我一直都很遲鈍

對生活有著懵懵懂懂 過一天算一天的人生態度

所以我的大學是在我出社會後

發現文憑的重要性

才努力發憤圖強  去K書中心讀來的

我比大學同學大了四歲

卻成熟不到哪裡去

人家都很清楚知道未來的方向

規劃留學 考公家機關 考空姐

我卻依然過一天算一天

我並不覺得我笨

但是不求甚解的態度

真的讓我讀起書來 備感壓力

雖說最後也讓我混到了大學畢業

不過我也真的老了

所以大四就結婚了

因為跟老公已經拍拖七年

好像不結婚很對不起彼此

我感覺我們沒有什麼愛情

就是對彼此很熟識 很依賴

很清楚對方的優缺點

其實

我們兩個沒有什麼共通點

個性 喜好 生活態度 都是南轅北轍

兩個人無所不吵  互不相讓

離開台灣這幾年

老公開始體會老婆的重要

開始學著討好我

剛開始來的前幾年

我從不覺得感動或感恩

總覺得是他了解我帶小孩的辛苦 

所以開始學他的朋友送名牌包包送手錶給自己的老婆

我還是覺得沒有他我比較快活

至少我在這裡生活是自由自在的

直到去年

我獨自面對老大抓狂的青春期

無法溝通的個性

自憐的說自己得了嚴重的憂鬱症

吵著看心理諮商師 轉診心理醫生

我真的被他折磨到生不如死 

到最後只好訴諸宗教來解決

我能接受她是我前幾世的冤親債主

所以我得做很多功德來迴向

我也不得不相信這種道教的力量

因為自從那場法會

我的老大就變回原來的她

雖說青春期的叛逆難免有時令人生氣

但那種一天到晚吵著要以死來威脅父母就範的狀況就真的沒再發生過

而且還可以見到她臉上的笑容

她也比較能夠跟我聊她學校的事情

從那時候開始

我才發現 我無法獨自照顧兩個小孩

我希望老公可以跟我一起面對小孩的青春期

我才發現

我是多麼依賴我的另一半

原來我在這裡會生活得這麼辛苦

是因為每天晚上沒有一個人可以商量事情

可以傾吐心聲

我的不滿情緒都是日積月累而來的

唉

我該怎麼說我自己呢?

我從來就不知道自己這麼挑嘴

不知道我的味蕾早就被台灣小吃控制了

一定要離開了

才知道自己吃不慣別的地方的食物

原來自己對台灣的好山好水

有著這麼深的依戀

一定要在這個沒地方可去的彈丸之地生活

才知道可以去山上小憩是我的幸福方程式之一

才知道這裡花錢也買不到我要的幸福啊

說來說去

我真是一個超級後知後覺的人哪

我都幾歲了 到現在才知道我的人生該追求的是什麼

只希望

還有的殘餘歲月

我能夠知道自己要什麼

能夠把握當下的幸福

不要永遠在後悔中過日子才好