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| 2016/03/26 23:17:38瀏覽340｜回應0｜推薦3 | |
| 套一句家母曾經說過的話，「妳上輩子一定跟頭髮結下了很大的仇怨，所以妳現在才會這樣。」
我無法否認這一句話，但我不確定的是究竟誰才是受害者這件事， 我近乎病態的迷戀剪自己的頭髮，關於強迫症這件事情就先放在旁邊吧，我也不說什麼我本來就是個瘋子的事情，基於上星期病發整頂頭髮又近乎被我摧殘至盡的時候，這種時候我會拿起我珍藏，真真是珍藏的利刃在最隱密的地方留下一道道的痕跡，至此，就會稍微緩解，然後我會看著滿地的殘骸開始痛哭，走到鏡子面前跪下整張臉埋在地板上，像是要跟誰贖罪一樣，之後就會開始整整一星期的(嗯，我指的是這次)，每當經過這個時候我總是會想不起來那個星期的我是什麼樣子，那時候我總是覺得冷，每一道視線都是一種凌虐，每一句話裡頭必定夾雜著不懷好意的內涵，然後我總是發抖不停的發抖，我覺得很害怕，我很害怕，腦海裡面只有一句話就算是在辦公室裡頭同事們環繞在我旁邊的時候也是一直不停的迴響著。 「我...為什麼在這裡？」然後是一陣非常強烈的違和感襲上我全身，我想要嘶聲力竭的大叫我想嘔吐，但最終都只能在我的腦海裡實現。那一整個星期基本上記憶是空白的，像白紙般的空白，像人偶般的自己。 所以我給自己剃過光頭，不知道為什麼我認為那是一種救贖，但那種救贖只針對我自己，對於我的家人來說卻成了殘酷，在後來我放棄了，我想起以前為什麼要固執於自己剪頭髮，那顆頭剪完從來都不會是顆好看的頭，可我真的很開心，我想一開始，我只是逃避他人的眼光，喔，對我指的是理髮師，我無法忍受他們看著我那顆猶如原子彈爆炸過的頭露出了苦惱困惑的表情，我覺得很抱歉，但不是對我自己而是對於他們，我真的對不起他們。 每當自己剪頭髮時，我總覺得我成了嶄新的自己，雖然最後還是一樣在泥沼裡頭，但那個當下我好幸福。直到後來被姊姊逼問說為什麼總是要自己剪頭髮的時候，我原本有些驕傲有些欣喜的說出了這件事。 家姊聽完只是看著我，「妳這不還是逃避嗎？」 「啊，是逃避啊。」我心想，我事實上是想藉由這件事情讓我成為其他人，我不要當我自己，我恨我整個人，我從前還真的在心中怨過父母為什麼要生下我這樣的孩子，為什麼不把我送走？但我又該死的知道，因為那是屬於父母對孩子的愛，我根本不想要待在這個世界。 很好笑的說詞，既然不想要待，那我為什麼還在這裡？ 到頭來，不過就只是個膽小鬼而已嗎？ 最後我只能把自己裹上棉被，躲在角落一直重複告訴自己，「我很好。」 但說真的我不知道這句話的意思，它可以解釋的太多，可能是延伸於媽媽常問我「妳還好嗎？妳在台北過的還好嗎？」而我總是說我很好，試圖安慰自己也安慰母親。 「是的，我很好。」 但我真的覺得好絕望。 |
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| ( 心情隨筆｜其他 ) |
