有的夫妻事先把性生活制定好時間，大概哪天做？每天什麽時候能做什麽時候不能做？那麽性愛應該隨性而定還是定出時間表呢？這樣會不會激情全無，而變成例行公事了？

　　誠然，夫妻生活不應該是預先具有刻板安排的，應該是順應激情而為的，但是，具體問題也要具體分析。完全隨遇而“安”也可能具有某些矛盾。就像市場經濟和計劃經濟，完全計劃經濟統死不行，完全市場經濟放開也不行。就是資本主義國家也仍然有國有經濟來確保整個經濟的順利運行，比如這屆政府可能把某些部門私有化，下屆政府又把它國有化。

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　　有些夫妻習慣於婚內角色的分工，事事秩序井然。其實這樣並不好，不能完全沒有秩序但也不能太過分，重要的是雙方彼此的理解和尊重。有的丈夫認為性是由男人決定的，只要自己高興，根本不考慮對方的心情和身體狀況，甚至對妻子的主動需求十分反感。也有的丈夫說他應該對妻子的性需求負責，“不論何時何地，只要她有要求，我就會滿足她，從不拒絕她。”實際上這本身就是壹種錯誤觀點，好像性活動總應由妻子發動。做愛時間的選擇也是決定性活動是否受女方歡迎的壹個關鍵因素。因此，丈夫在期待妻子對他的性要求做了反應之前應先考慮壹下妻子這壹天過得否愉快，若有不順心的事，就最好偃旗息鼓改日再來。當妻子患病之後，將給丈夫帶來更嚴峻的考驗，是壹如既往地壹上來就表現出現強烈的沖動，還是更多地體恤妻子的身體狀況而給予更多的溫柔、體貼和情愛？這就需要丈暫時放棄自己的自尊，謙卑壹些，更敏感、體諒壹些。

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　　有些男子把性交變成壹種規章制度，預先就訂好在每壹周的第幾天過性生活，或逢六、八等好日子就不願錯過，絲毫不考慮女方屆時的性欲或身體狀況，因此而扼殺了妻子的性欲和積極性。顯然，正像沒有壹種可以反復利用而絲毫不加任何變化的優越的性交技巧壹樣，也不會存在愛人歡迎的墨守成規的性交時間。順便提壹下，過性生活的地點雖然不是性成功的重要因素，而且我們也沒有什麽可以選擇的余地，但不受幹擾、安靜、安全、布置經常更新的場所對其總是有益的。

　　有些男子願意抓緊早晨的時間重溫鴛夢，特別是男子的性能力有所減退時，只有清晨才有反應能力。然而妻子卻要安排全家人的早餐、孩子起床上學等家務事，還要收拾打扮化妝上班，感到有壓力，無法放松和投入，當然也就無暇享受這壹時間的性樂趣。

　　凡此種種，這都是受到角色分工的過分限制和束縛的結果，而不是努力去發揮自己的主觀能動性、坦誠交流和相互適應，也沒有意識到在婚姻系統中存在自然的節律變化並去努力適應這種自然的變化。這就說明性生活中確實存在“誰跟著誰走”的問題。

　　有些夫妻在性需求上從來沒有壹致過，不是妳要我不要，就是我要妳不要。雙方雖沒必要就幽默感、悲傷、價值觀等達成完全的壹致，但也不能完全不壹致，總要有某種溝通、妥協和壹致，在性問題上也不例外。夫妻既可以就同壹事物同悲同樂，產生同壹方式和強度的反應，也可以存在不合拍的、不同水平和方式的情緒反應，但又不能太不合拍，完全失去平衡。妻子們可能覺得自己在婚姻中處於壹種悲劇式的孤獨的狀態，完全服從於孩子的利益，在性關系上只是消極順從，自己的情緒反應沒有得到丈夫的共鳴；丈夫們總是覺得妻子對自己體貼的不夠，對婚內事物漠不關心，而對與婚姻無關的活動卻精力充沛。如此形成妻子獨自在家裏哭泣而丈夫卻在外面報怨的局面。夫妻在性生活上可以有不同的想法、偏好和追求，這是十分自然的，但應該把不同的想法擺出來共同討論，達不成壹致意見時可以請教醫生或專家。

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　　性生活應該有壹定的節律，但它又不是恒定不變的，隨各方情緒的好壞、性欲強弱、身體狀況、環境條件等因素而變化。婚姻本身就像個穩奪器或恒溫器，當雙方爭吵時，壹方可以幫助對方降降溫、減減壓，以便盡早恢復到爭吵前的狀況；壹方也可以在對方需要情感支持時帶動對方，給對方升溫、加壓。性生活也是壹樣，應該存在壹個調節機制，以使雙方的需求和滿意度達到適當的平衡。這種調節機制可稱為控制論，包括調節系統的維持、反饋，對反應系統的升溫或降溫、加速或減速等。性和親昵本身需要調節，而且它們在婚姻系統中還往往可以起到某種調節器的作用。比如當雙方爭吵之後生活往往使彼此的怒氣煙消雲散；又如當壹方處於情緒低落時，性和親昵往往使其感到快慰、安全，能更好地面對困境和挑戰。壹般而言，丈夫年輕時需要妻子不時地給他過熱的性反應降降溫；而妻子年輕時則需要丈夫幫她升升溫，需要丈夫對她的需求比較敏感，能摸準她的“性脈搏”。調節機制的工作負荷是有限度的，“調節器”開啟或關閉得太快、太頻繁往往能把“機器”燒壞，調節失敗，最終導致婚姻的不穩定。總之這種調節功能有壹定的範圍，超負荷運轉或非正常運轉都不可取的。在美滿的婚姻中，這種調節機制往往是自動的，不需要刻意去註意。