮蛋；每週有兩部電影可看，你可以自由選擇看愛情片還是西部片。反之，西廂房的老人不用選擇，實驗者直接告知：不必照顧花，護士會來澆水；一天煎蛋、一天煮蛋；週三看愛情片電影、週六看西部片。

一年以後，實驗者回來看老人的健康情況，發現西廂房的死亡率高於東廂房。這兩個廂房生活飲食、條件都相同，唯一差別是東廂房的老人有主控權而西廂房的沒有！這是第一個實驗顯示心理上的主控感覺對生理的影響。於是，洪蘭老師強調「做自己」與「擁有主控權」的重要性：「人必須覺得自己是情境的主人，對情境有主控權而不是聽命於情境，身體才會健康、心情才會快樂；只有做自己，才會自在。」

本文所述，年節恐懼情事一年四次，調整心態勉力「配合演出」，對我而言並非難事。不過，前述言行在在顯示老人家對其子女晚輩充滿了嚴重「操控權」，或許高齡96身體依然健康，就是他對家庭成員仍有主控權吧，想罵就罵、愛趕就趕，只是這種情境主控權不放在自己身上，大大苦了別人！......本篇情況僅為問題的冰山一角，更可怕的深遠影響是「價值觀」。

日昨我對兒子說：「能夠勇於做自己、遭遇各種阻礙也要做自己的父母，他們很明白做自己的重要和快樂，因此能無怨無悔支持孩子做自己！」.....何謂「做自己」？其實就是自己想要活出的樣子，然而非常清楚又奮力追求的人並不多，遭遇挫折便放棄者也不在少數，更有不少人終其一生懵懵懂懂。

孩子能不能有機會「做自己」？父母扮演著重要角色，一個無法(不懂)做自己又對孩子充滿控制權的父母，其子女在人生道路上內耗無謂心力將比一般人多出N倍，不僅快樂少了很多，更有損自我健康。.......

無論過往你我屬於什麼樣的父母？且讓我們將注意力拉回到自己身上，做自己喜歡的事，有生活重心和心靈寄託；無論小至瑣事的選擇或大事的追求決定，一點一滴，讓自己擁有主控權而不再聽命於情境。讓我們成為自己生命中的主人，活得快樂健康與自在，並朝著「可愛的老人」之路邁進吧！

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