我開始有一種想要發洩的心情
我進入他的留言版
將心中的不滿洋洋灑灑長篇大論的開罵
一字一句的在他的留言版上留下證據
心中霎時痛快不管他看或不看
更不管他若看到後會來對我興師問罪
之後我開始過我正常的生活

過了幾天平靜的日子後
在公司裡突然聽見他的名字
是員工們正在開心討論著有關他的消息
頓時火氣莫名又再度竄上心頭
我喝止員工不得在這個時間討論這些無關緊要的八卦問題
轉身回我的辦公室之後
我心虛的覺得自己很自私

這時眼光喵到桌上躺著他的兩張CD
看了看
我拿起來就往字紙簍裡面丟去
許多人都喜歡他的聲音
是的
他的聲音是真的很迷人
可是我仍舊不喜歡有關他的訊息而擾亂了我的生活
正所謂冤家路窄吧
跟他的工作屬性是相同的
環境是一樣的
就算想不聽到他的消息都難
畢竟他是許多人關注喜愛的焦點
不知有多少女孩想著搶著當上他的女人或情人
哼 ...這個人我根本不削一看一提的
自己也不明白毫無由來的對他有著很深的歧見
想著想著抓起我的皮包
離開公司回家去
壞了我工作一天的心情

我離開公司
此時我可以感覺到員工們在背後的那種眼光是多麼的狐疑和雀躍
因為我不曾對他們有這樣的反常情緒
雀躍的是我離開他們就可以自由一些了

故意放慢了開車的速度
只是想讓自己腦子清楚一些跳脫出剛剛那不愉快的情緒

回到家中
只有外勞一個人靜靜的在打掃廚房
她聽見我回來的開門聲音
驚訝在這個時間我會回家來
急忙的問我說是不是身體不舒服
我搖頭說不是
便靜默走向我的房間
一進房間後突然感到全身癱軟無力
把自己重重摔到床上
看著天花板問自己究竟是怎麼了
怎會這般如此躁怒會這樣控制不了自己的情緒
平常我也不曾對員工們這樣高頻率的喝令過
想到這裡
如果我思念的那個人現在如果在我身邊的話
他一定會安撫我告訴我該怎麼提振我的抗壓力
如果他在我身邊的話
我就能對他抒發一下我的不滿情緒
但是現在只能悶在心裡

會不會是自己患了恐慌症阿
腦子亂想一堆

起身換了一套家居服
坐到電腦前面將電腦打開
很自然的我上到自己平常習慣瀏覽的網站
眼睛隨著瀏覽的畫面移動著
可是我卻不知道瀏覽的內容是些什麼
於是點了搜尋
再次找到他的部落格
我進入他的留言版面
我發現他仍然沒有再度回到他自己的部落格過
因為留言訊息仍然是積累的那麼多
我肯定他一定也沒看到我的留言
不知道被我咒罵的的訊息
否則一定跳腳光火到不行想盡辦法都要找我理論一番的

有一種勝利的感覺讓我精神為之一振
得意的感覺讓我覺得像似戰勝的王一般
緊接著一股趁勝追擊的衝動讓我再度在留言版裡
狂妄的留下我勝利後的驕傲

接二連三的留言發洩怒火
那戰勝驕傲的心情隨著他的(置之不理)慢慢的被挫擊著緩緩消退了
但是我發現那是一個很好的地方
一個可以讓我發洩情緒心情的地方
就像是跟個朋友談話一般可以對他抱怨訴說一切
而這個聽眾他不會反駁我只會靜靜的聽著一切
他不懂我的世界更不懂我的人際關係
我更是可以大方的宣洩出我心中的不滿
也不用擔心會讓某人知道而得罪人

漸漸的
每當我在工作受到挫折時
當我孤單一個人啃食著寂寞時
我就會到這個版面裡去留下心情
我幻想著他真能出現我面前給我安慰
陪伴我度過寂寞的黑夜....(待續)