兔年，過著嶄新不一樣的新年：

祈望送虎迎兔，一切推倒重來，可以真正過正常生活，寧靜了此一生。

打從過年前一星期起，每天都是昏昏迷迷、霧裡飄飄蕩蕩，一切起居運作癱瘓至今，無法煑食，只好自然醒、自由睡，什麽都得被重而置若罔聞，也不再拘泥世俗琑碎事啦，靜然自得其所地上網看電視，連睡都要坐著睡；一倒下連爬都起不來，死因結論是血壓驟降，天旋地轉的眩暈若酗了酒底的 S 步伐，若然不慎跌跌撞撞，那之前醫了的錢豈畢化為汚水，前功盡廢了！更甚者，全份的殘疾補助一定少不了。

最終，死死地氣等博士醫生新春開工大吉，還是非得要花錢買回些微的精力，破財！

好的醫生，就是能摸底，針對性對症下性，一服就見效了，只是對我來說太代價不菲了，目前血壓已回升至96/64，而且能維特了8天，這次病發應該已受控制了！唯有忍痛，將已規劃的事擱置下來，專注以錢換些時間再趕上路！

兔年，就過著這不一樣的新年！

年夜，打破了往昔過年的矛盾糾纏，沒有一切應節準備，更沒有回老家，就放棄也曾對往生了的祖母的承諾：年夜封壓歲錢給那一雙活寶的爸媽！

年夜黃昏爬起來，擎友刻意不速來訪，她買來街頭小食與我共吃一頓，彼此從來都不曾存在過的團圓年夜飯。

我們都是擁有著似有還無的大家族，每一度的佳節，除了刻意去當班，沾染些節日氣氛外，歷來都只能是一個人地過；婚前、婚中、離婚後都一樣，倒是今年這樣過不一樣的年，別出心裁特別有意思！ 

過去的每一個年夜，我都刻意應召凌晨更，上班前一定前往八佰伴買一個手袋送給自己，直至有一回，把所有不曾用過的袋袋通通掉去後，孤單傷感的感覺也逐漸散去。

非愛卻同行的每一個良辰裡，要歸家團聚的終歸都要歸家去，我們的家就是一個永遠開著免費早午晚餐的俱樂部，還要附設免費優質的ROOM SERVICES！

來來往往，千載不變猶如西片的鬼戲：買錯了鬼屋，大難不死還能脫身買出去，又招來新的羊古買主，歷史繼續是重演又重演下去，直至氣絕身亡為止。

永無止盡著暗湧滴血，一切只不過是放不下一廂情願的執著！犯賤的明知故犯，自取滅亡。

今年的她刻意要過一個不一樣的年，在當凌晨更前，她黯然的告訴我，其實她每一年的年夜，都是有家歸不得，為免食窮外家招人非議，娘家歸不得，好不容易經營了的家，兒子、走馬燈的媳婦(一個又一個的轉畫)，必定需要回家吃年夜飯，故此她今年已乏力再去弄半度菜、一片糕，反正都是來日的隔夜餐。

只可惜我實在無法陪她上館子，然而，這少少的遺憾卻絲亳無損那相聚一刻的傾蓋之情，我們趕緊濃縮討論和互相交待往後的歲月，畢竟要獨自去面對老死，並非容易！殊途有伴，彼此扶持一下，減輕背負，也不失為錯節盤根的艷陽天…

這個年，失去了聯絡的人都一一出現，不管在網路上、留言裡，不的而同齊集，分別向我祝年，這更增添了內心那份不祥感，我，彷彿是預支了真情的告別儀式。

我並沒有透露個人當下境况，最令我心酸的是在聽筒內面對大圈姑爺；他說不會再回來了，因為已無法適應香港的空氣...

那不自禁回想起往昔的點滴片段，如煙化霧漫漫？

怎麽一個好端端的男子，每回都死在女人手上，我這個肩，留下幾許各式奇色的男兒淚痕，除了那羽化登入另一國度的外，只剩他一個，儘管開花結果了，終仍是換來宿命難逃的無言結局，合不了也分不了！這被泉湧淚過、涔透過的肩，真太沒價值了？

大圈姑爺每次回港都找我聚一聚，他真的信守那剎的約定，最後看著他日漸消逝的神采，換成補丁的裝容，英偉的武林高手，就這樣從我的記憶裡，溶化了，昔日永遠雪白畢挺的汗衫，變得比我的地布還要不堪...不堪得寫不下去！

我暗湧的憤怒，恨不得手刃那些大陸cake，太過份了！

可是，我家都不是有大陸cake嗎？不肖吃裡扒外的玻璃香爐(我弟弟，玻璃香爐者，一生唯一的任務是擔幡買水，啃自己的遺產)，不息自製串謀分手，並沒有真離婚，把疑作骨肉的小孩拿作工具，賴坐老家，不時要求老人家支付50萬遣散費給予小孩的媽，理直氣壯說好歹都生了，可惜就是天不開眼，如果能如願點燈，可能可以撈一點罷？

