你說你想夢到他，我問你為什麼。

你說你有好多好多的話還沒對他說。

你說你每天都跟他說，早也說、晚也說。但他都不理你，你還是沒有夢到他。

他在最後幾個月、與我同住時，老實說，我對他沒有什麼特別的感覺，畢竟那麼久沒見面了。所以他並沒有讓我難過、讓我哭。

你跟我說了一個故事，笑著說給我聽。

你好難過。

孩子，別哭。

我會在你的身邊。

你說你都沒夢到他，為什麼別人卻有夢到他。

這個問題我回答不出。

那幾天，我抱著你入睡，你卻總是推開我、背對我而睡。好多事你都隱瞞著我，我也無權過問，畢竟我跟你也不是有什麼關係的人。

那幾天，燈不能關，你用棉被蓋住眼，睡前什麼話都沒對我說。

到了那天，你孤單的站在人群的前方，對著長輩跪拜、對著平輩鞠躬。三鞠躬十二磕頭你好徬徨，走在人群的前方你好孤單。

我不知道我能對你說什麼，畢竟我們兩個本來就不是很合的存在。我沒辦法安慰你，因為我不懂你的心情。

繞棺時的恐懼，那種不願承認的感覺猛地襲了上來。我像站在外圍般，無助地看著別人在我四周環繞。

這樣一個人就不存在了。一種奇異的感覺讓我麻木，我不懂自己到底變的怎麼了。

頭七完，你回了家。從此我們相見變成了阻礙。

臨走前你把他的手機留給我，你說你想我就可以打給我、我想你就只能用響的。

啼笑皆非。對於你孩子氣的行為，我笑。

這些事，你在我回家後，打電話跟我說，叫我把它開機，而且要隨時保持開機。

我從爸手中接過，窺探隱私般地按開了簡訊、留言、通訊錄......

簡訊和通話記錄顯示著無項目。通訊錄只有三個人，其中一個人還是你。

你不懂，那種驀地撞上我的、空寂的等待感。

也許最後他在等你打電話給他。

忽地，手中手機響了起來。

以後，可能不會那麼常來我家了。你說。

嗯。

可以麻煩代替我，每天拜他嗎？你說。

嗯。

用手就好了。你再說。

嗯。

那麼，晚安了。你最後結尾。

嗯。

晚安。

早點睡。

今晚我做了一個夢。

孩子。

祝你夜夜有個好夢。