從此，沒完沒了的家裡吵、我家吵、更帶大陸人來家吵！甚至上小孩的學校吵…每次都非弄到我頭上才罷休停一停，老的、女人天下的，每次都和平散開，事過景天就大合唱，女高音、女低音，只有我一個人陣前獨咆哮！多蠢。多慘。

50萬遣散費的錢就是無能鑽到手，犧性了一個無辜無助的兒童，那卑劣歹毒終極的殺手冷血手段，過年前迫得撒出來了：

那個大陸女人，先是以溫婉哭弄的方式，試圖向我拿11萬元，聲稱我家的玻璃香爐強搶了她的錢，我要負責的，因為我總算是玻璃香爐的媽媽呀！…

不想寫太多了，

心灰意淡更死心的，讓我難以說服自己去愛多一次：

過年後我精神好一點，在迷你倉整理家居什物，發覺重型掛衣架的配件，全都弄鬆了，只要我多掛些衣服，整個十尺乘十尺長的掛衣鐵架上的水喉管，必定齊齊倒下，彈丸之斗室，根本要進入都沒可能的！只有三個人有倉匙！

小魔怪修理過後爆炸起來，那一刻，我反而異常的平靜，

我想：就是想不透要我非死不可的真正理由，

母親大人在我童年時謀殺過我一次，今天她的兒子又要謀殺我，大概那份障業真的到要置之於死才能了斷，

那麽，

真相會不會在我有生之年可能揭露出來呢？

當局的老人家都一一走了，昨夜爸爸幾乎都要走，我凌晨三時四十五分離開醫院，面對著豆箕群，相煎何太急的釜中泣早已乏力勁，不捨無奈無淚看著與死神交烽的老爸，我不期然唸著唯一懂得的六字大明咒和本門唯一記得的咒語，默默向冥冥作等價交換，好生不如好死，只要老爸往後自我感覺良好的活著，什麽我都願意！

我深信能過渡正月十五，爸爸會好起來的，

午後，媽仍舊在嘮叨不休，重奏爸爸以往煙酒不繼的荒唐歲月，猶如壞了的卡式錄音機回帶回帶又回帶，抑揚頓挫，不過很悶，我忍不住就按停了，收線。

玻璃香爐神經兮兮追問爸爸的情况，繼而又向我報告老爸病情，喋喋休而不休，雜亂無章，實在趕出外忙，收了他的線。

晚上，唯一相信醫生說爸隨時會離開的手袋，憂傷的訴說，爸的情况真的並不樂觀呀，血壓維持在90/70以下，沒法升多點...希望我明天會到醫院。(今天我很忙，沒有去看爸。最終總算成功解决了糾纏的燃眉之急了！)

過年前我向師傅賀年，師傅竟然刻意在眾師兄當前，緊緊擁抱著我，很久很久，他讚我乖，師傅莫明激情的擁抱，讓我霎然吃驚而又甜絲絲，假如、如果換作是爸爸，我一定開心死。

打從十多歲以來，少女心事、中女疑惑、熟女迷團的我，種種自招無明低谷的爛歲月，我所傾訴、撒野、淚下的對象，竟然只是對著師傅一人，他也曾要傳我的，我一一推卻了，無心、頭痛、懶、麻煩是我私底下的理由，自動失踪、不分時段霎時出現、語無論次、尊卑不分是我的壞習慣，他老人家一一全單接收！半絲微言都不曾出過口。

也曾如入寶山空手而回的絲絲婉惜，隨著歲月燃燒了，他偶爾對我那些一閃即逝的激動，讓我感動得好傷感！

這一份能夠親近明師，終身為父的奇緣，遲悟了。

今年，十二少開了多年私伙珍藏的紅酒為我慶生，情人節前，十二少又飄然來訪，我送一雙日本蘋果向他賀年，他笑不可抑收起了那嫣紅色的世界一蘋果和碧綠的王林蘋果，過兩天我都要買一些，試試會否中看不中吃。

情人節下午，摯友特意作東，廣東茶後，我們乾餅(義大利黑莓芝士CAKE & 粟子泡芙)，喝白開水，慶渡兩個人人生第一次的情人節：真真正正情人節的情    簡單而甜耶耶。

佳肴美酒、珍肴異饌都不重要，一心一意不為什麽的那份單純，一切都不必拍照留影卻已留影心間，更堪雋永的記憶，值得娓娓道來，娛人娛己。

我想：大概，我們都老起來了，可以抹去了所有塵俗的繁文縟節，放下些尊嚴面子，珍惜抱緊了人生最後的眼前人了，隨性赤心，不悲亦不喜，實實在在的吃著喝著，同一時空彼此重疊說著，那各自各不足為外人道的廢話，亦不需要聽回應，只是至少還有你就足夠了。

除了錢，我們都缺乏了時間，怱怱輾轉已近黃昏夕陽餘暉了，但願我們都來得及處理好自己，有憾也好，無憾也好，一起共留多一點點不同的飲食片段。

期待到下一站：他、她也退休，與我一同來個的美點雙輝，讓我把吃人部落之行，劃個完滿的句號。